Panduan Hari Ibu untuk Memupuk Hubungan Ibu-Anak yang Lebih Baik

Perspektif Berinformasi Emosi dan Trauma

Saya seorang psikoterapis yang pakar dalam emosi, trauma dan hubungan. Selama bertahun-tahun saya berlatih, saya sangat menghargai kerumitan perasaan di sekitar keluarga, terutamanya ibu. Saya tahu bahawa secara peribadi, sebelum saya belajar bekerja dengan emosi saya, saya mempunyai keupayaan yang sangat terhad untuk menangani konflik selain daripada menyalahkan ibu bapa saya kerana cara mereka gagal saya atau menyalahkan diri saya kerana tidak menjadi anak perempuan yang lebih baik.

Sekarang, saya memandang salah sebagai cara untuk mengelakkan emosi inti yang mendasari seperti kesedihan dan kemarahan, yang secara semula jadi timbul akibat disakiti oleh ibu seseorang. Malangnya, mengelakkan emosi membuat orang merasa lebih teruk (cemas, tertekan, terputus) dalam jangka masa panjang.

Contohnya, Courtney. Hubungannya dengan ibunya selalu renggang, tetapi dengan Hari Ibu tidak lama lagi dan ibunya, Ruth, mulai merosot seiring usia, Courtney mahu mereka belajar berkomunikasi dengan lebih autentik. Seperti banyak anak-anak yang dianiaya, dianiaya atau diabaikan, dia telah mempercayai bahawa dia melakukan sesuatu yang salah ketika dia tidak melakukannya. Saya mendorong Courtney untuk menemu ramah ibu saudaranya dan ibu saudaranya untuk mengetahui bagaimana ibunya sebelum Courtney dilahirkan. Courtney mengetahui bahawa Ruth selalu berjuang untuk menjaga hubungan. Orang-orang bosan dengan Ruth sehingga dia kehilangan kawan atau memotongnya untuk menyelamatkan wajah. Pengetahuan baru ini melegakan Courtney.

Saya membantu Courtney dengan berkongsi beberapa petua untuk memahami emosi ketika dia berusaha untuk berhubung dengan lebih dekat dan yakin dengan ibunya. Saya harap mereka membantu anda, sama ada anda sembuh dari trauma anda sendiri atau membantu anak anda untuk sembuh.

1. Ketahuilah bahawa perasaan anda betul - tidak baik atau buruk - jadi cubalah untuk tidak menilai mereka. Perasaan adalah program automatik berprogram yang memberitahu kita bagaimana persekitaran mempengaruhi kita. Kita perlu mendengarnya, mengesahkannya dan menggunakannya dengan bijak. Menilai diri sendiri tidak membantu. Contohnya, ketika Courtney berfikir untuk bercakap dengan ibunya mengenai beberapa perkara yang mengganggunya sejak dulu, dia merasa cemas. Ketika Courtney menyedari kegelisahan di tubuhnya, dia belajar bernafas dalam-dalam untuk menenangkannya. Adalah masuk akal bahawa kegelisahan muncul kerana hanya idea untuk bercakap dengan ibunya dengan cara yang baru menimbulkan banyak emosi inti termasuk rasa takut (terhadap apa yang akan terjadi) dan kemarahan (atas semua keburukan yang dilakukan kepadanya pada masa lalu). Banyak perasaan sekaligus menyebabkan kegelisahan. Apabila kita melambatkan setiap emosi, satu demi satu, kegelisahan cenderung menurun.
2. Ketahui bahawa anda boleh mempunyai dua perasaan yang berlawanan pada masa yang sama. Apabila ibu saya menjengkelkan saya kerana dia memberi saya nasihat yang tidak diminta, saya menghormati kegusaran saya dan cinta saya kepadanya secara serentak. Suara dalaman saya mungkin mengatakan ini, Saya sayang ibu saya dan saya sangat kesal dengannya sekarang. Courtney terpaksa menahan banyak perasaan: takut akan kemarahan ibunya, cintanya pada ibunya, kemarahannya pada ibunya kerana bersikap kasar, dan kerinduannya untuk memperbaiki hubungan mereka. Itu banyak yang perlu ditahan.
3. Beri kasih sayang pada diri sendiri. Ramai orang merasa bersalah atau malu apabila mereka mempunyai hubungan yang sukar, terutama dengan ibu mereka. Mereka merasa harus memiliki lebih banyak kesabaran, mungkin merasakan bahwa mereka buruk, atau mengalami kekosongan. Saya telah belajar, dengan latihan, untuk mengesahkan perasaan saya ketika memilikinya, dan kemudian dengan serta-merta memberikan rasa belas kasihan kepada diri sendiri. Saya bahkan mengasihani diri sendiri ketika saya marah, kerana kemarahan juga menyakitkan. Courtney bekerja keras untuk mengasihani dirinya sendiri walaupun merupakan perjuangan untuk tidak memukul dirinya sendiri ketika dia mempunyai perasaan yang keras dan merasa buruk di tubuhnya.
4. Tahan godaan untuk menyalahkan (terutamanya diri anda). Cakaplah kebenaran anda. Courtney merasa berbudi pekerti membawa ibunya untuk makan siang pada Hari Ibu dan dia mahu gerak isyarat itu dihargai. Sayangnya, Ruth mengeluh tentang makanan itu, wajahnya marah dan mengkritik Courtney kerana tidak lebih berpakaian. Biasanya, itu akan mencetuskan pemikiran dan kemarahan yang ditujukan kepada dirinya dan ibunya seperti, Saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul! Anda jalang! Saya harap saya mati maka awak akan sangat menghargai saya! Tetapi sebaliknya Courtney mengesahkan betapa mengecewakan tingkah laku ibunya dan betapa marah dan sedihnya membuatnya. Kemudian Courtney mengambil kemarahan itu, membayangkan memasukkannya ke tulang punggungnya, dan mengatakan kebenarannya melihat Ruth tepat di mata, “Ibu, saya benar-benar ingin menyenangkan anda hari ini. Saya dengar awak tidak suka makanan atau pakaian saya dan saya rasa awak marah. Itu membuat saya sedih kerana saya berharap anda dapat melihat saya dengan senang hati. " Kemudian dia terdiam, merasakan kakinya di lantai dan bernafas untuk mengatasi kegelisahan bercakap begitu langsung dengan ibunya.
5. Tango memerlukan dua. Anda boleh bertanya secara langsung kepada orang yang bertentangan dengan anda jika dia berminat untuk berkomunikasi dengan lebih baik dan lebih baik. Sekiranya dia tidak mahu mengerjakan komunikasi yang lebih baik, cubalah menerimanya dan mungkin juga membiarkannya membebaskan anda. Biarkan diri anda merasa sedih - itu adalah kerugian yang nyata untuk duka. Tetapi jika orang lain memberitahu anda bahawa dia bersedia mengerjakan hubungan itu, kembali ke saat-saat komunikasi positif terputus dan lihat di mana anda salah faham antara satu sama lain. Contohnya, ketika Courtney memberitahu Ruth dia berharap dia kelihatan senang melihatnya, Ruth menjawab, saya gembira melihat anda! Tetapi Courtney bingung kerana Ruth mengatakannya dengan nada kasar dan menyakitkan. Courtney menjawab, saya gembira dengan ibu itu dan saya masih merasakan anda marah kepada saya kerana nada anda kasar. Adakah awak marah dengan saya? Tidak, Ruth menjawab, hari ini saya tidak begitu sihat. Interaksi ini membantu Courtney memahami bahawa ibunya tidak selalu marah padanya. Kegelisahannya membuatnya kelihatan marah ketika dia hanya mudah marah.

Konflik dalam keluarga, terutama antara ibu dan anak, adalah sebahagian daripada susunan semula jadi perkara. Mungkin pada Hari Ibu ini anda atau anak anda akan mengambil kesempatan dan berkongsi sesuatu yang sukar. Apabila seorang ibu tidak dapat berada di sana secara fizikal atau emosional untuk anaknya, itu adalah kerugian yang teruk. Tetapi, luar biasa, manusia sememangnya tahan lasak. Sekiranya kita membiarkan diri kita merasakan seluruh perasaan, bahkan kemarahan dan kesedihan, tanpa menghalangnya dengan rasa bersalah, menyalahkan, atau pemikiran yang taksub, kita dapat sembuh. Seperti yang kita lakukan, kita dapat berusaha untuk menjadi ibu kita yang baik, konsisten, dan menenangkan pada Hari Ibu dan seterusnya.