Batas Fleksibel: Menegaskan Diri Kita Semasa Tetap Terhubung

Batasan peribadi sering dibincangkan sebagai mengetahui di mana kami akhir dan yang lain bermula.Batas menentukan siapa kita - menghormati diri kita sebagai individu yang terpisah dengan keperluan dan kehendak yang berbeza daripada yang lain. Tanpa menetapkan batas, kita boleh membiarkan orang lain menginjak-injak kita dan mengatasi perasaan kita sendiri dan apa yang penting bagi kita. Kami kehilangan suara; kita tersesat dalam dunia keinginan mereka. Mempunyai batas yang sangat lemah, kita mungkin dimakan hidup-hidup oleh orang yang sangat jelas tentang apa mereka mahu!

Sifat penting dari apa yang kita sebut "sempadan" adalah ekspresi luaran dari penegasan diri dalaman. Ini memerlukan kita mengetahui dan mengesahkan apa yang kita rasa di dalam dan apa yang penting bagi kita.

Sebelum kita dapat menetapkan batas, kita perlu mengetahui apa yang kita alami. Adakah kita merasa sakit hati atau marah dengan komen kasar orang lain? Adakah kita ingin bersetuju untuk mengunjungi keluarga pasangan kita untuk percutian atau adakah kita lebih suka pilihan lain?

Kadang-kadang apa yang orang lain mahukan dari kita - mungkin permintaan, kencan, atau berkunjung dengan rakan rakan kita, terasa baik. Rasanya dapat menolong seseorang dan membahagiakan mereka. Dan kita mungkin menikmatinya juga! Pada masa yang lain, kami dipenuhi dengan projek atau tanggungjawab kami sendiri dan tidak mempunyai masa - atau tidak mahu melakukan sesuatu yang mungkin membuat kami tidak bahagia.

Selalunya memerlukan sedikit masa untuk menjelaskan apa yang kita mahukan dan yang tidak kita mahukan. Menegaskan keperluan dan kehendak kita bermula dengan berhenti sejenak: masuk ke dalam dan melihat apa yang sesuai untuk kita. Ahli psikologi Tara Brach menyebutnya sebagai "jeda suci" - meluangkan masa untuk hadir dengan apa yang sedang kita alami ketika ini.

Intipati batas adalah membezakan apa kami mahu dari apa yang orang lain mahukan dari kita. Batas adalah tindakan dan ungkapan penegasan diri. Kami berhenti seketika untuk melihat apa yang sesuai dengan kami dan yang tidak. Sekiranya kita tidak pasti, tidak mengapa juga. Tidak ada rasa malu untuk meluangkan masa untuk menjelaskan perkara yang selesa bagi kita.

Mencari Jalan Tengah

Menetapkan batasan - menyatakan ya, tidak, dan mungkin kita, tidak bermaksud mengabaikan apa yang orang lain mahukan dan memanjakan kecenderungan narsisistik kita - tidak menyedari bagaimana kita mempengaruhi orang lain. Tetapi tidak juga bermaksud mengubah diri kita secara kebiasaan - menampung orang lain dengan cepat tanpa mempertimbangkan sepenuhnya bagaimana perkara itu akan mempengaruhi kita.

Salah satu yang paling mustahak adalah dengan jarang mempertimbangkan apa yang kita mahukan - menyerah pada kebiasaan yang bergantung pada kod yang meminimumkan keinginan dan pilihan kita sendiri untuk kepentingan menyenangkan orang lain. Mungkin kita ingin disukai dan mengelakkan perselisihan atau konflik yang merugikan kesejahteraan kita sendiri. Melanjutkan keperluan kita sendiri adalah persediaan untuk merasa benci dan terputus. Keintiman menderita ketika kita terus mengabaikan diri kita sendiri.

Ekstrem yang lain adalah tidak peduli tentang bagaimana kita mempengaruhi orang. Mungkin kita merasa kekurangan emosi dan mengimbangi dengan "memakai" batas kita. Batasan yang kaku - yang tidak peka dan tidak mengikut kehendak orang lain - membuat kita terasing.

Tanpa mengetahui bagaimana membiarkan diri kita diasuh secara emosional, kita mungkin menjadi mangsa kitaran di mana kita terus mendambakan atau menuntut perkara untuk diri kita sendiri - perkara yang tidak benar-benar memelihara kita. Tingkah laku sombong, agresif - memimpin dengan "tidak" dapat membuat kita berperisai dan menjauhkan kita dari orang. Sayangnya, kita mungkin tidak menyedari betapa bermanfaatnya untuk mendengarkan orang dengan mendalam dan memberikan apa yang mereka perlukan - jika kita dapat.

Batas boleh menunjukkan sesuatu yang kaku. Kadang-kadang kita perlu bersikap tegas, seperti ketika kita dianiaya atau diabaikan. Selalunya, kami lebih baik dilayan dengan mempunyai sempadan yang fleksibel. Kami dengan lembut memegang apa yang kami mahukan sambil juga mendengar apa yang dirasakan dan diinginkan oleh orang lain. Kami memiliki "tidak" sebagai sandaran, tetapi kami terlibat dalam dialog. Kami tetap terbuka untuk dipengaruhi, tetapi tidak sampai ke tahap mencabul kehormatan diri. Kami menari, bersenang-senang, dan kadang-kadang berjuang di ruang yang tinggal antara kita dan orang lain.

Mencari jalan tengah seperti itu tidak mudah. Ia memerlukan masa, latihan, dan banyak kesalahan untuk mengetahui had kita dan sejauh mana kita merasa selesa untuk meregangkan. Tetapi terlibat dalam perbualan di mana kita mempunyai suara dan menghormati pengalaman orang lain, kita mewujudkan iklim untuk hubungan intim dan cinta yang kita inginkan.

Dengan memasuki proses kolaborasi dengan orang-orang yang kami sayangi - dan bahkan dengan mereka yang kami tidak kenal dengan baik - kami mengekalkan niat baik terhadap mereka. Dan kita dapat mengenali mereka dengan lebih baik. Berhati-hati dalam menjaga batas yang fleksibel, kami membuat hubungan baru, memperdalam yang ada, dan memupuk rasa komuniti. Ini adalah kemahiran penting untuk dikembangkan jika kita ingin menjalani kehidupan yang memuaskan dan terhubung.

Sekiranya anda menyukai artikel saya, sila pertimbangkan untuk menyukai halaman dan buku Facebook saya di bawah.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!