Bagaimana Pemaksaan Pengulangan Boleh Mempengaruhi Perkahwinan Anda

Perbezaan utama wujud antara orang dan tikus. Sekiranya seekor tikus mempunyai pilihan lima terowong untuk meneroka dan menuruni terowong ketiga adalah sebiji keju, tikus akan menemui keju. Diberikan peluang lain beberapa hari kemudian, tikus itu lagi akan menjelajah terowong ketiga dan mencari keju. Ini berlaku beberapa kali lagi. Apabila keju tidak lagi berada di terowong ketiga, tikus akan mencarinya di sana beberapa kali lagi. Kemudian tikus akan meneroka terowong yang berlainan sehingga menjumpai keju di hujung terowong kelima.

Tidak seperti tikus, dalam hal hubungan, banyak dari kita terus melalui terowong tanpa chees yang sama berulang-ulang kali, mengharapkan hadiah.

Anna dan Gabe

Anna dan Gabe, kedua-duanya berusia enam puluhan dan berkahwin selama lebih dari 30 tahun, menunjukkan bagaimana ini berlaku. Anna tidak berpuas hati dengan Gabe. Dia mahukan hubungan yang lebih baik. Namun dia selalu mengkritiknya. Dia memperlekehkannya kerana hadiah Hari Valentine dari blaus yang terlalu besar, mengeluh bahawa dia terlalu banyak menonton televisyen, dan membencinya kerana terlalu pendiam semasa berkumpul dengan rakan, dan sebagainya.

Dengan perasaan diserang dan kewalahan, dia melempar batu ke arahnya, tidak mengatakan apa-apa ketika dia meninggalkan bilik. Dia marah kepadanya kerana berjalan pergi. Apa yang sebenarnya dia mahukan adalah merasa disayangi.

Anna tidak menyedari bahawa kritikannya mematikan Gabe secara emosional dan seksual. Mereka datang ke kaunseling pasangan dan dia mengeluh, "Kami tidak melakukan hubungan seks lebih dari setahun."

Seorang pemerhati objektif akan melihat bahawa Anna terus melalui terowong yang salah. Sekiranya dia lebih fokus pada apa yang dia hargai tentang Gabe dan bukannya pada apa yang dia tidak suka, dia lebih cenderung mendapatkan suami yang penyayang. Sekiranya dia beralih dari terowong kritik ke terowong penghargaan, dia mungkin akan menemui suami yang penyayang di hujungnya.

Mengapa Anna terus melalui terowong yang salah?

Dan bagaimana dengan Gabe? Dia juga terus melalui terowong yang salah. Walaupun dia mendapat ganjaran jangka pendek untuk melarikan diri dari zon pertempuran, apa yang dia mahukan jauh ke dalam adalah merasa disayangi dan dirawat dengan mendalam.

Kedua-dua pasangan melakukan kesalahan yang sama.

Istilah pengulangan pengulangan merujuk kepada proses dengan orang menjaga hubungan yang menyakitkan kerana tarikan untuk mewujudkan yang akrab. Menariknya, "biasa" dan "keluarga" keduanya berasal dari bahasa Latin familia.

Kedua-dua Anna dan Gabe terus berkelakuan dengan cara yang merosakkan hubungan kerana dapat merasa selesa untuk membuat semula yang biasa. Mereka dapat menghidupkan kembali perkahwinan mereka dengan dinamika yang serupa dengan jenis yang dibesarkan dalam keluarga mereka.

Anna menggambarkan ibunya sebagai sangat kritikal dan tidak berempati. Ayahnya memberi reaksi pasif terhadap kritikan ibunya, dan mereka berdua secara emosional jauh. Anna mempunyai ibu yang kritikal sebagai panutan, yang gagal menyokongnya secara emosional.

Anna mencipta apa yang biasa baginya dengan berkelakuan dengan cara yang menghalang suaminya daripada bertindak balas secara empati.

Ekspresi Gabe sedih semasa sesi kaunseling mereka ketika dia mengatakan bahawa ayahnya sangat kritikal. Sebagai seorang kanak-kanak, dia menangani perasaannya yang sakit dengan menarik diri dengan tenang, begitulah cara dia bertindak balas terhadap kritikan isterinya. Melanggar coraknya dengan menjadi lebih tegas, seperti dengan memberitahu Anna, "Saya tidak suka ketika anda mengkritik saya," terasa mustahil baginya.

Anna dan Gabe mencipta semula yang biasa. Kedua-duanya menderita.

Sangat berguna bagi setiap orang untuk menyedari bahawa mereka benar-benar menerima banyak hadiah kerana melalui terowong yang salah. Mereka fikir mereka berada dalam keadaan yang betul kerana akhirnya mereka mendapat pengalaman yang tidak asing dari yang biasa. Tetapi bahagian lain masing-masing sangat menyakitkan hati kerana kedua-duanya benar-benar menginginkan pahala hubungan intim yang memuaskan, yang memerlukan terowong yang berbeza.

Tanpa sedar, mereka fikir mereka melakukan perkara yang betul dengan terus memilih terowong lama yang sama. Ini berlaku kerana cara ibu bapa memperlakukan kita sebagai anak menjadi kesan dalam diri kita seperti biasa atau betul; begitulah cara anak kecil melihat tingkah laku ibu bapa mereka. Menghidupkan kembali perasaan yang kita alami ketika sangat muda merasa nyaman, tidak peduli berapa banyak kita mengeluh, ketika dirasuki oleh paksaan pengulangan.

Mengatasi Dorongan Pengulangan

Memahami mengapa kita secara automatik mengulangi tingkah laku tidak produktif adalah satu perkara; membebaskan diri dari cengkaman paksaan pengulangan adalah perkara lain. Sekiranya anda ingin mengatasi corak kekalahan diri yang lama, pelaburan terbaik untuk membuat terapi boleh dilakukan.

Mendapat Bantuan Profesional

Bantuan profesional boleh berbentuk kaunseling pasangan atau individu. Ahli terapi yang baik berempati sambil menyokong kesedaran dan perubahan positif. Dia dapat membantu klien memahami bagaimana pengalaman masa kecil dalam keluarga menyumbang kepada tingkah laku mereka sekarang.

Kesedaran selalunya merupakan langkah pertama untuk berubah. Ahli terapi mendengar dengan baik dan mengesahkan perasaan, kehendak, dan keperluan. Ahli terapi sering mengisi jurang bagi orang yang jarang mengalami tindak balas tersebut. Lama kelamaan, pelanggan belajar untuk menjadi lebih menerima diri. Akibatnya, mereka menjadi lebih menerima dan bersikap empati terhadap pasangan dan orang lain.

Pasangan yang menggunakan terapi boleh mengubah hubungan mereka menjadi satu hubungan yang saling memuaskan. Kami mungkin mengalami lebam di sepanjang jalan untuk berubah, kerana tarikan untuk mengulangi tingkah laku yang tidak sihat dalam hubungan yang dekat dapat menyerupai daya tarik laut yang kuat. Penyelesaiannya adalah dengan memperhatikan ketika ini berlaku dan membuat pembetulan sesuai keperluan, dengan sokongan dan bimbingan dari seorang profesional sehingga dapat mempertahankan keuntungan seperti itu sendiri.

Lelucon lama tentang berapa banyak ahli terapi yang diperlukan untuk menukar bola lampu, dengan garis panduan yang diperlukan oleh mentol mahu untuk berubah, berlaku di sini. Oleh kerana sistem keluarga sangat kuat, memerlukan kemahuan yang kuat untuk mengubah corak lama. Rasanya lebih selamat bagi banyak orang untuk berhenti terapi daripada berlatih untuk belajar dan mempraktikkan cara-cara baru yang berkaitan yang tidak mematuhi peraturan yang tidak diucapkan yang membimbing interaksi semasa kecil. Orang dewasa dapat merasakan kegelisahan yang sangat besar untuk melanggar peraturan yang mereka sukai sejak dulu, seperti salah untuk menyatakan perasaan tertentu atau meminta apa yang anda mahukan secara langsung atau hormat.

Kelayakan Terapis yang Baik

Ahli terapi yang baik adalah orang yang anda rasa memahami anda dan yang menyokong anda untuk mencapai matlamat anda. Dia atau dia mendengar dengan baik, sabar dengan prosesnya, dan berempati. Orang ini menerima perasaan, kehendak, dan keperluan anda tanpa menilai, dapat membantu anda mengenal pasti corak kekalahan diri, dan mencadangkan agar anda bereksperimen dengan cara baru yang lebih sihat.

Adalah masuk akal untuk bercakap dengan lebih daripada seorang profesional secara peribadi atau melalui telefon untuk mengetahui ahli terapi yang sesuai dengan anda. Hampir semua akan menawarkan perundingan telefon pendek dan percuma untuk membantu anda memutuskan sama ada anda ingin menjadualkan sesi dengan mereka. Lebih mudah merasa terdedah ketika mencari terapi. Ketahuilah bahawa anda mengupah ahli terapi atau kaunselor untuk melayani anda, dan anda perlu merasa selamat untuk membuka diri kepada orang ini. Oleh itu, bersedia bertanya mengenai apa sahaja yang anda ingin ketahui untuk membuat pilihan yang baik.

Elvira G. Aletta, artikel PhD, "Sepuluh Cara untuk Mencari Ahli Terapi yang Baik," adalah salah satu daripada beberapa bahagian yang dapat diakses dalam talian dengan cadangan bagaimana mencari seseorang yang berkelayakan dan sesuai.

Kerendahan hati Membantu Orang Berubah

Ellen Kreidman, PhD, menyatakan bahawa tidak seperti orang, tikus kekurangan ego. Kerana orang mempunyai ego, kita cenderung mempercayai bahawa cara biasa kita adalah cara yang betul. Kita sering kelihatan seperti mahu betul lebih daripada yang kita mahukan "keju," yang bermaksud hubungan erat yang memuaskan. Dibutuhkan kerendahan hati, kebalikan dari ego, untuk beralih ke terowong baru. Kita perlu membiarkan diri kita menjadi rentan untuk mendapatkan bantuan profesional untuk mendapatkan hubungan intim yang lebih baik.