Vanity Came Mengetuk: Selamat dengan Bipolar Saya
Saya hampir memeriksa diri saya ke wad mental baru-baru ini. Saya pernah sekali, dan ini bukan percutian.
Tetapi, pada suatu hari biasa pada bulan September, saya sangat menderita. Dan saya tidak cukup percaya diri untuk selamat - kerana kesombongan dan kebanggaan.
Sebahagian besarnya, selama bertahun-tahun, gangguan bipolar saya diturunkan dengan ubat, terapi dan pengurangan tekanan. Dan, sehingga hari itu, saya fikir saya berada dalam pengampunan.
Tetapi saya salah.
Pengampunan bagi saya bermaksud mengalami episod yang tidak jauh lebih buruk daripada mengalami demam yang teruk. Saya tidak mempunyai episod bercampur-campur, mania sepenuhnya atau kemurungan yang teruk.1 Saya suka idea untuk menjadi sihat sehingga saya boleh menjadi sedikit tidak jujur - atau tidak jujur - dengan diri saya sendiri semasa saya tidak melakukannya.
Walau apa pun, saya mula menganggap saya BP-lite, jika anda mahu. Bukan a sakit seperti orang lain. Lagipun, saya adalah pencari nafkah, seorang ibu yang cukup berkebolehan, seorang isteri yang umumnya baik. Saya tidak pernah berhenti mengambil ubat harian, bla, bla, bla.
Dan dalam keadaan refleksi yang sombong ini, saya mula berfikir bahawa mungkin semuanya meluap - bahawa saya tidak sakit mental seperti yang difikirkan oleh lingkaran kepercayaan saya (psikiatri, keluarga). Sepatutnya saya melihat tanda-tanda amaran.
Pemikiran "Saya tak terkalahkan" ini membiarkan kebanggaan dan ego saya mengambil alih. Saya mula memberi terlalu banyak penghargaan untuk apa yang disebut sebagai pengampunan. Saya mula berfikir bahawa saya bersendirian menahan diri, dan saya mengalahkan perkara bipolar ini.
Pemikiran seperti itu membuat saya menghadapi masalah setiap masa, dengan cara yang besar. Kesombongan saya mengganggu pemeliharaan kesihatan mental saya. Bagaimana? Walaupun saya mencuba yang terbaik, saya berlebihan berat badan, kekurangan kawan dan masih merokok seperti remaja yang suka memberontak. Dan di sebalik semua usaha saya, ketiga-tiga perkara itu tetap terbuka. Saya berusaha membenci diri mereka dengan baik setiap hari.
Oleh itu, saya memulakan Chantix, alat merokok. Walaupun percubaan Chantix sebelumnya gagal yang berakhir dengan kemurungan, walaupun papan mesej dan blog serta penafian di luar sana, saya memutuskan bahawa itu tidak akan mempengaruhi saya. Saya lebih kuat daripada orang lain yang mengalami kesukaran; Saya akan berjaya. Menjadi semua yang sihat akan membiarkan saya menyemak satu item kebencian yang besar dari senarai Perkara yang Perlu Saya Lakukan Sebelum Saya Menghidupkan 40.
Dalam beberapa hari, pada separuh daripada dos yang disyorkan, saya hampir tidak dapat berfikir. Kedua-duanya bermotivasi dan tertekan, saya berfikir tanpa henti untuk menelan keseluruhan pil saya dan menyelesaikannya. Satu-satunya perkara yang menghentikan saya adalah suara kecil yang kecil yang mengingatkan saya kepada anak perempuan saya, dan isteri saya. Oleh itu, saya membuat panggilan ke talian kehidupan saya, doktor saya. Dan, dia mengeluarkan apa yang sesuai untukku, senjata besar. Zyprexa.
Saya terbangun dari tidur saya yang disebabkan oleh ubat-ubatan, kelam kabut dan sepenuhnya, sangat tertekan, sukar untuk menyikat rambut, apalagi memikirkan kerja. Di sinilah rasa malu datang. Dengan membiarkan harga diri saya menghalangi, saya membahayakan semua yang penting bagi saya. Keluarga, kesihatan, kehidupan. Apabila saya rasa saya adalah pengecualian, dan bukannya peraturan, kejatuhan itu sengit dan tahan lama. Dan ia kembali ke awal permainan bipolar.
Nota kaki:
- Baiklah, mungkin di sana-sini mereka melanda tetapi sukar bagi saya untuk mengingati setiap kitaran - mereka berlalu dengan cepat dan otak saya memadamkannya dengan lebih cepat. [↩]
