Kesantunan: Menjaga Pasangan & Diri Anda

Diana Denholm dapat dikaitkan dengan cabaran menjadi pengasuh. Sebulan setelah suaminya melamar, dia didiagnosis menghidap barah usus besar.

Semasa dia terselamat dari barah, dia kemudian didiagnosis dengan kegagalan jantung kongestif. Walaupun setelah menjalani pemindahan jantung, suaminya terus merosot dan mengalami keadaan lain, termasuk osteoartritis teruk, barah kulit, kegagalan buah pinggang, kemurungan dan penyakit Parkinson. Denholm adalah pengasuh utama suaminya selama lebih dari satu dekad.

Walaupun Denholm, Ph.D, LMHC, adalah psikoterapi perubatan, dia merasa sangat tidak bersedia untuk memainkan peranannya dan menemui sedikit arah untuk mengatasi banyak tekanan dan cabaran menjadi pengasuh.

Ini memberi inspirasi kepadanya untuk menulis buku Buku Panduan Isteri Pengasuh: Merawat Suami Anda yang Sakit Sakit Anda, Merawat Diri Anda, yang memberi wanita alat praktikal untuk menjalani kehidupan seharian mereka dan berkomunikasi dengan suami mereka.

Denholm menulis dengan jujur ​​mengenai realiti dan naik turunnya penjagaan. Dia mengatakan apa yang diketahui oleh kebanyakan pengasuh: Ini boleh menjadi pengalaman yang buruk. Pengasuh sering melakukan segala-galanya dari mengganti luka hingga menukar beg kateter; mereka mengalami kebencian dan boleh memarahi pasangan mereka yang sakit; dan mereka boleh beralih kepada tingkah laku mengatasi yang tidak sihat seperti alkohol dan penyalahgunaan bahan.

Denholm mahu pengasuh mengetahui bahawa walaupun perkahwinan dan kehidupan anda akan berubah, mereka juga tidak lebih, walaupun kelihatan seperti itu. Cara terbaik untuk mengelakkan tekanan penjagaan adalah dengan mempersiapkan diri dan terus berkomunikasi dengan pasangan anda. Di bawah ini anda akan mengetahui lebih lanjut mengenai komunikasi yang berkesan dan pertimbangan penting lain mengenai penjagaan.

Komunikasi

Denholm menekankan pentingnya berkomunikasi dengan pasangan anda seawal mungkin penyakit. Akan ada banyak topik yang mungkin ingin anda bahas, semuanya dari kewangan hingga keakraban. Dia membuat proses langkah demi langkah untuk berkomunikasi secara berkesan dengan pasangan anda.

• Tuliskan senarai kebimbangan anda. Dalam buku itu, Denholm memberi petunjuk kepada pembaca untuk mempermudah prosesnya, seperti: "Saya marah dengan perkara berikut;" "Saya marah dengan diri sendiri;" "Saya tidak mahu melakukan perkara ini untuk suami saya;" "Saya mahu dia;" "Apa yang saya katakan kepada orang lain."

• Isih topik ke dalam kategori, termasuk perkataan yang ingin anda sampaikan tetapi tidak mendapat sambutan; kata-kata yang anda ingin katakan tetapi merasa tidak akan membawa perbezaan; kata-kata yang ingin anda sampaikan tetapi sebaliknya harus dikongsi dengan rakan; dan perkataan yang anda benar-benar perlukan untuk membincangkan, mengetahui dan membuat keputusan. Sudah tentu, ini adalah kategori terakhir yang anda akan bincangkan dengan pasangan anda.

• Sebelum bercakap dengan pasangan anda, pelajari alat komunikasi asas, seperti menggunakan pernyataan “I”; membiarkan pasangan anda mempunyai pendapat tetapi berusaha mengubah tingkah lakunya; dan menggunakan bahasa pasangan anda. Contohnya, jika suami anda lebih berfikir daripada pemikir, tanyakan kepadanya apa pendapatnya dan bukan apa yang dia rasakan.

• Rancangkan masa untuk berbincang dengan pasangan anda dengan mengatakan sesuatu seperti "Sayang, saya perlu membincangkan beberapa perkara dengan anda mengenai kesihatan dan penjagaan anda. Adakah hari Selasa atau Khamis malam lebih baik untuk anda? "

• Bersedia untuk perbincangan anda dengan menyemak senarai anda dan perbincangan di kepala anda. Kuncinya adalah dengan menghormati sebisa mungkin. Dalam bukunya, Denholm memetik petikan dari orang suci India Shirdi Sai Baba: "Sebelum anda berbicara, tanyakan pada diri sendiri, apakah itu baik, adakah perlu, adakah benar, adakah ia meningkatkan kesunyian?"

• Buat "pemahaman" dan tuliskan. Menurut Denholm, pemahaman hanyalah "alat yang menjadikan hidup lebih mudah dan menjadikannya berfungsi." Ini mungkin berlaku bagi kedua-dua pasangan yang bersetuju bahawa keluarga hanya akan berkunjung pada hari Ahad kepada pengasuh dan tidak mengganggu pasangannya mengenai topik tertentu untuk mengukir satu malam dalam seminggu untuk percintaan. Pada beberapa topik, pasangan hanya perlu bersetuju untuk tidak bersetuju. Sama ada anda tidak akan membincangkannya atau anda boleh mengemukakannya setelah X masa berlalu. Pengasuh juga dapat mewujudkan pemahaman dengan diri mereka sendiri.

Emosi

Emosi adalah satu lagi tekanan yang besar bagi pengasuh, kata Denholm. Pengasuh sering merasa marah kerana beberapa sebab. Kehidupan mereka telah berubah, mereka tertekan dan tidak dapat memperbaiki pasangan mereka. Mereka mungkin marah kerana pasangan mereka bertanggungjawab terhadap penyakit itu, sama ada secara langsung atau tidak langsung, dan masih tidak akan melakukan apa yang mereka perlukan untuk kesihatan dan kesejahteraan mereka.

Dalam buku itu, Denholm menyertakan latihan bermanfaat untuk memproses dan melepaskan kemarahan yang disebut "The Boulder Activity." Duduk dalam keadaan selesa, dan tarik nafas perlahan-lahan. Berpura-pura anda berada di hutan dalam suasana yang indah, dan terjumpa batu besar. Ia mewakili sesuatu yang mengganggu atau membuat anda marah, seperti sesuatu yang anda atau seseorang katakan atau lakukan, atau suatu peristiwa atau situasi. (Menurut Denholm, tidak pernah menjadi orang, termasuk dirimu sendiri, kerana kamu tidak pernah mahu mengirim tenaga negatif kepada sesiapa pun.)

Di sebelah batu terdapat sledgehammer, yang anda ambil. Gunakan sledgehammer untuk memukul batu. ("Anda tidak akan berusaha memecah batu atau bahkan memecahkannya, kerana anda tidak dapat mengubah apa yang telah terjadi. Namun, anda dapat melepaskan emosi anda.") Semasa anda menyerang batu, khususkan kenapa awak marah. Namakan masalah ini secara terperinci di dalam fikiran anda, sehingga anda dapat menghilangkan kemarahan anda.

Penjagaan diri

Rawatan diri adalah perkara yang paling sukar bagi pengasuh, kata Denholm. Pengasuh tahu apa yang perlu mereka lakukan tetapi jarang merasa mereka mempunyai masa atau tenaga. Tetapi halangan terbesar adalah kebenaran untuk melakukan rawatan diri, katanya. Pengasuh bimbang bahawa menikmati diri mereka adalah pengkhianatan pasangan mereka yang sakit. Denholm menyimpulkan masalah ini dalam pertanyaan berikut: "Apa jenis isteri yang mengerikan, saya berada di kelas yoga semasa suami saya sedang tidur di tempat tidur?"

Sekiranya rasa bersalah menjadi halangan untuk mengurus diri sendiri, manfaatkan perasaan ini. Denholm mencadangkan memikirkan rawatan diri sebagai cara untuk mengekalkan kesejahteraan anda untuk pasangan anda. Sekiranya anda keletihan dan lemah emosi, anda tidak boleh menjaga sesiapa.

Sekiranya masa adalah masalah, elakkan memikul semua tanggungjawab dan pengurusan mikro, katanya. Sebenarnya, melakukan segalanya untuk pasangan anda adalah idea yang tidak baik. Anda bukan sahaja menjadi letih, kecewa dan marah, tetapi anda menjadikan pasangan anda tidak sah, katanya.

Walaupun mungkin tidak terasa, ingatlah bahawa sebagai pengasuh, anda memang mempunyai pilihan, kata Denholm. Anda mempunyai pilihan mengenai peranan yang anda ambil dan peranan yang tidak anda lakukan.

***

Ketahui lebih lanjut mengenai Diana Denholm dan karyanya di laman webnya.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!