Kemurungan: Melupakan Siapa Dulu

Selepas saya mempunyai anak pertama, saya mempunyai banyak fikiran. Anak perempuan saya yang baru memerlukan pembedahan dan rawatan perubatan tambahan pada awal hidupnya. Ini adalah penyesuaian besar bagi saya dan suami. Dia sangat memerlukan, bila saya boleh berehat? Fikiran untuk kembali bekerja menjulang di benak saya. Semua ini membawa kesan buruk dan akhirnya menyebabkan kemurungan selepas bersalin. Bagaimana saya boleh kembali?

Pertama dan terpenting, saya menyelesaikan semuanya dengan memberi tumpuan kepada anak perempuan saya. Dia perlu diberi makan, diubah, dipegang, dan sebagainya. Dia tidak memahami apa yang saya hadapi dan tetap memerlukan saya. Selagi saya dapat terus berjalan cukup untuk mendapatkan apa yang dia perlukan, saya dapat melepaskannya sebentar.

Setelah beberapa minggu merasa sangat terbeban, saya mula bertanya-tanya bagaimana keadaan "sepatutnya". Adakah ini yang dirasakan oleh setiap ibu baru? Bilakah ia berhenti merasa sangat sukar setiap hari? Bilakah saya akan menjadi salah seorang ibu yang lebih santai yang semuanya berjalan lancar?

Saya memutuskan bahawa mungkin inilah yang berlaku di bawah permukaan untuk setiap ibu baru. Mereka hanya mendapat cahaya yang lebih bahagia ketika bersama orang lain. Tetapi selalunya, semuanya kelihatan seperti kerja keras dan tekanan. Saya cukup yakin bahawa setelah beberapa bulan lagi dan setelah semua pembedahan ini selesai, saya akan menjadi diri saya lagi.

Inilah masalahnya. Saya mula lupa bagaimana keadaan saya sebelum saya melahirkan bayi. Bukankah saya mempunyai momen ketawa kecil ketika sesuatu kelihatan lucu? Bilakah semua cakap-cakap negatif ini mengambil alih fikiran saya? Bolehkah saya mengeluarkannya? Bagaimanakah saya menikmati menjadi ibu apabila saya merasa seperti ini sepanjang masa? Saya mengalami saat-saat kebahagiaan, tetapi saya tidak mempunyai perasaan puas dan kepuasan umum. Itu semua diwarnai dengan sesuatu yang buruk, sesuatu yang salah, sesuatu yang saya perlukan untuk menjauhkan diri. Kemurungan ada di mana-mana.

Ketika akhirnya saya mendapat rawatan untuk kemurungan saya hampir tiga setengah tahun kemudian, saya segera melihat perubahannya. Saya mengalami perubahan mood yang serius dengan gangguan dysphoric pramenstruasi saya. Ketika saya tidak lagi perlu takut perubahan, penyesuaian, dan keletihan mental, saya merasa sangat bebas. Kebebasan itu membolehkan saya mendapatkan kembali tenaga emosi saya sebagai tenaga saya sendiri, bukan kerana gangguan mood saya. Ubat dan terapi ringkas membantu saya
kekal stabil cukup lama sehingga saya akhirnya * akhirnya * dapat mengingati bagaimana keadaan saya sebelum ini.

Ternyata saya lebih riang, lebih pemaaf, lebih berfikiran terbuka dan menerima daripada yang saya ingat. Saya mula melakukannya untuk orang lain dan saya belajar bagaimana melakukannya untuk diri saya sendiri. Ini bukan penyelesaian pantas. Memerlukan sekurang-kurangnya beberapa tahun untuk mengurungkan semua tabiat kemurungan buruk dalam fikiran dan emosi saya. Diri semula jadi saya yang lebih positif muncul sekali lagi, walaupun kadang-kadang saya benar-benar terpaksa menggunakannya. Saya pernah berfikir bahawa saya akan melupakan wanita itu ketika saya menjadi tertekan. Tidak pernah saya begitu gembira apabila menemui apa yang pernah hilang.