Cara Memiliki Perbualan, Bukan Konfrontasi
Dalam mencari dialog yang menghubungkan, mereka menemui seorang kaunselor perkahwinan. Malangnya, sesi terapi awal mereka berakhir sebagai kemenangan andaian dan tuduhan. Banyak yang dikatakan pada jam itu bahawa jarak antara mereka terasa tidak dapat diatasi. Itu adalah tragedi salah faham dan memutuskan hubungan.
Dia bercakap dengan gelisah dan kuat seolah-olah dia mempunyai tanda "terus berjalan" yang tidak kelihatan di depannya. Perkataan cepat dan tajam. Kalimat dicurahkan dan dihubungkan ke perenggan tanpa selang waktu. Seseorang dapat merasakan keputusasaan, kekecewaan, dan kesakitan. Namun, dengan udara di dalam ruangan yang dididihkan oleh kemarahan, pasangannya tidak dapat berhubung, merasa ketakutan dan ketakutan. Dia berteriak, mengingatkannya tentang setiap cara dia dianiaya dan gagal olehnya. Seolah-olah hidup dalam keadaan yang menyakitkan tidaklah cukup buruk, dia menambah rasa sakit hati mereka dengan menghidupkan kembali setiap momen pelanggarannya yang dirasakan dalam jumlah yang tinggi dan dengan nada yang menjengkelkan. Naratifnya dipenuhi dengan pertimbangan dan tuduhan yang tajam. Moodnya, gelap dan kuat seperti puting beliung, menyebarkan pusaran berbahaya di sekelilingnya. Yang dapat dia lakukan hanyalah membeku dan mendoakan keselamatan.
Akhirnya, dia kehabisan amarahnya. Terdapat jeda sebentar di monolognya yang kuat. Dia dengan malu-malu menganggapnya sebagai petunjuk untuk entri perbualan. Dia mula bercakap, cuba menjelaskan pandangannya, dan mungkin meminta maaf. Namun, setelah hanya beberapa saat mendengarkan, wajahnya mendapat tatapan aneh, cara anda dapat melihat kucing peliharaan anda yang baru saja kehilangan kotak sampahnya dan membuat kekacauan di lantai: "Saya tahu ini yang kucing anda lakukan sekali sebentar, tapi hei, tidakkah kamu tahu lebih baik? "
Pertimbangan tersirat ini cukup halus sehingga dia tidak dapat dipanggil, namun itu nyata dan mustahil baginya untuk diabaikan. Perasaan yang dia sampaikan secara diam-diam tidak hilang padanya: rasa hina ditanamkan dengan cinta merendahkan. Campuran beracun ini menghentikannya daripada bercakap.
Dia mula memeriksa warna permaidani pejabat saya yang berwarna kecoklatan, seolah-olah ada jawapan mistik - penawar semua kekaburan perkahwinannya - ada di hadapannya di benang akrilik. Sudah jelas bahawa dia selesai meminta maaf dan menjelaskan. Dia tidak lagi merasa selamat.
Lebih banyak tuduhan dan tuntutan layan diri disampaikan pada jam yang tinggal oleh kedua-dua rakan kongsi. Terdapat juga ancaman untuk meninggalkan ruangan, keluar dari hubungan, dan memecat kaunselor karena kurangnya intervensi yang efektif. Sekiranya saya tidak tahu yang lebih baik, saya akan berfikir bahawa saya dikunjungi oleh Shrek dan Penyihir Jahat dari Barat; bahawa masalah mereka adalah mereka berasal dari kisah yang berbeza, dan satu-satunya jalan keluar adalah melepaskan mereka ke kerajaan mereka yang terpisah untuk mencari pertandingan yang lebih baik. Tetapi mereka bukan makhluk mistik. Mereka adalah orang yang jujur, penyayang yang kadang-kadang menjerit dengan kuat dan lupa untuk mendengar. Orang yang saling mencintai tetapi merasa sakit hati dan tersekat.
Banyak garisan yang dilintasi dalam satu jam itu sehingga terasa tidak akan bertambah buruk. Itu baik dalam beberapa cara: Setelah mencapai ambang rasa tidak senang berinteraksi, namun ingin tetap bersama, meninggalkan kedua-duanya tanpa pilihan lain selain memikirkan cara untuk meningkatkan. Memerlukan mediasi, terapi adalah intervensi tepat pada masanya bagi mereka.
Sebilangan orang berpendapat bahawa ahli terapi adalah untuk mereka yang tidak tahu apa yang harus dilakukan. Sebaliknya, terapi boleh sangat membantu mereka yang cukup berpengetahuan dan cerdas. Rasa terharu dan kecewa menjadikan mereka terlalu fokus pada keperluan mereka sendiri yang dilanggar dan rasa sakit hati dan mengabaikan pasangan mereka. Akibatnya, banyak pasangan bergelut dengan menyatakan masalah dengan jelas, menyisihkan kesalahan dan emosi, dan mula berdialog secara konstruktif dan mencipta jalan keluar.
Senario pasangan adalah contoh perkara yang mudah tetapi biasa dilupakan: Dalam perbualan, tujuan utamanya adalah memperbaiki dan menghubungkan, bukan untuk menuduh dan menyalahkan. Ekspresi verbal baik untuk penyembuhan, tetapi boleh menjadi kaedah pengalihan. Perkataan boleh menjadi wortel dan juga kayu. Mereka dapat menghubungkan atau memutuskan hubungan. Perkara yang sama berlaku untuk bahasa badan anda: Kami dapat menyampaikan sesuatu kepada orang lain tanpa kata-kata. Cara anda meletakkan badan anda ke arah atau jauh dari pasangan anda, ekspresi wajah anda, pergerakan tangan anda semua boleh menjadi alat komunikasi yang senyap namun kuat.
Tidak ada ketetapan untuk pasangan ini berperang selama beberapa lawatan pertama mereka. Tetapi ada peningkatan keletihan, penyesalan berlipat ganda, dan keinginan yang semakin meningkat untuk berhenti menyakitkan dan membuat keadaan menjadi lebih baik. Item-item ini tidak melengkapkan alat pembaikan hubungan yang diperlukan, tetapi ia cukup baik untuk dimulakan. Terlalu letih untuk bertengkar dan bermain antara satu sama lain, saya harap soalan mereka akan semakin banyak merangkumi refleksi "kita" dan "kita": Apa yang membuat kita menderita? Apa yang menjadikan kita lebih baik? Bagaimana kita berubah? Dalam pernyataan "Saya" dan "saya", saya berharap pencarian keadilan diri akan merangkumi lebih banyak: Apa yang saya mahukan agar pasangan saya faham tentang saya dan keperluan saya, dan bagaimana saya dapat menyampaikannya dengan lebih baik?
