Bersedih dengan Kehilangan Masa
Masa adalah aspek rumit dari pengalaman manusia. Kami tidak dapat mengawalnya. Kami tidak dapat memanfaatkannya. Kita tidak dapat mendapatkan kembali apa yang kita fikir telah kita sia-siakan. Seperti kata lagu itu, seperti jam pasir yang terpaku di meja.
Walaupun kita dapat mengetahui bagaimana mengawal banyak aspek kehidupan kita (yang tidak selalu baik), kita tidak dapat mengawal masa. Ia akan terus berjalan, dengan atau tanpa kita.
Dan 42 tahun adalah masa yang lama. Lebih dari 22 juta minit. Ini lebih daripada separuh jangka hayat bagi orang Amerika. Dan bagi saya, ini adalah masa paling lama yang pernah saya ketahui.
Dalam 42 tahun, saya telah menerima tiga ijazah yang berbeza dari dua kolej. Saya pernah tinggal di 10 rumah dan tiga negara. Saya telah mengunjungi kebanyakan negara Eropah. Saya telah berkahwin dua kali dan memperoleh pendapatan antara enam hingga enam angka. Saya telah menguruskan pasukan yang terdiri daripada empat puluh orang dan menyelesaikan beberapa projek besar yang nampaknya mustahil bagi beberapa pihak.
Saya mempunyai harta sewa yang cukup untuk memanggil diri saya sebagai jutawan (di atas kertas) dan saya telah muflis (bukan masa paling membanggakan saya). Dan yang paling penting, saya berjaya membesarkan dua hati kecil untuk usia tua 7 tahun.
Kebanyakan mengatakan bahawa saya telah memenuhi hari-hari saya dengan baik. Saya telah berjaya. Saya telah gagal lebih-lebih lagi. Dan baru-baru ini, saya juga suka. Kanak-kanak akan melakukannya kepada orang dewasa yang paling sinis.
Tetapi ada masalah. Saya tidak benar-benar hidup selama 42 tahun ini. Mereka seolah-olah menjadi milik orang lain. Saya seolah-olah menjadi milik orang lain. Hidup saya tidak pernah menjadi hidup saya. Saya tidak pernah bebas. Saya selalu kelihatan di bahu saya. Saya tidak dapat melepaskan sepenuhnya hubungan dengan orang dewasa yang tidak berguna yang menjadi sebahagian daripada zaman kanak-kanak saya.
Walaupun saya bangga dengan kerja pemulihan saya, saya menyesal bahawa pertemuan pertama saya dengan ahli terapi semasa saya berlaku pada usia 34 tahun. Saya menyesal bahawa ingatan saya yang pertama kali pulih tidak menjadi jelas bagi otak sedar saya sehingga saya berusia 37 tahun. Saya menyesal kerana lupa. Saya menyesal kerana menunggu. Saya menyesal bertahun-tahun berlalu dari masa lalu saya.
Jangan salah faham, saya tahu bahawa lupa menyelamatkan nyawa saya. Tetapi lupa juga memakan sebahagian besar tahun-tahun awal dewasa saya. Oleh itu, semasa saya melakukan yang terbaik untuk tetap positif terhadap semua yang telah saya capai, saya kadang-kadang harus menghadapi kenyataan bahawa saya tidak melakukannya lebih awal.
Saya mencuba "cara mudah" dahulu. Saya cuba lari dari situ. Saya cuba hidup dengan masa lalu mengisi ketidak sedaran saya dengan sistem kepercayaan yang tidak rasional, entah bagaimana mengharapkannya meninggalkan saya sendirian. Saya ingin mempunyai masa itu kembali. Saya ingin menjalani tahun-tahun awal dengan kebebasan, tetapi saya tahu bahawa menginginkannya hampir sama sia-sia dengan meminta maaf daripada penyalahguna saya.
Saya tahu saya boleh bermula dari awal. Saya tahu bahawa tidak ada masa yang lebih baik daripada masa sekarang untuk melakukannya. Sudah tentu, pemulihan ingatan saya mempunyai jadual tersendiri, yang menjadikan kawalan dalaman saya sangat tidak senang. Walaupun kebebasan batin saya tidak bergantung sepenuhnya pada pemulihan memori, ia bergantung padanya. Semua bahagian saya mesti percuma untuk saya bebas. Ini telah saya pelajari.
Oleh itu, saya berusaha untuk bebas, benar-benar percuma. Dan saya cuba untuk tidak menyesal dengan kehidupan yang belum saya ketahui kerana tidak ada yang boleh terjadi. Tetapi ada masa yang hilang. Dan ada kesedihan mengenai masa itu.
Namun saya tahu saya boleh bebas selama 42 tahun akan datang.
Saya boleh mulakan sekarang.
Dan masa ini boleh menjadi milik saya.
