Bagaimana Rasanya Hidup dengan Hypochondria

Hidup saya dikendalikan oleh serangkaian obsesi, pemikiran, ritual, dan ketakutan yang tidak berkesudahan, tetapi saya tidak mempunyai OCD, sekurang-kurangnya tidak secara teknikal. Sebagai gantinya, saya mengalami gangguan somatoform yang lebih dikenali sebagai hipokondria.

Hipokondria, atau kegelisahan kesihatan, adalah keasyikan dengan atau menghidap penyakit serius. Seperti OCD, kegelisahan kesihatan dapat menyebabkan ketakutan yang berterusan dan tingkah laku mencari jaminan, seperti, katakanlah, memeriksa dan memeriksa semula nadi anda. Untuk kali keseratus. Dalam masa kurang dari 10 minit.

Kecemasan kesihatan sering digambarkan sebagai masalah komikal, menyumbat ER dengan jari kaki yang ditusuk dan bibir yang pecah-pecah. Dan itu benar. Saya telah menjalani ujian payudara pada lampu sorot dan meletakkan seluar di bawah tangan saya untuk memeriksa kelenjar getah bening yang lebih kerap daripada yang saya kira. Ianya kelakar!

Tetapi tidak sepenuhnya tepat. Saya tidak gementar dengan sedikit ruam atau sakit kepala. Saya tidak membuat perjalanan mingguan ke ER; Saya ingin berfikir bahawa saya lebih masuk akal daripada itu. Saya tidak bimbang tentang kuman - saya akan menjilat lantai Grand Central dengan harga $ 20.

Sebagai gantinya, ini seperti alarm yang berbunyi 24/7 dan memberitahu bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan badan saya. Saya sentiasa mencari sesuatu. Saya tidak tahu apa, tetapi saya yakin ada di sana. Saya berdebar-debar kelenjar getah bening saya setiap jam. Saya memeriksa tahi lalat saya setiap hari. Saya telah mengubah diri saya menjadi pretzel hanya untuk melihat serviks saya. Saya pernah menemui benjolan payudara yang sebenar dan mencucuknya sehingga seluruh payudara saya berwarna hitam dan biru. Ia tidak pernah berakhir.

Semuanya bermula di kelas tiga ketika sekolah saya menghantar pulang risalah maklumat mengenai sindrom Reye. Atas sebab-sebab tertentu yang menghancurkan tanggapan kanak-kanak saya tentang kekalahan dan saya mendapat wahyu: Kadang-kadang orang mati dan tidak ada orang dewasa yang dapat melakukannya.

Obsesi saya bertambah semasa saya meningkat. Saya akan belajar mengenai penyakit baru dan menambahkannya kepada daftar ketakutan saya. Meningitis, limfoma, ALS, lembu gila - senarai ini tidak berkesudahan, dan selalu ada di fikiran saya.

Saya mempunyai banyak masalah kesihatan. Dua ketulan payudara, fibroadenoma, dikeluarkan 10 tahun yang lalu. Saya juga mengalami sista endometrium 10 cm yang memusnahkan ovari kiri saya kerana mengambil masa enam tahun untuk berjumpa doktor untuk menangani gejala saya dengan serius. Ultrasound sederhana adalah yang diperlukan untuk melihat jisim. Ia amat menakutkan.

Saya berjumpa dengan ahli terapi. Saya mempunyai psikiatri. Saya telah mencuba banyak, banyak ubat dan menjalani program OCD pesakit luar yang intensif. Hanya ada satu hipokondria lain dalam program ini dan kaunselor sepertinya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan kami. Banyak masa dihabiskan untuk mengunjungi laman web yang berkaitan dengan kesihatan untuk "mensensitisasi" kami dan membuat kami kurang cemas. Secara jujur, itu hanya pelik.

Latihan dan meditasi pasti membantu, tetapi ada hari-hari di mana saya sangat yakin bahawa ada sesuatu yang salah sehingga saya tidak dapat berfungsi. Saya tutup. Saya melepaskan. Saya baru sahaja jatuh dari radar. Suami saya memikul semua tanggungjawab keibubapaan sahaja, dan itu tidak adil. Dia sangat menyokong, tetapi kesabarannya juga lemah.

Kemudian timbul kemurungan, kerana saya gagal sekali lagi sebagai pasangan dan ibu bapa. Di sinilah ahli terapi dan psikiatri saya berfungsi sebagai pasukan pemandu sorak saya, memberitahu saya untuk membersihkan diri dan memilih hidup saya semula. Tetapi kehidupan apa? Setelah hampir 20 tahun berkubang dalam ketakutan, saya tidak mempunyai banyak nyawa yang tersisa. Itu tidak betul. Saya mempunyai suami dan anak perempuan saya yang hebat, tetapi di luar itu saya tidak mempunyai banyak, dan memalukan.

Pada masa ini, saya menetapkan matlamat kecil, seperti cuba berhubung dengan komuniti saya dan mendapatkan lebih banyak lagi. Kadang-kadang semua yang berlaku adalah "menyukai" sesuatu di Facebook. Saya sedang mencari program pesakit luar yang lain, dan saya masih mencari kombinasi ubat yang tepat.

Pada masa ini saya tidak berharap menjadi lebih baik, tetapi saya berharap suatu hari saya akan mendapat ketenangan dengan penyakit. Bagaimanapun, tidak dapat dielakkan bahawa pada suatu ketika badan saya akan gagal, dan yang dapat saya harapkan ialah saya dikelilingi dan disokong oleh orang-orang yang mengasihi saya. Dan itu tidak akan berlaku sekiranya saya menghabiskan hidup saya dengan bersembunyi.

Oleh itu, tujuan saya untuk hari ini adalah untuk memusingkan badan saya dan berhubung dengan rakan-rakan hipokondria dunia. Saya juga berharap saya telah melakukan sebahagian kecil untuk mendidik pembaca tentang bagaimana rupa penyakit mental. Ia berbeza untuk semua orang, tetapi merupakan perjuangan yang sering kita malu untuk bincangkan.

Saya melakukan peranan saya untuk hari ini; mari harap saya dapat mengekalkan momentum.