Saya Lebih Daripada Jumlah Trauma Saya

"Buku berfungsi untuk menunjukkan kepada seorang lelaki bahawa pemikiran asalnya tidak begitu baru." - Abraham Lincoln

Kadang-kadang masalah dengan buku pertolongan diri adalah bahawa ia membuat saya merasa seperti jumlah yang dapat diramalkan, produk dari apa yang berlaku kepada saya, seseorang tanpa kehendak bebas. Adakah itu terdengar biasa? Tentu, mungkin sangat selesa untuk membaca bahawa perasaan kita cukup universal. Saya dapat melihat bagaimana anekdot kecil di Richard Carlson Jangan Sapu Bahan Kecil meredakan ketegangan. Tetapi perasaan sejagat menyedihkan ketika saya membaca buku peningkatan diri mengenai trauma dan penderaan.

• Serangan panik secara tiba-tiba
• Rasa malu yang meluas
• Rawan kemurungan
• Apabila berjaga-jaga, mudah terkejut
• Selalunya bimbang "gila"
• Jarang berasa relaks
• Tidak tahu siapa yang boleh dipercayai, atau terlalu mudah dipercayai
• Takut mempercayai gerak hati saya
• Perasaan yang kerap digunakan
• Kesukaran dengan kasih sayang
• Menggunakan humor untuk mengatasi
• Menggunakan kemudaratan diri untuk mengatasi
• Percubaan membunuh diri, harga diri rendah
• Jarak jauh
• Mengelakkan orang
• Mempunyai keperluan besar untuk mengekalkan kawalan
• Membuat segala usaha menjadi sibuk sepanjang masa
• Bersesuaian dan bertindak balas dengan baik dalam krisis
• Melarikan diri melalui buku, banyak membaca
• Mempunyai kehidupan dalaman yang kaya dan imaginasi yang jelas

Senarai itu berterusan. Nampaknya, hampir semua perkara mengenai saya berpunca dari sejarah trauma saya. Daripada merasa seperti orang yang menarik, saya berasa seperti produk sampingan kimia toksik. Cukup sukar untuk memecahkan buku itu, tetapi kemudian menghadapi senarai itu ...

Jelas saya tidak ingin menghadapi trauma jika berjaya sampai ke tiga puluhan tanpa benar-benar menerimanya. Saya boleh menulis sepanjang hari tentang dipukul. Saya boleh menghadapi pelanggaran itu. Tetapi penderaan seksual lebih sukar untuk diterima - sepertinya saya memerlukan izin untuk melakukannya.

Saya benci merasa dikurangkan menjadi halaman dalam buku. Cukuplah saya merasakan semua pilihan hidup saya ditentukan oleh sejarah trauma saya - sejarah yang saya cuba sembunyikan dari diri saya untuk sebahagian besar hidup saya. Lebih teruk jika saya merasa tidak akan pernah tahu siapa saya sekiranya sesuatu yang mengerikan tidak berlaku kepada saya. Saya tidak bermaksud, "Mungkin saya akan menjadi angkasawan." Pasti, mungkin saya akan ada. Tetapi yang paling saya rasa terputus adalah asasnya. Apa perangai saya? Adakah saya selalu menjadi anak yang cemas? Adakah saya masih mempunyai sejuta buku dan khayalan liar?

Anda tahu soalan itu, "Adakah anda pemimpin yang dilahirkan atau pengikut yang lahir?" Saya tidak tahu bagaimana menjawab soalan itu. Apa-apa yang saya dilahirkan untuk dilakukan nampaknya dihapuskan.

Semua orang selalu mengatakan bahawa saya "pemalu" kerana saya memerlukan masa yang lama untuk menghangatkan diri kepada orang lain. Saya biasa memanjat ibu saya seperti pokok setiap kali lelaki asing mendekati kami di sebuah kedai runcit. Kedengarannya lebih daripada sekadar rasa malu pada saya.

Saya berhenti bermain balet pada usia enam tahun kerana adik lelaki seorang gadis di kelas saya meletakkan tangannya di antara pintu lif ketika mereka menutup. Saya menggerakkan tangannya sebelum pintu ditutup. Ibunya juga tidak menyedari. Saya sangat takut saya perlu melakukannya lagi atau menyaksikan tangannya dihancurkan sehingga saya enggan kembali ke balet. Saya tidak pernah memberitahu ibu saya mengapa. Adakah saya akan begitu mengawal dan takut sekiranya saya tidak disalahgunakan?

Menghadapi semua cara hidup saya dipengaruhi oleh pelanggaran ini membuat saya merasa seolah-olah saya tidak tahu siapa saya. Saya harus mengingatkan diri saya bahawa kehidupan setiap orang dibentuk oleh pengalaman mereka. Tidak ada yang tahu siapa mereka sekiranya pengalaman ditambahkan atau dikeluarkan. Kenyataan itu tidak merendahkan mereka dengan cara apa pun. Saya tahu mengenai mereka - saya perlu belajar untuk merasakan hal itu pada diri saya sendiri.

Sukar untuk melihat kekuatan melalui semua kegelapan. Tetapi saya harus percaya bahawa tidak ada yang boleh menjadi saya, melainkan saya. Saya lebih dari hasil pengkhianatan, sebahagiannya kerana saya masih hidup. Saya mengalami lebih banyak kesakitan daripada yang diharapkan oleh seseorang. Saya menyangka kemarahan saya kerana membenci diri sendiri dan bertahan daripada cubaan bunuh diri hanya untuk menyedari suara yang merendahkan di kepala saya bukan suara saya. Saya tidak benci diri saya. Saya cinta saya sendiri. Dan cinta yang saya rasakan untuk diri sendiri yang mendengar anak di dalam meminta pertolongan, yang membeli buku itu dan mula membaca, yang memulakan proses penyembuhan.

"Fungsi cinta tertinggi adalah ia menjadikan orang yang dikasihi menjadi makhluk yang unik dan tidak tergantikan." - Tom Robbins, Wangian Jitterbug

Apabila saya memikirkan rasa malu, jijik, dan penghinaan yang saya rasakan, nampaknya mereka tidak akan pernah hilang. Satu perkara yang boleh saya fokuskan dan percayai adalah mungkin adalah belajar mencintai dan menerima diri saya seperti saya. Saya telah menjalani latihan yang baik selama ini. Saya suka dan menerima banyak orang lain, tetapi ada juga anak kesepian yang menunggu saya dengan sabar untuk melakukan perkara yang sama untuknya.

Rujukan:Keberanian untuk Menyembuhkan: Panduan untuk Wanita yang Menyelamatkan Penderaan Seksual Kanak-kanakoleh Ellen Bass dan Laura Davis.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!