Semasa Pasangan Anda Menyentuh Saraf ...

Bagaimana anda bercakap dengan pasangan anda mengenai topik sensitif? Sekiranya dia mengatakan sesuatu yang membuat anda tidak selesa, adakah anda merasa sesak di tekak, dada atau di tempat lain? Lupa bernafas?

Mungkin anda menukar subjek? Panggil orang itu mementingkan diri sendiri, tidak masuk akal, atau tidak bertimbang rasa? Atau menarik diri?

Memberi reaksi bermaksud melakukan atau mengatakan apa yang pertama kali muncul dalam fikiran anda. Sekiranya anda melakukan apa sahaja yang diminta untuk dilakukan secara rutin ketika anda tidak mahu melakukannya, anda mungkin akan menimbulkan kebencian. Sekiranya daripada menyerah, anda meremehkan atau menghancurkan pasangan anda, anda boleh mengharapkan niat buruk dan konflik meningkat.

Dengan bertindak balas secara bijaksana dan bukannya secara impulsif, anda lebih cenderung untuk mewujudkan iklim ramah dan mesra di mana perasaan baik berkembang. Respon penyayang semacam ini sering disebut sebagai "pernyataan I".

Apa itu Penyataan I?

Pernyataan I biasanya bermula dengan perkataan, "I." Mereka menyediakan cara yang mudah dan kuat untuk menyatakan pemikiran, perasaan, keinginan, atau keperluan kita. Contoh: "Saya berasa sakit hati apabila anda lupa bahawa hari jadi saya." "Saya ingin anda menelefon saya jika anda akan terlambat."

Pernyataan I cenderung memupuk hubungan, kerjasama, dan rasa hormat.

Apa itu Pernyataan Anda?

Sebaliknya, "You-statement" cenderung membuat jarak. Selalunya dimulakan dengan kata, "awak." Ini menunjukkan bahawa orang lain yang ditujukan itu buruk atau salah. Contoh: "AndaSaya slob. Anda selalu tinggalkan serbuk di kaunter. " Sebilangan orang berpendapat bahawa mereka membuat pernyataan I yang sebenarnya adalah penyataan You-menyamar. Contoh: “Saya merasakan itu anda adalah slob apabila anda meninggalkan serpihan di kaunter dapur. " Kalimat itu bermula dengan "I" tetapi benar-benar menyatakan penilaian negatif. Ini dapat diubah menjadi pernyataan I yang sebenarnya, dengan mengatakan, “Saya merasa kesal ketika anda meninggalkan remah di kaunter. Saya menghargainya jika anda menghapusnya setelah anda membuat sandwic anda. "

"Pernyataan Anda" biasanya mewujudkan jarak dalam hubungan.

Apa itu Penyataan I Berkomunikasi

Pernyataan I adalah mesej yang jelas yang dapat menyatakan:

• apa yang anda fikirkan, misalnya, "Saya rasa penting untuk mematuhi perjanjian"
• bagaimana perasaan anda, mis. "Saya suka apabila anda membuka pintu kereta untuk saya,"
• mengapa anda merasakan seperti yang anda lakukan, mis., "kerana ketika anda ini, saya rasa anda menghargai saya sebagai wanita,"
• apa yang anda mahukan atau perlukan, mis. "Saya ingin berkahwin" atau
• apa yang anda bersedia lakukan jika anda tidak mendapat apa yang anda mahukan atau perlukan, misalnya, "Sekiranya anda berminat untuk menjaga hubungan kami tanpa komited, saya akan berhenti melihat anda."

Faedah Penyataan I

Pernyataan I sangat kuat dalam perkahwinan dan di tempat lain kerana kemungkinan:

• biarkan orang lain tahu apa yang anda mahukan,
• elakkan hujah dan salah faham,
• menolong anda menyatakan fikiran dan perasaan anda dengan tenang, dan
• meningkatkan kejelasan, persefahaman, dan kerjasama (dari pasangan, pasangan kencan, anak-anak, dan lain-lain).

Cara Membuat Penyataan I

Dengan mengikuti langkah-langkah di bawah ini untuk membuat penyataan I yang disenaraikan di bawah, anda cenderung memperoleh pemahaman dan kerjasama pasangan anda:

1. Katakan bagaimana perasaan anda terhadap tingkah laku itu.
2. Namakan tingkah laku tertentu.
3. Sebutkan perkara yang anda mahukan atau tidak ingin anda lihat berlaku lain kali.
4. (Pilihan) Sampaikan apa yang anda bersedia lakukan sekiranya tingkah laku itu berterusan.

Contoh:

Seorang wanita mungkin berkata kepada seorang lelaki yang dia temui, “Saya merasa tidak selesa ketika anda menggoda pelayan tadi malam. Semasa anda bersama saya, saya ingin merasa seperti saya satu-satunya wanita yang anda minati. Dia mungkin menambah sekarang, atau di masa depan adalah menggoda itu berlaku lagi, "Sekiranya ini berterusan, saya takut ia akan menyukarkan saya untuk terus melihat anda. "

Sekiranya anda memutuskan untuk mengatakan apa yang akan anda lakukan sekiranya tingkah laku pasangan anda tidak berubah, sebaiknya sebutkan akibatnya dengan cara yang dapat mendorong kerjasama. Oleh itu, bersikap ramah, dan jangan terdengar seperti membuat ancaman.

Berusaha untuk Kemajuan, Bukan Kesempurnaan

Dengan andaian bahawa anda adalah orang yang baik tetapi bukan orang suci, anda boleh mengharapkan untuk memasuki modus reaktif kadang-kadang dan mengatakan sesuatu yang anda sesali. Apabila ini berlaku, kenali kesalahan anda dan lakukan pembaikan dengan segera. Bersikap murah hati dengan penyataan I anda. Biarkan pasangan anda tahu bahawa anda menyesal dengan apa yang anda katakan, dengan cara yang sesuai untuk anda, seperti, "Maaf. Saya harap saya dapat menghapus apa yang saya katakan. Saya mahu melakukan yang lebih baik lain kali.

Apabila Kebakaran Balas I-Statements

Biasanya, menggunakan I-Statements akan membantu anda merasa didengar, dihargai untuk diri anda yang sebenar, dan difahami. Walau bagaimanapun, pengecualian berlaku. Satu keadaan di mana menggunakannya boleh membuat anda kecewa adalah apabila orang lain tidak mengambil berat tentang anda atau perasaan anda. Yang lain ialah sesetengah orang tidak selesa berada di akhir penyataan I. Mereka mungkin telah diajar sebagai anak-anak bahawa mementingkan diri sendiri untuk meminta secara langsung apa yang anda mahukan. Mereka mungkin diberitahu bahawa mereka "salah" untuk menyatakan perasaan marah, kecewa, terluka, atau sedih.

Orang seperti ini mengetahui bahawa tidak selamat untuk menjadi rentan, itulah yang berlaku ketika kita terbuka dengan meluahkan perasaan kita. Dia dengan mudah dapat membesarkan orang dewasa yang kurang memahami diri, dan oleh itu sukar untuk berempati dengan orang lain. Dia mungkin merasa terpinggir setelah mendengar pernyataan I anda, dan oleh itu bertindak balas secara tidak peka, misalnya, "Saya muak mendengar perasaan anda. Selesaikannya."

Sekiranya cabaran serius menghalangi anda untuk berempati dengan diri sendiri dan pasangan anda, ketahuilah bahawa sangat sukar untuk mengubah corak yang anda miliki sendiri. Sekiranya anda ingin menjalin hubungan yang lebih sihat, terapi individu atau pasangan boleh membantu.

Sebilangan besar daripada kita dapat belajar berkomunikasi secara positif, walaupun butang kita ditolak. Sekiranya membuat pernyataan-I terasa mencabar, buatlah juga. Amalan menjadikan sempurna. Dengan menggunakan pernyataan-I lebih kerap, kita cenderung berkait lebih empati dengan diri kita sendiri, pasangan kita, dan orang lain.

Catatan: Arahan langkah demi langkah untuk menggunakan penyataan I dan enam kemahiran komunikasi positif yang lain diberikan dalam Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan, oleh Marcia Naomi Berger (Perpustakaan Dunia Baru).

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!