Mengatasi Ketakutan Kita terhadap Kerentanan Emosi

Perkataan "kerentanan" telah dilabel sebagai banyak hal dalam beberapa tahun terakhir. Sebagai contoh, kerentanan telah dinyatakan sebagai bahagian penting dari pengalaman manusia. Telah dinyatakan sebagai kekuatan pendorong hubungan manusia yang sahih dan juga diciptakan sebagai bahan yang diperlukan untuk hubungan yang berkekalan.

Mungkin yang paling ketara, Dr. Brene Brown telah mencipta kerentanan sebagai, "... risiko emosi dan pendedahan kepada ketidakpastian yang mendorong kehidupan seharian kita sebagai ukuran keberanian yang paling tepat."

Namun, ini tidak selalu berlaku. Baru-baru ini beberapa dekad yang lalu stigma menyelubungi perkataan itu kerentanan sebagai salah satu ketidakberdayaan emosi dan sesuatu yang harus dielakkan. Kerentanan dikaitkan dengan rasa malu, mencetuskan perasaan tidak cekap dan lemah pada lelaki dan takut dilihat sebagai tidak sempurna dan cacat pada wanita.

Pada masa kini, ada sedikit stigma yang melekat pada kata di mana menjadi rentan dipeluk sebagai berani dan memberdayakan. Untuk menjadi lemah emosi adalah pengalaman yang sangat hebat yang membentuk individu untuk pertumbuhan peribadi dan dapat mengukuhkan ikatan kita dalam hubungan intim.

Bagi mereka yang memiliki sejarah membuang pengalaman atau emosi yang rentan atau hanya membiarkan diri kita mengalami emosi "merasa baik", kerentanan boleh menjadi sukar untuk difahami dan bahkan lebih mencabar untuk dihubungkan. Menurut Dr. Brene Brown dalam TED Talk 2012 yang bertajuk, “Mendengarkan Malu", Dia menunjukkan bagaimana perasaan rentan dapat membuat kita mengalami ketidakcocokan kognitif di mana di satu sisi kita berusaha untuk pemberdayaan melalui mengalami kerentanan, sementara di sisi lain kita mendorong kerentanan yang membatasi pemberdayaan kita.

Tanda-tanda Ketakutan Kerentanan

Dari semasa ke semasa, kita semua mengalami ketakutan untuk menjadi lemah dengan perasaan kita sendiri atau perasaan orang lain. Ketakutan ini dapat muncul dengan cara yang berbeza, namun tema utamanya adalah ketika ketakutan dilibatkan, tingkah laku sering dihindari atau terganggu untuk melepaskan diri dari pengalaman yang tidak menyenangkan secara emosional.

Karya terobosan John Bowby mengenai gaya lampiran bayi dan anak-anak telah meluas ke hubungan romantis orang dewasa di mana telah didapati oleh para penyelidik bahawa lampiran takut-menghindari, cemas-menghindar dan menghindar yang dilihat dalam hubungan intim menunjukkan kecenderungan tingkah laku yang sama seperti bayi dan kanak-kanak yang terpisah dari penjaga utama mereka.

Kesamaan tingkah laku ini mungkin berlaku untuk tanda-tanda yang sering dilihat ketika mengalami ketakutan akan kerentanan yang dapat meliputi:

Terlalu Berusaha. Contohnya, ada yang mungkin berjuang untuk bersendirian atau dengan saat-saat tenang atau tenang. Apabila kami mengemas jadual kami dengan tempat kerja, gimnasium, kelas di universiti tempatan atau hobi ekstrakurikuler untuk membatasi, atau bahkan menghilangkan waktu rehat, kami juga mengehadkan kemungkinan merasa rentan. Walaupun ini mungkin berlaku pada masa ini, lama-kelamaan kebiasaan menghindari kerentanan dengan melakukan terlalu banyak masalah menyebabkan lebih banyak masalah, lebih jauh memisahkan kita dari selaras dengan emosi kita sendiri dan emosi orang lain, dan mengabadikan kitaran.

Emosi Turunkan. Apabila kita bergelut dengan perasaan rentan dan selesa dengan diri kita sendiri dan emosi kita sendiri, kita juga berjuang untuk mengenali dan menerima pengalaman emosi pada orang lain. Ini mungkin muncul ketika muncul secara emosional terputus atau tidak peduli dengan bagaimana perasaan kita atau apa yang orang lain rasakan. Kita juga boleh membuat tembok emosi untuk menjauhkan diri orang lain sambil melindungi diri kita daripada merasa sakit hati atau rentan. Jarak emosional digunakan untuk menjaga jarak orang lain tetapi juga merupakan tindakan menyabotase diri yang akhirnya menyakitkan kita juga.

Hidup untuk Orang Lain. Ini mungkin muncul sebagai mengambil pendapat atau nilai orang lain yang benar-benar tidak sesuai dengan siapa kita sebagai teras kita, namun kita merasa tidak selesa mempunyai pemikiran atau sikap kita sendiri kerana perasaan malu atau takut untuk dinilai. Hidup untuk orang lain juga boleh menunjukkan dirinya terjebak dalam pekerjaan yang tidak memenuhi kita atau terjebak dalam gaya hidup yang kita tidak tahu bagaimana untuk keluar atau berubah. Sebagai contoh, jika rakan kongsi kami mendorong kami untuk mendapatkan pekerjaan di pejabat ketika minat kami adalah kerja lapangan, kami mungkin merasa tidak dipenuhi, atau bosan atau kesal kerana terjebak melakukan pekerjaan yang tidak memenuhi tujuan atau pertumbuhan kami.

Hubungan Cetek. Kerana ciri utama hubungan merangkumi tahap kerentanan emosi, hubungan dapat dikurangkan menjadi kenalan biasa atau hubungan intim mungkin dangkal dan berdasarkan "melakukan" dan bukannya "mengalami". Sebagai contoh, hubungan berdasarkan "melakukan" sering merangkumi jadual aktiviti yang penuh dengan sedikit masa untuk perbualan intim atau hubungan emosi. Sebaliknya, hubungan yang didasarkan pada "mengalami" adalah berdasarkan kerentanan emosi, keaslian dan saling percaya dan memahami di mana melakukan "perkara" tidak begitu penting seperti yang dikongsi pengalaman. 

Mengatasi Ketakutan Kerentanan

Penerimaan dan Nilai. Punca ketakutan adalah perasaan malu yang menyertainya. Malu beracun adalah pengkritik dalaman kita yang cuba meyakinkan kita bahawa kita tidak layak - tidak fikiran kita, tidak had kita, tetapi kita sebagai seorang. Apabila kita tidak memiliki rasa merasa layak atau dihargai, kita akan terus berjuang dengan perasaan mudah terjejas kerana akan memalukan rasa malu, yang membuat kita terjebak dalam lingkaran. Perubahan dan pemberdayaan bermula dengan mencapai penerimaan; setelah tempat penerimaan dicapai, kita dapat mula mengenali dan membina nilai dan nilai kita.

Kejujuran. Bersikap jujur ​​dengan pasangan, keluarga dan rakan kita bermaksud dapat mempercayai mereka sebelum kita dapat menyatakan keperluan dan perasaan kita. Sekiranya kita tidak mempercayai orang yang paling dekat dengan kita dalam hidup kita, kita tidak akan dapat mencapai tempat penerimaan atau kerentanan dengan keadaan kita. Namun, jika kita memiliki landasan kepercayaan yang kuat dengan orang-orang dalam hidup kita, kita harus datang dari tempat yang jujur ​​dalam menjelaskan perjuangan kita dengan kerentanan dan meminta sokongan mereka dalam membantu kita mengatasi ketakutan kita.

Biarkan Diri Anda Menangis. Atau untuk marah, atau malah hancur seketika. Dr Brene Brown secara terbuka telah berbicara tentang perjuangannya dengan kerentanan dan akibat emosinya. Tidak selalu sihat untuk merasa gembira atau positif kerana ini sering dapat mengatasi kesakitan dan kemarahan yang mendalam. Faktanya ialah, ikatan dan hubungan biasanya berlaku atas keakraban dan pengalaman terdedah, bukan ketika keadaan sempurna. Keperluan untuk kebahagiaan yang berterusan sering dijadikan alasan - jika kita kelihatan bahagia dan sempurna, kita mesti merasa bahagia dan sempurna. Pada akhirnya, semua ini adalah penolakan di barisan hadapan dan membuat kita berusaha untuk membuang emosi kita.

Kenali Corak dan Tabiat Anda. Penghindaran dan pelarian adalah tingkah laku yang biasa berlaku ketika kita mengalihkan perhatian kita daripada merasa terdedah. Contohnya, kita mungkin menjadi orang gila kerja, atau menghabiskan waktu berjam-jam di gimnasium, mengubati diri sendiri, atau mengembangkan corak hubungan beracun untuk mengelakkan perasaan mudah terdedah. Dengan mengenali pencetus emosi kita, kita juga dapat membuat hubungan dengan tabiat dan corak kita yang mensabotaj diri atau membatasi pertumbuhan peribadi kita dan kemudian mewujudkan tingkah laku sihat yang memupuk perubahan positif.

Rujukan

Bowlby, J., 1982. Lampiran. New York: Buku Asas.

Brown, B. (2012). Berani sangat: Bagaimana keberanian untuk menjadi lemah mengubah cara kita hidup, cinta, ibu bapa, dan memimpin. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Cinta romantis yang dikonsepkan sebagai proses ikatan. Jurnal Keperibadian dan Psikologi Sosial, 52(3), 511-524.