Menerima Diagnosis Penyakit Mental
Diagnosis datang tiga hari sepanjang seminggu saya tinggal di Hospital Komuniti Boulder setelah melakukan perjalanan ke PBB di mana saya fikir saya adalah seorang nabi.
Perjalanan ini membawa semua makna di dunia bagi saya. Itu adalah karya saya yang hebat, itulah yang harus saya lakukan di bumi, dan walaupun saya merasa khuatir diberi tanggungjawab untuk membawa keamanan kepada dunia, saya menjalankan misi saya dengan sebaik mungkin.
Namun, ada satu perkara yang tidak dapat saya lewati, dan itu adalah kenyataan bahawa setiap mesej yang saya terima dari Tuhan nampaknya tidak mempunyai asas konkrit dalam kenyataan. Tidak ada bukti nyata bahawa apa yang saya diberitahu itu nyata.
Oleh kerana itu, saya mempunyai kecurigaan bahawa ada sesuatu yang salah dengan saya, tetapi ia tidak berlaku sehingga saya diberitahu diagnosis dan dunia saya hancur. Status hebat dan semua yang saya alami pada tahun lalu tidak nyata. Itu semua ada di kepala saya.
Sukar untuk menerima kenyataan bahawa anda sakit. Sukar untuk menghadapi dunia apabila anda tahu bahawa anda gila. Apa gunanya bangun dari tidur pada waktu pagi jika hidup tidak lain hanyalah beberapa hari berdarah bersama di mana anda hanyalah titik debu yang tidak signifikan?
Saya telah menuliskan segala-galanya dengan anggapan bahawa saya adalah orang yang sangat penting, tetapi saya salah. Saya hanyalah orang gila yang tidak penting. Dunia yang suram.
Untuk sekian lama selepas itu, saya berusaha keras untuk menentukan diri saya di tengah-tengah perjuangan paranoia dan kemurungan setiap hari. Saya cuba menjadi normal tetapi saya tidak mempunyai tenaga untuk mengadakan persembahan itu. Sebaliknya saya berundur ke dalam diri saya. Saya tidak pasti siapa saya dan bagaimana diagnosis ini menentukan saya.
Selama bertahun-tahun saya menghilangkan rasa takut dengan panci dan saya mengejar perasaan bangga yang pernah saya miliki, tetapi saya tidak pernah dapat menahannya. Saya mahu menjadi seseorang yang penting kerana dalam episod pertama saya adalah Tuhan dan itu terasa baik.
Saya ingin mengatakan bahawa ada satu titik yang dapat ditentukan di mana saya menerima bahawa saya sakit dan saya menerima bahawa menjadi lebih baik akan berjaya, tetapi itu akan menjadi kebohongan.
Ia memerlukan bertahun-tahun peningkatan yang sangat beransur-ansur dan berkembang menjadi lelaki sehingga saya merasa selesa dengan diri saya dan dengan diagnosis saya. Diperlukan kekecewaan, kegusaran, kemurungan dan ribuan hari demi hari untuk menjadi baik-baik saja dengan pelbagai perkara. Perlu disedari bahawa peningkatan memerlukan kerja dan memerlukan latihan.
Tidak ada senarai prinsip yang dapat saya bagikan yang akan membantu seseorang menerima diagnosisnya dan menjadi lebih baik. Ia berbeza bagi setiap orang.
Mungkin satu nasihat yang boleh saya berikan, jangan berputus asa. Tetapkan matlamat untuk diri anda untuk bagaimana anda ingin menjadi, untuk jenis orang yang anda mahukan, dan untuk bagaimana anda mahu dilihat oleh dunia dan terus berusaha.
Bagi saya, tujuan itu adalah menjadi seorang lelaki yang normal, bahagia, percaya diri yang mudah bercakap dan boleh berhubungan dengan sesiapa sahaja.
Saya tidak membiarkan penyakit itu menentukan saya, dan saya tidak berputus asa dengan menerima hidup dengan cara itu.
Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahawa saya masih belum berusaha untuk mencapai matlamat itu tetapi saya boleh mengatakan bahawa saya sudah cukup berjaya, dan anda tidak akan tahu bahawa saya menghidap skizofrenia melainkan jika saya memberitahu anda.
The takeaway? Sekiranya anda membiarkan penyakit anda mendefinisikan anda sebagai orang dan melepaskan perjuangan untuk hidup yang anda mahukan maka tidak ada banyak kebaikan yang boleh anda lakukan untuk menjadi lebih baik. Namun, jika anda mengusahakannya, teruskan usaha anda dan terus berusaha memperbaiki diri dan keadaan anda, anda dapat memperoleh kestabilan anda.
