Adakah Anda Secara Berkala Membuat Kesimpulan dalam Hidup Anda?

Anda berjalan ke tempat kerja, dan tiba-tiba melihat rakan rakan menuju ke arah anda. Anda akan menyapa, tetapi mereka langsung berlalu, tanpa mengakui anda. Sudah tentu, mereka tidak menyukai anda. Anda terus meminta rakan anda untuk berkumpul, tetapi mereka tidak mengendahkan anda. Jelas sekali, mereka marah kepada anda atau tidak mahu berada di sekitar anda. Pasangan anda pulang dari tempat kerja, dan hampir tidak mengatakan sepatah kata pun. Jelas sekali, mereka kesal kerana rumah itu berantakan, dan bayi itu menjerit — dan mereka menganggap itu semua salah anda. Bos anda belum mengembalikan panggilan atau e-mel anda. Jelas sekali, ini kerana mereka kecewa dengan persembahan terkini atau persembahan keseluruhan anda.

Kami membuat kesimpulan sepanjang masa dalam pelbagai situasi dengan pelbagai jenis orang, dari orang asing hingga pengawas hingga pasangan suami isteri. Kami menyebarkan pelbagai jenis cerita dari satu interaksi dengan seseorang. Kadang-kadang, kita bahkan tidak menyedari bahawa kita melakukannya.

Dapat difahami bahawa kita selalu membuat kesimpulan. Membuat kesimpulan adalah adaptif dan mudah. "Ilmu saraf moden memberitahu kita bahawa otak / minda mengambil 'jalan pintas' untuk menjimatkan masa, tenaga, dan harta tanah neural," kata Bob Gordon, MSOD, MA, MS, psikoterapis, kaunselor hubungan Imago, dan anggota fakulti di Universiti Maryland Kesihatan Integratif. "Kami tidak meluangkan waktu untuk memeriksa keseluruhan gambar, kerana itu sering kali menggunakan waktu dan sumber daya yang tidak efisien."

Tambahan pula, otak kita mempunyai bias negatif, kata Gordon. Sebagai strategi bertahan hidup, kami sentiasa mengimbas persekitaran kami, dalaman dan luaran, untuk mendapatkan berita buruk.

Kami beralih ke senario terburuk kerana kami berusaha melindungi diri kami dari kemungkinan penolakan, kesedihan, kegagalan. "[W] kami rasa bimbang boleh mempersiapkan kita untuk yang terburuk berlaku atau kita akan kurang kecewa jika kita menjangkakan yang terburuk akan berlaku," kata Lena Aburdene Derhally, LPC, psikoterapis, penulis dan penceramah di Washington, D.C.

Sebab lain berkisar pada pengalaman masa lalu dan rasa tidak selamat diri kita, kata Derhally. "Kami dapat mengambil pengalaman [negatif] atau pesan [negatif] yang melahirkan rasa tidak selamat [kami] dan memproyeksikannya ke semua situasi dan interaksi masa depan kami."

Dengan kata lain, kita berfikir bahawa masa lalu kita akan berulang. Sekiranya anda ditolak oleh orang yang anda anggap sebagai rakan anda, anda berpendapat bahawa orang lain juga akan menolak anda. Sekiranya anda berada dalam perkahwinan beracun yang membuat anda merasa tidak berharga, anda akan membawa kepercayaan itu ke dalam hubungan yang lain. Dan anda akan menganggap bahawa tindakan orang lain hanyalah bukti ketidakcukupan dan kecacatan anda.

Syukurlah, kita dapat mengatasi kecenderungan semula jadi kita untuk membuat kesimpulan — atau lebih tepatnya kita dapat campur tangan setelah kita membuat andaian. Petua di bawah boleh membantu.

Tanya diri anda, apa yang saya maksudkan? Ini adalah ungkapan bahawa ahli terapi San Francisco Kat Dahlen deVos, LMFT, mendapati dirinya berulang sepanjang masa dalam sesi terapi dan untuk dirinya sendiri. Kerana akal kreatif kita menghasilkan banyak, banyak kisah untuk menjelaskan tindakan orang lain. Pada asasnya, kami cuba mengisi maklumat yang hilang dengan maklumat kami sendiri (sekali lagi, maklumat yang berdasarkan pengalaman dan kepercayaan masa lalu kami tentang diri kami).

Dia berkongsi contoh ini: Anda menghantar e-mel atau teks kepada rakan anda. Anda tidak mendengar apa-apa, yang menyebabkan anda merasa sangat terluka dan keliru. Apabila anda meneroka apa yang anda maksudkan dengan kekurangan respons rakan anda, anda menyedari: "anda mempunyai kepercayaan yang mendalam bahawa anda tidak layak atau tidak disayangi, dan kesunyian mengesahkan ini" atau "tidak ada gunanya menjadi rentan kerana tidak ada yang dapat menangani anda perasaan sejati "atau" dia marah padamu, dan persahabatan itu tidak sekuat yang kau sangka, "menurut deVos. Apa maksud anda dengan tindakan orang lain? Cerita apa yang dicipta oleh fikiran anda?

Tanya diri anda, adakah saya objektif dan melihat gambaran yang lebih besar? Selalunya terdapat banyak penjelasan untuk tingkah laku orang lain. Contohnya, orang yang anda lalui di jalan yang kelihatan terganggu — yang anda anggap tidak suka anda — mungkin baru mendapat berita buruk, kata Derhally, yang menjadi tuan rumah podcast psikologi bersama Gordon. Atau mereka sudah letih untuk mengambil pekerjaan tambahan. Atau mereka terlambat untuk janji penting. Atau mereka sudah memikirkan apa yang harus mereka lakukan.

Hubungi orang lain, jika boleh. Gordon menekankan pentingnya memahami perbezaan antara fenomena dan cerita: "Fenomena adalah fakta, kejadian, sesuatu yang dapat diperhatikan dan dibuktikan oleh pancaindera - sesuatu yang mana dua orang akan setuju. Apa sahaja yang lain adalah 'cerita', tafsiran. "

Dengan kata lain, cuba kenali ketika anda melihat fakta berbanding membuat cerita. Kemudian periksa kisah anda dengan orang lain. Sebagai contoh, menurut Gordon, anda mungkin memberitahu pasangan anda: “Bolehkah saya memeriksa sesuatu dengan anda? Saya perhatikan anda tidak mengatakan apa-apa selama sejam yang lalu. Saya ada cerita bahawa anda marah kepada saya. Adakah itu benar?" Pasangan anda mungkin mengatakan bahawa mereka tidak menyedari bahawa mereka diam. Mereka hanya menumpukan perhatian pada sesuatu pekerjaan. "Atau, jika mereka bereaksi terhadap sesuatu yang Anda lakukan, Anda hanya memberi mereka kesempatan untuk membicarakannya," katanya.

Apabila anda mendapati bahawa anda membuat kesimpulan, pertimbangkan apakah kemungkinan lain. Kaji proses pemikiran anda. Adakah anda menganggap sesuatu berdasarkan pengalaman masa lalu? Adakah anda menganggap sesuatu berdasarkan keraguan diri dan rasa tidak selamat anda?

Sudah tentu, soalan-soalan ini sukar dijawab. Membuat jurnal mengenai fikiran dan perasaan anda adalah cara yang kuat untuk merenung diri. Melihat ahli terapi juga boleh memberi penerangan.