Apabila Idea Bunuh Diri Beralih

Saya telah memikirkan soalan ini sejak saya membacanya di utas perbincangan di Group Beyond Blue. Meg menulis:

Oleh itu, suami saya telah menunjukkan minat untuk mendapatkan permit pistol. Di Selatan, dan banyak orang memilikinya. Saya tidak mempunyai masalah dengan konsepnya. Dia mahu mengikuti kelas dan benar-benar bertanggungjawab mengenainya. Dia tidak memburu dan bukan jenis "permainan perang" lelaki atau fanatik senjata.

Kemudian saya memberitahunya bahawa ada ketentuan bahawa ketika kita mempunyai anak, cara senjata itu disimpan perlu terbuka untuk perbincangan. Kita perlu menyetujui cara yang selamat untuk menanganinya berdasarkan risiko relatif yang terlibat. Dia baik-baik saja dengan itu. Seterusnya saya mencadangkan agar dia mencari beberapa kedai atau rangkaian senjata untuk menelefon pelajaran.

Saya rasa itu adalah ungkapan "cari kedai senjata" yang mencetuskan ingatan saya kepada salah satu tulisan Therese, di mana dia mengatakan bahawa semasa kemurungannya yang paling dalam, dia sebenarnya telah mengeluarkan halaman kuning untuk mencari sebuah kedai senjata.

Sekarang, ketika saya sangat tertekan, saya mempunyai idea untuk bunuh diri. Saya mahukan kesakitan itu berakhir, tetapi (berkat terapi dan penulisan yang sangat baik dari beberapa orang di sini) saya selalu dapat membezakan antara mahu kesakitan itu berakhir dan ingin mati. Saya tidak pernah membuat rancangan sebenar untuk mencederakan diri sendiri.

Tetapi perkara senjata membuatkan saya berfikir. Bagaimana jika saya berada di tempat itu lagi? Oleh itu, saya memberitahu suami bahawa dia juga harus berjanji bahawa jika saya tertekan lagi, dia akan mengunci pistol atau mengeluarkannya dari rumah.

Dia panik. Saya rasa dia tidak tahu betapa tertekannya saya. Saya dapat tahu dia terluka. Setelah beberapa minit saya bertanya kepadanya apa yang sedang difikirkannya. Dia berkata, "Saya berfikir bahawa saya tidak fikir saya akan pernah memaafkan anda sekiranya anda melakukannya." Saya memberitahunya bahawa itu adalah salah satu sebab saya tidak pernah sampai sejauh ini - saya tidak dapat berbuat demikian kepadanya atau keluarga saya. Itulah yang mendorong saya menjadi lebih baik dan meminta pertolongan. Tetapi, saya juga memberitahunya bahawa saya merasakan perlu dinyatakan.

Jadi, apa pendapat anda mengenai perkara ini? Saya tidak memerlukan retorik pro / anti senjata; Saya memerlukan pandangan daripada orang-orang yang pernah berada di tempat yang sama dengan saya. Sama mudahnya dengan terlalu banyak minum ubat-ubatan atau melalui banyak laluan lain, jadi adakah saya salah kerana bimbang tentang senjata itu? Saya telah banyak kali menembak, jadi saya sebenarnya tidak takut dengan senapang itu sendiri.

ada idea?

Saya akan mengatakan ini. Semasa saya memberitahu suami bagaimana rasanya di dalam kepala saya semasa saya tertekan, saya merasa seperti saya bercakap tentang orang lain sepenuhnya. Ini sangat berguna untuk melihat sejauh mana saya akan datang tetapi juga menakutkan untuk memberi verbal kepada seseorang selain ahli terapi saya betapa rendahnya saya.

Saya sangat faham dari mana dia dan suaminya berasal. Saya faham mengapa pasangan suami isteri tidak pernah dapat memaafkan pasangannya kerana keluar. Saya faham mengapa dia menjatuhkan rahangnya sama sekali mengenai kematian. Dan saya juga tahu bahawa mencari kedai senjata di Bowie, Maryland kelihatan seperti rancangan yang rasional ketika saya begitu terdesak untuk kesakitan itu hilang tiga tahun yang lalu. Bagaimana saya menerangkannya? Apabila anda mengalami kesakitan yang luar biasa selama berbulan-bulan dan berbulan-bulan, badan anda secara automatik membuat rancangan - dan jarang mendapat kebenaran dari fikiran anda - untuk pergi ke tempat lain.

Saya teringat hari pada bulan Mac 2006, ketika Eric membuat saya memberitahunya semua rancangan bunuh diri saya. Oleh itu, pertama kali saya menyatakan bahawa saya menyimpan preskripsi lama semua ubat saya - menyusun simpanan yang baik di garaj untuk memastikan saya mempunyai cukup untuk menghentikan nadi saya. Kemudian saya memberitahunya bahawa saya tergantung pada kunci jiran kerana, kerana garaj kami mempunyai semua peralatan kerja kayu di dalamnya, saya merancang untuk menggunakan garaj jiran kami untuk menjalankan kereta semasa jiran saya di tempat kerja. Dan akhirnya, ya, saya telah meneliti kedai senjata tempatan.

Menulis perenggan itu sekarang menanam simpul yang cukup besar di perut saya. Adakah saya benar-benar mengatakan perkara itu? Mengapa di bumi saya berfikir seperti itu? Itu tidak masuk akal! Tetapi ketika saya memikirkan betapa sakitnya saya ketika itu, fikiran-fikiran itu nampaknya rasional. Sebenarnya, saya masih ingat menulis di jurnal saya pada masa itu: “Membuatnya lain hari. Tidak menjalankan rancangan membunuh diri. " Dan saya melihat hari dengan bintang. Kerana tetap hidup adalah cabaran terbesar setiap hari.

Itulah yang sangat menggelikan dan menakutkan mengenai cita-cita bunuh diri: logik anda benar-benar meninggalkan masalah kelabu otak anda, sehingga anda dibiarkan menilai situasi dan membuat keputusan dengan hanya barang-barang lembut di korteks serebrum anda yang terdengar seperti hippie yang dilempari batu Ya, kawan, cari. Kenapa tidak?"

Saya mempunyai rakan-rakan alkohol yang pulih yang tidak akan membiarkan suami mereka menyimpan minuman keras di rumah. Bagi saya itu bukan masalah lagi. Walaupun saya tahu bahawa saya tidak akan pernah sembuh dari ketagihan saya, saya sudah cukup akal selama 20 tahun untuk tidak menghampiri barang tersebut. Oleh itu, Eric dapat menyimpan rum yang kadang-kadang dia keluarkan setelah hari yang buruk dengan anak-anak.

Tetapi senapang? Saya rasa saya tidak mahu ada di rumah. Kerana, menilai betapa tidak rasionalnya saya ketika terakhir kali jatuh ke Black Hole, saya perlu melakukan sebisa mungkin untuk melindungi pendakian saya dari sana, dan untuk menolak semua desakan semula jadi, tidak kira betapa tidak rasionalnya suara mereka hari ini.