Apa Artinya Tidak Mengambil Perkara Secara Peribadi
Sekiranya seseorang yang kita benarkan dalam hati mengatakan sesuatu yang memalukan atau menyakitkan, seperti "Anda hanya memikirkan diri sendiri" atau "Bagaimana anda boleh menjadi begitu bodoh?" kita mungkin merasakan keperitan dinilai dan dikritik. Sakit untuk dilihat sebagai objek dengan sifat mengerikan daripada dilihat secara menyeluruh.
Adalah tidak realistik untuk berfikir bahawa kita tidak seharusnya terpengaruh secara peribadi apabila seseorang yang dekat dengan kita memberi komen kritikal atau tolak. Sebagai manusia, kita saling mempengaruhi. Akan lebih bermanfaat jika pasangan atau rakan anda menyatakan bagaimana mereka terpengaruh oleh tingkah laku anda, yang merupakan niat di sebalik latihan kemahiran komunikasi, seperti pendekatan komunikasi tanpa kekerasan (NVC) Marshall Rosenberg.
Kita tidak mempunyai sedikit kawalan terhadap bagaimana orang lain memandang dan berhubungan dengan kita. Kita mempunyai lebih banyak kawalan terhadap bagaimana kita melihat diri kita dan keadaannya, dan bagaimana kita bertindak balas terhadapnya. Sekiranya kita meluangkan masa untuk melihat sesuatu dengan jelas, kita dapat menjauhkan diri dari situasi daripada digabungkan secara peribadi sehingga kita bertindak balas dengan cepat dan tanpa akal.
Sekiranya orang yang dikasihi marah atau kritik terhadap kita, kemungkinan kita akan bertengkar, terbang, dan membeku dengan segera. Tetapi bukannya menyerang kembali atau bertahan, yang menambah bahan bakar, kita dapat memperoleh beberapa perspektif jika kita berhenti daripada bertindak balas. Kita boleh menarik nafas dan terus berhubung dengan badan kita - dan mempertimbangkan perkara berikut:
Pasangan saya baru sahaja dicetuskan. Saya ingin peka dengan perasaan mereka, sama ada saya melakukan atau mengatakan sesuatu yang menyakitkan. Sekiranya saya melakukannya, saya akan bertanggungjawab dan meneroka dan berkongsi apa yang berlaku di dalam diri saya yang menyebabkan saya menyakitkan hati. Ini mungkin memerlukan sedikit masa, tetapi mungkin meminta maaf: “Maaf, saya mengkritik anda, tetapi jauh di dalam hati saya merasa sakit hati dan itu muncul sebagai kemarahan. Saya tidak mahu merasa terdedah, jadi saya bertahan. ”
Mungkin pasangan saya dicetuskan oleh sesuatu yang saya katakan yang tidak ada kaitan dengan saya. Mungkin sakit lama diaktifkan dari hubungan sebelumnya atau dari trauma masa kecil.
Tidak begitu cepat menerima kesalahan memberi kita ruang dari situasi. Kami tetap berhubungan dengan pasangan kami, mendengar secara terbuka, tetapi tidak menganggapnya secara peribadi. Kami menjaga batasan peribadi kami daripada terus tenggelam dalam rasa malu dan membeku atau bertahan. Kita menahan keadaan, perasaan kita sendiri, dan perasaan orang lain dengan lebih lapang. Kita dapat meneroka bersama apa yang baru berlaku tanpa menafikan atau menerima tanggungjawab secara naluriah.
Melihat Perkara dalam Perspektif
Sering kali kita mengambil perkara secara peribadi dengan rasa bertanggungjawab terhadap semua perkara yang berlaku. Kami segera berfikir bahawa kami melakukan sesuatu yang salah. Kita kehilangan rasa diri.
Agak mudah untuk tidak mengambil barang secara peribadi dengan orang yang tidak kita kenali - atau sama sekali. Mungkin kita sementara terganggu dan mengundurkan kereta di hadapan kita. Setelah melewati mereka, mereka menjentikkan jari dan menjerit kekaburan.
Daripada membuat kemarahan mereka secara peribadi - bertindak balas dengan kemarahan atau pertahanan - kita boleh mempertimbangkan perkara berikut:
- Mereka mungkin mengalami hari yang sukar.
- Mereka mungkin mengalami kehidupan yang sukar.
- Mereka mungkin trauma dengan kemalangan lalu lintas yang lalu.
- Kami mungkin telah memicu ketakutan bertahan hidup mereka, yang menyebabkan respons pertarungan / penerbangan mereka.
Pertimbangan ini dapat memberi kita jeda dan perspektif. Kami tidak buruk; mereka tidak buruk. Kami tidak mempunyai niat jahat, namun kami agak cuai dalam perjalanan kami. Kita tidak perlu lumpuh oleh rasa malu yang beracun, namun sentuhan rasa malu yang sihat dapat mengingatkan kita untuk lebih berhati-hati ketika memandu.
Sama ada kita dipicu oleh orang yang dikasihi atau oleh orang yang tidak kita kenal, kita cenderung untuk bertindak balas secara peribadi kerana kita adalah orang - manusia yang rentan yang berkembang baik dan senang ketika seseorang mencucuk titik sensitif kita.
Berita baiknya ialah kita dapat mengembalikan kedudukan kita dengan berhenti sejenak sebelum bertindak balas. Kita dapat memberi kelembutan pada titik sensitif kita dan kesedaran yang luas terhadap keadaan sehingga kita melihatnya dari sudut pandang.
Tidak mengambil barang secara peribadi kadang-kadang menjadi matlamat yang terlalu bercita-cita tinggi. Tetapi ketika kita berusaha untuk melihat sesuatu dengan lebih jelas, kita lebih dapat bertindak balas daripada bertindak balas. Kami mempunyai sumber dalaman yang lebih besar untuk dibawa ke situasi. Kami menyedari bahawa tidak semuanya berkaitan dengan kami, tetapi apabila ada, kami dapat menanggungnya dan memperbaiki kepercayaan yang patah dan lebih berhati-hati. Secara beransur-ansur, kita dapat hidup dengan lebih belas kasihan kepada diri kita sendiri dan orang lain.
Sekiranya anda menyukai artikel saya, sila lihat halaman dan buku Facebook saya di bawah.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
