Mendapatkan Cinta Yang Anda Mahukan, Berulang-ulang kali

Dalam buku terlarisnya di New York Times, Mendapatkan Cinta yang Anda Mahukan, ahli psikologi Harville Hendrix menerangkan mengapa orang yang dibesarkan di rumah - baik, seperti orang di 2006 Little Miss Sunshine - tanpa pemeliharaan emosi yang tepat mencari hubungan yang tidak berfungsi sebagai orang dewasa. Dia menerangkan otak rendah - proses pemikiran kita yang lebih reptilia yang tidak dapat menangani apa-apa yang berbeza daripada yang sudah diketahui dan kembali ditakuti sebagai alat utamanya - dan otak baru, korteks serebrum yang sedar, waspada, dapat beralasan dan berfikir secara logik. Dia menulis:

Apa yang sedang kita lakukan, yang saya temui sejak bertahun-tahun penyelidikan teoritis dan pemerhatian klinikal, mencari seseorang yang mempunyai ciri-ciri watak utama orang-orang yang membesarkan kita. Otak lama kita, yang terperangkap dalam kekekalan sekarang dan hanya memiliki kesadaran yang redup terhadap dunia luar, sedang berusaha untuk mewujudkan kembali persekitaran masa kecil. Dan alasan otak lama berusaha untuk membangkitkan masa lalu bukanlah masalah kebiasaan atau paksaan buta tetapi keperluan yang kuat untuk menyembuhkan luka masa kecil.

Sebilangan besar anda pasti berfikir: "Oh, puh-leaze, beralihlah dari teori kesalahan-menatap tentera-saya-ibu-saya."

Saya mungkin telah mengemukakan pendapat yang sama seandainya saya tidak pernah terjebak dalam perangkap ini dalam kehidupan dewasa saya, bahkan sebagai wanita yang sudah berkahwin dengan bahagia. Yang gagal saya kenali hingga akhir-akhir ini ialah perkahwinan yang sihat tidak melindungi anda dari percubaan untuk mengisi lubang yang tertinggal dari tahun-tahun sebelumnya. Sekiranya anda tidak melakukannya dalam hubungan romantis utama anda, anda dapat menyelesaikannya melalui persahabatan dan hubungan keluarga. Cuba sedaya mungkin untuk pulih dari masa lalu anda dan teruskan, tetapi saya setuju dengan Hendrix bahawa anda secara tidak sedar akan selalu berusaha untuk menyembuhkan luka-luka itu dengan berusaha mencipta keadaan yang serupa dan memaksanya menjadi berbeza.

Caranya ialah melepaskan keadaan dari fenomena otak.

Ini bukan mengenai orang, tempat, atau perkara yang menjadi tumpuan anda. Ini bukan mengenai rakan yang tidak tersedia secara emosional. Ini bukan soal saudara yang tidak akan mengingati ulang tahun anda. Atau rakan sekerja yang lebih pintar (atau dia kira) daripada anda. Hanya otak yang rendah yang menyedari kemungkinan untuk bersenang-senang, kotak pasir yang berpotensi untuk membina kawasan pasir muda anda sehingga kali ini ia dapat bertahan selamanya.

Rasa lega, saya rasa, dengan mengetahui bahawa ada pola pemikiran yang begitu kuat dan tertanam di dalam diri kita sehingga kita bahkan tidak akan sadar akan apa yang sedang terjadi sehingga kita sampai pada titik "aduh", pada saat itu kita mengatakan, " Apa yang ada di dunia? Dari mana asalnya? "

Saya suka ia dibesarkan dengan makan gelung buah.

Katakan ibu anda memberi anda gelung buah untuk sarapan setiap hari sejak anda mula-mula. Dengan susu skim. Hanya bergurau. Anda sebenarnya tidak tahu apa-apa yang berbeza - ada barang yang lebih sihat di pasar raya. Kemudian, suatu hari, nenek anda datang untuk tinggal bersama anda dan menjadikan anda semangkuk bijirin Kashi bijirin penuh. Rasanya sangat sedap. Anda mengambil satu gigitan dan menolaknya.

"Bagus untuk anda," kata nenek anda. "Ini akan menjadikan anda besar dan kuat."

"Saya tidak peduli," anda memberitahu dia. "Saya lebih suka menjadi kecil dan gemuk dan makan gelung buah saya."

Itu yang anda tahu. Ia selesa. Sudah biasa. Tak guna. Anda hanya mahu gelung buah anda.

Tetapi jika anda mahukan hubungan yang sihat ... dalam semua bentuk (persahabatan, perkahwinan, ikatan saudara), anda mesti melatih diri anda untuk menyukai bijirin penuh. Walaupun badan anda benar-benar menginginkan barang-barang berwarna manis, diproses, berwarna-warni, anda mesti terus memakan Kashi, dengan yakin bahawa suatu hari anda akan menginginkan Kashi seperti anda melakukan gelung buah.

Semalam saya ditemu ramah oleh sebuah laman web mengenai kemurungan. Salah satu persoalannya ialah:

Kadang-kadang orang yang mengalami kemurungan merasa sangat teruk sehingga mereka tidak mahu melakukan apa-apa. Namun, apabila mereka melakukan sesuatu (berjalan-jalan, bercakap dengan rakan, dll.), Mereka sering merasa lebih baik. Bolehkah anda memberikan cadangan bagaimana seseorang dapat melakukan beberapa tindakan positif ketika mereka merasa sangat kecewa?

Saya menjawab:

Itu sangat sukar. Saya pernah ke sana, dan saya tahu betapa sukarnya. Saya rasa saya tahu dari corak masa lalu bahawa jika saya bergerak, akhirnya suatu hari saya akan menyedari bahawa saya berjalan tanpa berfikir keras untuk meletakkan satu kaki di hadapan kaki yang lain. Saya rasa anda hanya perlu percaya bahawa anda tidak akan selalu merasa sengsara, tetapi langkah-langkah ke sana memerlukan anda melakukan sesuatu yang terasa sangat berlawanan dengan intuisi. Anda mesti mengarahkan kanan ke kiri, dengan kata lain. Oleh itu, jika anda hanya dapat mengatakan kepada diri sendiri, "Ini terasa seperti perkara terburuk yang dapat saya lakukan sekarang ... tetapi saya akan terus berusaha melakukannya dengan harapan ia suatu hari akan membuat saya merasa lebih baik." Anda mengeluarkan satu sen setiap hari dengan harapan bahawa suatu hari anda dapat membeli harta kecil dengan duit syiling anda.

Sama dengan perkahwinan atau persahabatan anda atau hubungan anda. Pada mulanya, dan kadang-kadang sepanjang hubungan, anda harus mengarahkan kanan ke kiri. Tidak semestinya terasa semula jadi. Bukan untuk orang yang dibesarkan tanpa pengasuhan emosi yang sepatutnya berlaku pada tahun-tahun awal. Rasanya asing, menakutkan, dan terlalu stabil!

"Saya tidak tahu bagaimana saya berjaya mengahwini seseorang yang berdasar, penyayang, dan bijak seperti Eric," kata saya kepada ahli terapi saya pada suatu hari. "Dia pasti tidak sesuai dengan profil orang yang saya temui sebelum ini. Dia adalah satu-satunya orang yang saya merasa damai. "

"Dia adalah malaikatmu," katanya.

Dia adalah Kashi saya.

Oleh itu, saya mengejar gelung buah dalam persahabatan yang tidak dapat menopang saya, dalam hubungan keluarga yang kurang sihat, dalam setiap kemungkinan saya harus menempel seolah-olah hidup saya bergantung pada orang, tempat, atau perkara yang tidak tersedia secara emosional . Dan yang lebih tidak tersedia, semakin ketat saya melekat, sehingga secara tidak sedar saya dapat mengubah hari-hari peninggalan menjadi cinta tanpa syarat, semacam pemeliharaan emosi yang sangat saya idamkan.

Tetapi berita baiknya adalah bahawa saya menangkap diri saya lebih cepat dalam proses daripada yang biasa saya lakukan, jadi ia tidak akan menyakitkan ketika saya akhirnya menyedari apa yang saya lakukan. Saya melabur lebih sedikit untuk membina sandcastle masa muda saya kerana saya tahu bahawa hanya tinggal masa sebelum ombak atau angin memusnahkannya. Saya tidak dapat menyembuhkannya dengan melihatnya semula. Bukan dengan menjalin persahabatan menjadi sesuatu yang tidak mungkin berlaku.Atau memberikan kalendar hari jadi saudara yang boleh digantung di dindingnya. Satu-satunya cara penyembuhan berlaku adalah dengan melakukan perkara yang berlawanan dengan intuitif dan memakan bijirin penuh.

Kerana, nenek betul. Ini akan menjadikan anda besar dan kuat.

Imej oleh http://nutritiouslife12.wordpress.com

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!