7 Cara Berjuang dengan Baik dalam Hubungan Anda

"Tinggalkan kata-kata anda, bukan suara anda. Hujan menumbuhkan bunga, bukan guruh. " - Rumi

Baru-baru ini saya mempunyai salah satu hujah yang kuat dengan pasangan saya, dan ini menyedarkan saya betapa pentingnya mengetahui cara bertarung dengan baik dalam hubungan.

Itu mungkin terdengar seperti oxymoron, tetapi tidak ada hubungan yang saya tahu di mana pasangan tidak jatuh pada satu ketika atau yang lain. Pergaduhan boleh menjalin atau memutuskan hubungan. Itulah sebabnya penting anda tahu cara bertarung dengan baik — kerana kejayaan hubungan apa pun tidak berdasarkan pada seberapa baik anda mengurus masa yang baik tetapi sejauh mana anda dapat mengatasi yang buruk.

Pada asasnya, ini mengenai seberapa baik anda dapat belajar melawan.

Belajar untuk bertarung dengan baik adalah mustahak kerana ia dapat membantu mengumpulkan banyak perkara tersembunyi yang telah terbengkalai selama bertahun-tahun; ini membolehkan anda benar-benar jujur ​​antara satu sama lain, yang membantu anda mengembangkan tahap kepercayaan yang lebih mendalam; dan kajian menunjukkan bahawa belajar bertengkar dengan baik malah dapat meningkatkan keakraban dalam hubungan anda.

Tetapi kembali ke perjuangan kita.

Semuanya bermula ketika saya keluar di rumah rakan dan kehilangan masa. Saya dan pasangan telah bersetuju untuk meluangkan masa yang berkualiti bersama-sama pada malam itu, dan ketika saya menyedari waktunya, hati saya tenggelam. Saya tahu dia akan kecewa kerana saya membuat panggilan rumah yang sukar, dan ya, saya betul. Dia marah. Kami kemudian memasuki hujah menyalahkan dan menyalahkan yang benar-benar tidak selesa, dengan sedikit pertahanan dilemparkan untuk tindakan yang baik.

Kritikan dan pertahanan adalah dua dari empat penunggang kuda kiamat, seperti yang diketengahkan oleh pakar hubungan terkenal Drs. John dan Julie Gottman. Mereka melihat kedua-dua sifat ini sangat berkaitan dengan hubungan yang menyebabkan perpisahan dan perceraian.

Setiap kali saya dan pasangan mempunyai hujah terburuk, kedua-dua sifat ini akan selalu ada, dan kali ini tidak berbeza.

Itulah sebabnya menjadi lebih peka tentang bagaimana anda bertengkar dapat membantu anda menghindari hubungan Armageddon dan sebaliknya meningkatkan kepercayaan, keselamatan, dan cinta pada hubungan anda. Untuk menolongnya, berikut adalah tujuh langkah utama yang harus anda ikuti ketika anda merasa seolah-olah anda sedang menuju ke pertempuran lain yang menghancurkan bumi:

1. Tingkatkan Bahasa Anda.

Beberapa hujah dapat membantu mengembangkan hubungan dan mengembangkan kepercayaan dan keakraban yang lebih tinggi antara kedua-dua belah pihak. Hujah lain adalah sebaliknya; mereka mewujudkan hirarki dan perebutan kuasa, yang mengurangkan rasa hormat, kepercayaan, dan cinta.

Sekiranya kita kembali ke awal argumen kita, kita dapat meramalkan sejauh mana "kejayaan" mereka dengan bahasa yang memulakannya dan sama ada "keras" atau "lembut."

Bahasa sukar bermula dengan hiperbola generik seperti "Anda selalu ..." atau "Mengapa anda tidak pernah ..." atau "Saya tahu bahawa anda akan ..." Bahasa lembut menggunakan pernyataan "Saya" dan memberi tumpuan kepada tindakan yang berlaku, bagaimana mereka membuat kita merasa , dan apa yang kita mahu berlaku.

Bahasa rakan saya pada hari itu sangat "sukar." Dia mengkritik saya dan saya segera menjadi defensif kerana cerita asal di kepala saya mula berubah sebagai tindak balas terhadap tuduhannya. Perjanjian tegas yang saya tahu akan kami buat menjadi jangkaan sementara dalam fikiran saya. Keterlambatan saya bukan lagi tanggungjawab saya tetapi rakan saya, yang telah terlambat menyiapkan makanan.Sedikit demi sedikit saya menceritakan kembali kisah apa yang telah berlaku dan menjadikan diri saya sebagai mangsa keadaan saya dan bukannya pemilik yang sebenarnya saya alami.

Bahasa yang digunakan pada awal pertukaran kami mempengaruhi tindak balas saya dan bagaimana argumen berikutnya berkembang.

Institut Gottman melaporkan bahawa mereka dapat meramalkan dengan ketepatan 94 persen bagaimana perbincangan akan berakhir berdasarkan bahasa yang digunakan untuk memulakannya. Semakin lembut dan lebih lembut kata-kata kita, semakin tidak menjadi pertahanan kita, yang bermaksud kita lebih terbuka untuk mengambil tanggungjawab dan mewujudkan hubungan dan bukannya memutuskan hubungan.

Prinsip utama untuk membantu ini adalah menggunakan bahasa untuk mengeluh tetapi jangan salahkan.

2. Buat Ruang.

Nasib baik, saya mempunyai satu jam perjalanan pulang untuk menyelesaikan apa yang telah berlaku dan mendapatkan perspektif berikutan hujah kami. Saya tidak menyedarinya pada masa itu, tetapi ini adalah masa yang penting kerana saya menggunakannya untuk mengatasi apa yang telah berlaku, dan tidak mungkin kita dapat mencapai hasil yang baik tanpa masa yang diberikan kepada kita.

Saya telah mengetahui bahawa adalah bijaksana untuk bersetuju terlebih dahulu untuk memanggil "timeout" atau "tekan jeda" sebelum argumen dimulakan. Pada masa lalu, saya telah berusaha untuk meluangkan masa untuk memberi ruang untuk menenangkan diri, tetapi ini hanya memburukkan keadaan.

Saya dan pasangan sekarang mempunyai perjanjian bahawa jika salah satu daripada kita perlu menamatkan masa dalam argumen yang lain akan menghormati permintaan tersebut. Ia boleh menimbulkan kemarahan pada masa itu, tetapi berdebat ketika anda berada dalam suasana hati yang rendah atau perasaan emosi yang tinggi tidak akan membantu dialog anda. Oleh itu, sangat penting untuk mewujudkan ruang sebanyak yang anda boleh.

3. Luahkan Emosi Anda dengan Selamat.

Dalam perjalanan pulang, perkara pertama yang saya lakukan adalah menjerit dan menjerit tentang apa yang telah berlaku. Anak batin saya mempunyai hari lapang ketika saya mengerang dan mengadu kepada penumpang khayalan saya tentang apa yang dia katakan dan betapa salahnya dia. Itu adalah cara yang hebat, dan sangat katarsik untuk membersihkan tenaga dan emosi negatif yang saya pegang sepanjang perbualan.

Ketika kami mendapat panggilan telefon awal, saya mengalami tekanan kerana badan saya dibanjiri kortisol, dan degup jantung saya melalui bumbung. Menyatakan emosi saya dan menarik nafas dalam-dalam dalam perjalanan membantu saya membuang kortisol dari badan saya dan mengembalikannya ke keadaan semula. Tanpa melakukan ini, saya akan membawa emosi dan perasaan negatif itu ke dalam pergaduhan ketika kembali ke rumah.

Emosi yang kuat yang kita miliki semasa bertengkar membentuk penapis negatif di mana kita melihat hubungannya. Tidak banyak rakan kami yang boleh mengatakan bahawa kami tidak akan menafsirkan cara yang salah semasa kami datang dari tempat ini. Itulah sebabnya sangat penting untuk membersihkan penapis dan menyatakan emosi anda dengan sebaik mungkin.

Walau bagaimanapun, penting untuk memastikan bahawa anda mendapat tempat yang selamat untuk melakukan ini. Melakukannya di sebelah pasangan anda tidak akan berlaku dengan baik, jadi keluar dari rumah dan cari tempat untuk menyatakan emosi anda dengan sebersih dan selamat mungkin sehingga anda tidak mengambilnya dalam pertarungan seterusnya,

4. Bagaimana Sekiranya…?

Sebaik sahaja saya melepaskan emosi, saya mula tenang, dan barulah saya sedar bahawa saya boleh melepaskan cerita yang saya ceritakan kepada diri sendiri. Pada ketika inilah saya memutuskan untuk menceritakan sendiri kisah baru yang bermula dengan "Bagaimana jika ..."

"Bagaimana jika dia punya maksud?"

"Bagaimana jika saya tidak jujur ​​dengan diri sendiri?"

"Bagaimana jika saya tidak mengambil tanggungjawab untuk sesuatu?"

Ini memberikan lensa baru untuk melihat keadaan. Dengan emosi saya yang kuat sekarang dinyatakan seperti kabut telah diangkat, dan saya dapat melihat keadaan dari sudut pandang baru. Perspektif baru ini membolehkan saya mengubah pemikiran saya sepenuhnya tentang apa yang telah berlaku dan melepaskan cengkaman saya terhadap versi peristiwa yang saya buat untuk membantu menangani tindak balas "keras" pasangan saya.

5. Tanggungjawab.

Dari soalan sederhana itu, saya menyedari bahawa ada banyak perkara yang boleh saya tanggung, yang saya abaikan berdasarkan tindak balas awal yang saya cetuskan. Saya terkejut kerana setelah saya menjumpai satu perkara, saya menjumpai yang lain, dan yang lain. Pada akhirnya, saya dapat bertanggungjawab atas hampir semua perkara yang berlaku.

Akan lebih mudah untuk mengambil tanggungjawab untuk apa-apa (keras kepala) atau segala-galanya (menjadi orang yang senang hati). Tetapi semakin jujur ​​saya dengan diri sendiri, semakin saya dapat membezakan antara yang menjadi milik saya dan yang bukan.

Sebagai contoh, kami telah membuat perjanjian yang jelas mengenai masa saya akan kembali. Saya tahu makanan akan terlambat, jadi saya dapat menjelaskan kepada rakan-rakan saya dan pergi tanpa makan. Saya tahu saya tidak mempunyai jam tangan, jadi saya dapat memeriksa waktu dari tempat lain.

Sebelum ini saya sendiri menceritakan kisah yang saya perlukan untuk memastikan saya tidak salah dan melindungi anak kecil yang ketakutan di dalam diri saya yang kesal kerana merasa tidak enak.

Ini juga membantu saya menyedari apa yang saya tidak bersedia untuk bertanggungjawab. Saya dituduh melakukan beberapa perkara yang tidak betul. Dalam pergaduhan, kita dengan mudah mengubah kritikan mengenai tindakan kita menjadi kritikan terhadap watak kita. Jadi, sebagai contoh, dalam senario ini saya pulang lewat kerana tidak mengutamakan pasangan saya. Ini adalah kritikan (dan benar); namun, kritikan adalah bahawa tindakan ini menjadikan saya seorang yang mementingkan diri sendiri (tidak benar).

Mengambil hak milik apa yang menjadi milik saya membantu saya melepaskan tanggungjawab untuk perkara yang bukan. Ini membantu saya merasa lebih kuat dan lebih jelas dalam memegang peranan saya dalam situasi ini dan bagaimana saya menyampaikannya kepada pasangan saya, sebagai hasilnya.

6. Hormati Proses Rakan Anda.

Semasa saya pulang, saya teruja untuk berkongsi apa yang saya pelajari dengan pasangan saya dan membayangkan kami mempunyai perbualan yang hebat mengenainya. Itu tidak berlaku kerana dia masih sangat kesal dengan saya. Saya melalui pintu dengan pandangan dan kesedaran yang hebat mengenai hujah ini dan bagaimana dan mengapa saya berkelakuan seperti saya. Namun, saya disambut dengan kejutan.

Saya menggunakan perjalanan pulang untuk melampiaskan dan meluahkan perasaan saya, jadi emosi dalam diri saya sudah reda. Namun, pasangan saya duduk di rumah sepanjang masa untuk memasak dan menjadikan perkara itu lebih besar dan lebih teruk di kepalanya, jadi kami berada di tempat yang sangat berbeza. Dia masih perlu mengekspresikan emosi itu dan mengeluarkannya dari sistemnya sebelum dia dapat berkomunikasi dengan saya dengan cara yang produktif, dan saya perlu memberi ruang untuk dia melakukan itu.

Itu sangat sukar kerana saya menyedari bahawa saya berada di satu tempat (dinyatakan secara emosional dan fizikal, dan sekarang bersedia untuk mengambil tanggungjawab atas apa yang menjadi milik saya), sedangkan dia berada di tempat lain (masih beremosi dan tidak bersedia untuk perbualan yang rasional).

7. Buat "Container."

Pergaduhan sering tidak terkawal apabila anda berdua penuh dengan emosi dan menyatakannya dari tempat ketakutan. Perkara paling penting yang hilang dalam kebanyakan pergaduhan adalah tempat yang selamat untuk dikongsi dan didengar

Semasa pasangan saya dan saya bertengkar, kami sering memperjuangkan ruang untuk didengar kerana kami berdebat mengenai apa sahaja pertengkaran itu. Sebahagian besar pergaduhan adalah pertempuran rahsia untuk mendapatkan kuasa dalam hubungan dan bukan mengenai apa sahaja yang memulakannya.

Untuk bertarung dengan baik memerlukan seseorang daripada anda mempunyai kehadiran yang cukup, jauh dari emosi anda, untuk mewujudkan ruang yang selamat (atau "wadah") di mana anda boleh bercakap.

Setelah emosi pasangan saya tenang, saya bertanya adakah dia baik-baik saja untuk bercakap mengenai apa yang telah berlaku kerana saya ingin berkongsi dengannya beberapa perkara yang ingin saya tanggung. Dia bersetuju, dan kami kemudian dapat melakukan perbualan itu di mana saya bertanggungjawab atas apa yang menjadi milik saya dan kami membincangkan perkara yang tidak boleh saya ambil.

Saya mendapati bahawa memimpin dan bertanggungjawab atas apa yang menjadi milik saya menjadikannya lebih mempercayai saya, yang menambah keselamatan yang kami kembangkan dalam membuat "wadah". Ini membuatnya lebih memahami dan dapat memikul tanggungjawab atas apa yang menjadi miliknya.

Itu sangat membantu saya ketika dia mengucapkan kata-kata sederhana "Saya salah mengatakan anda egois." Saya merasa disahkan, yang membantu mengembangkan kepercayaan antara satu sama lain.

Dia tidak akan pernah dapat mengakui bahawa jika kita tidak membuat keselamatan yang mencukupi untuk kita berdua bersikap jujur ​​antara satu sama lain.

—

Ini jelas bukan percakapan yang mudah, tetapi tidak mungkin jika kita tidak mengambil langkah untuk mewujudkan ruang untuk mengekspresikan emosi kita, bertanggung jawab atas apa yang menjadi milik kita, dan kemudian mewujudkan persekitaran yang selamat untuk membincangkannya .

Saya belajar bahawa bukan perkara yang kita perjuangkan tetapi bagaimana kita melawan itu yang paling penting.

Catatan ini diberikan oleh Buddha Kecil.