Dia Tidak Mahu Anak dan Saya

Dari A.S.: Saya berumur 36 tahun dan telah tinggal bersama 46 tahun saya selama hampir 2 tahun dengan usia 12 dan 13 tahun dari perkahwinan sebelumnya (sepenuh masa). Selama 9 bulan terakhir, kami telah membincangkan kemungkinan mempunyai anak.

Sejak hari pertama, saya memberitahunya bahawa saya selalu mahu menjadi ibu sementara dia tidak pasti sama ada dia mahu lagi, tetapi dia akan memikirkannya untuk saya. Saya memberitahunya bahawa saya akan mengasihi 2-3 anak (tetapi kerana hubungan kami sangat harmoni dan indah dan dia sudah mempunyai 2 orang) saya akan berkompromi dengan hanya mempunyai 1 orang.

Dalam semua perbualan, dia tidak pernah membuka banyak alasan mengapa, dia hanya mengatakan bahawa dia tidak mahu lagi anak-anak dan ribut. Dia bahkan tidak melamar kerana dia mengatakan "kita harus berada di halaman yang sama tentang masalah anak", yang bermaksud: "Saya hanya akan melamar anda jika anda memberitahu saya bahawa anda menyerah pada bayi".

Saya tidak pernah mempertimbangkan untuk mempunyai anak dengan orang lain atau berkahwin dengan orang lain (saya pernah diusulkan beberapa kali sebelumnya), kami mempunyai hubungan yang sangat mendalam, dia adalah pasangan yang hebat, ayah yang hebat, semuanya hanya membangkitkan naluri keibuan saya semakin banyak. Dia mengatakan jika dia akan mempunyai anak dengan seseorang itu adalah aku.

Saya tahu dia mempunyai pengalaman buruk dalam perkahwinannya sebelumnya dan bahawa anak-anaknya banyak bekerja kerana itu, tetapi saya juga merasakan bahawa perasaan dan kebahagiaan saya tidak diambil kira. Saya akan meninggalkannya sepertinya "jalan atau jalan raya". Saya merasa tidak berdaya, tanpa mengatakan apa-apa dalam hubungan, dan bahawa dia benar-benar tidak mahu ikatan dengan saya, membuat saya merasa ditolak.

Kami menganggap terapi pasangan bekerja untuk menyelesaikan masalah ini, tetapi setelah melakukan penyelidikan dalam talian, saya khuatir ahli terapi akan menasihati kami untuk melakukan pelbagai cara kerana kami mahukan perkara yang berbeza. Dia membangunkan saya sambil teresak-esak di tengah malam dengan mengatakan bahawa dia tidak mahu saya pergi. Tolong bantu.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Teman lelaki anda tidak mahu kehilangan anda tetapi tidak mahu memulakannya sebagai ibu bapa. Anda tidak mahu kehilangannya tetapi mahukan anak kandung. Itulah kebuntuan yang sangat sukar untuk dilalui.

Saya rasa anda terlalu banyak mengatasi masalah ini. Dia tidak mengatakan bahawa dia tidak mahu ikatan dengan kamu atau bahawa dia menolak kamu. Dia kelihatan seperti kecewa dengan kebuntuan seperti kamu. Untuk mencirikannya seolah-olah dia mengatakan "jalan saya atau jalan raya" tidak adil kerana pada dasarnya anda mengatakan perkara yang sama. Itulah kebuntuan.

Tidak ada jalan keluar betapa menyakitkannya kebuntuan itu. Dari apa yang anda laporkan, dia benar-benar tidak mahu menambahkan anak lain dalam hidupnya. Di pihak anda, anda tidak boleh menerima bahawa anak tiri sepenuh masa anda adalah anak yang anda miliki.

Saya tidak mempunyai jawapan yang mudah untuk anda. Saya hanya akan meminta anda untuk mempertimbangkan perkara ini: Tidak ada anak yang boleh datang ke dunia yang tidak diingini. Dari sudut pandangan saya, anda hanya perlu mempunyai anak dengan lelaki ini sekiranya dia sepenuhnya menjadi ibu bapa anak itu. Jika tidak, ini adalah persediaan untuk masalah dalam hubungan anda dengan pasangan anda dan di antara semua hubungan keluarga pada masa akan datang.

Saya fikir anda harus mempertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi pasangan. Saya hanya mempunyai garis besar masalah yang perlu diselesaikan. Seorang ahli terapi dapat mendengar keseluruhan cerita anda dan mungkin menawarkan perspektif baru. Mungkin seorang terapis dapat menolong teman lelaki anda menyelesaikan kesakitan yang dia rasakan mengenai pengalaman pertamanya sebagai ibu bapa. Mungkin ahli terapi dapat membantu anda mengubah naluri ibu anda kepada anak-anak yang anda miliki.

Saya tidak tahu bagaimana ia akan berubah. Tetapi saya tahu bahawa mana-mana ahli terapi yang bertanggungjawab tidak akan membuat kesimpulan mengenai perkara yang harus atau tidak patut anda lakukan. Sebaliknya, ahli terapi akan membantu anda berdua membuat keputusan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.