Untuk Perkahwinan Win-Win - Berunding!
Kemudian mereka berkahwin dan kehidupan sebenar berlaku.Harapan yang mungkin tidak sedarkan diri. Apabila mereka tidak dijumpai oleh pasangan, hubungan itu akan menjadi tertekan sehingga pasangan berfikir untuk mengakhirinya, dan ada juga yang melakukannya.
Penting untuk melihat perbezaan sejak awal. Sebilangan mereka mungkin menarik perhatian anda pada mulanya. Selalunya, kualiti yang sama akan menimbulkan konflik. Contohnya, dia mungkin menyukai kemurahan hatinya ketika berpacaran. Tetapi setelah berkahwin, dia membencinya kerana "membelanjakan lebih banyak" dan mengumpulkan hutang kad kredit dan bukannya menabung.
Ini adalah contoh pasangan yang akan mendapat keuntungan daripada berunding secara konstruktif, sehingga kedua-duanya dapat memenuhi keperluan mereka dengan cukup untuk merasa senang ketika bersama.
Rundingan dalam hubungan yang sihat melibatkan dua orang yang berhubungan sama. Berikut adalah beberapa contoh topik untuk dibincangkan secara proaktif, sebelum topik tersebut menjadi sumber konflik:
- Bagaimana kita mengatur kewangan kita?
- Bagaimana hubungan kita dengan mertua? Berapa kerap kita melihat mereka dan dengan siapa kita akan menghabiskan pelbagai cuti? Apa jenis batasan yang mungkin ingin kita tetapkan?
- Ibu bapa macam mana yang kita mahu? Nilai apa yang ingin kita tanamkan, termasuk identiti agama? Bagaimana hubungan kita dengan anak tiri?
- Bagaimana kita menghabiskan masa lapang, bersama dan berasingan?
- Adakah isteri akan menyimpan nama keluarga "gadis", mengambil suaminya, atau melakukan sesuatu yang lain?
- Di mana kita mahu tinggal?
- Haruskah kita bersetuju untuk mengadakan Mesyuarat Perkahwinan mingguan (1) untuk menjaga hubungan kita dalam semua cara yang penting?
Dalam hubungan yang berjaya, rakan kongsi mempunyai tujuan untuk mewujudkan penyelesaian bersama yang menjalin hubungan yang harmoni yang memenuhi keperluan kedua-dua pasangan.
Sebilangan orang takut untuk meluahkan perasaan mereka yang sebenarnya terhadap sesuatu masalah kerana mereka khuatir tindakan itu akan mengecewakan pasangan mereka atau membuatnya tidak selesa. Tetapi jika anda menahannya, itu tidak akan baik untuk hubungan anda.
Rosie (2) jatuh cinta dengan Gabe, yang telah melamar perkahwinan. Dia mahu dia berhenti dari pekerjaannya dan pindah ke kota yang jauh bersamanya, di mana dia ditawarkan pekerjaan. Ya, katanya, walaupun terlintas di fikirannya bahawa dia tidak akan berada berdekatan dengan keluarga dan rakannya yang dekat; dan dia harus berhenti dari pekerjaan yang disukainya dengan baik. Dia tidak mengatakan apa-apa tentang keraguannya kerana dia takut mengganggu dia.
Sebenarnya, dengan menyatakan keraguannya, Rosie akan memberikan hadiah kepada Gabe. Dia akan membiarkannya bertindak balas dengan sensitif. Dia tidak dapat membaca fikirannya Sekiranya dia tidak berkongsi pendapat dan perasaannya, bagaimana dia mengharapkan dia mempertimbangkannya?
Sekiranya Rosie diam-diam menepati kehendaknya dengan bergerak dan kemudian tidak bahagia, dia cenderung merasa menjadi mangsa dan benci, dan hubungan itu akan terganggu.
Bagaimana jika Rosie berkata kepada Gabe, "Saya tidak pasti saya sudah bersedia untuk berpindah. Saya suka mempunyai rakan dan keluarga berdekatan dan saya suka pekerjaan saya ”? Sekiranya perkahwinan yang bahagia lebih penting bagi Gabe daripada berpindah ke kota yang jauh dengan isteri yang marah, dia mungkin bersedia untuk sementara waktu atau mempertimbangkan alternatif yang keduanya dapat diterima. Mungkin Rosie bersedia untuk bergerak dalam percubaan selama setahun dengan pemahaman bahawa jika dia atau dia ingin kembali dalam setahun maka mereka akan melakukannya. Sekiranya dia mempunyai pekerjaan dan dia tidak, mungkin mereka boleh bersetuju bagaimana mereka akan menguruskan kewangan jika dia menganggur. Mungkin mereka akan setuju sebelum bergerak bahawa dia akan kembali menemui rakan dan keluarga selama seminggu atau lebih sekurang-kurangnya sekali setiap beberapa bulan.
Apabila kedua-dua orang ini serasi dan hormat, jujur tentang bagaimana perasaan mereka dan apa yang mereka mahukan, dan berkomunikasi dengan berkesan, mereka mungkin akan mencapai kesepakatan yang memuaskan mereka berdua - kadang-kadang disebut sebagai penyelesaian "win-win". Pasangan yang sihat secara emosional mahu satu sama lain bahagia.
Oleh itu, beritahu satu sama lain apa yang penting bagi anda. Jangan mengharapkan pasangan membaca fikiran anda. Dengan menggunakan kemahiran komunikasi positif yang dijelaskan secara terperinci dalam Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan, anda akan memupuk kepercayaan dan keakraban. Dengarkan pasangan anda sehingga dia selesai bercakap dan anda memahami apa yang diperkatakan. Maka giliran anda untuk bercakap. Bersedia untuk menghasilkan beberapa cara untuk menyelesaikan masalah, dan kemudian bersetuju untuk melaksanakannya yang sesuai untuk anda berdua.
Pandangan Rabbi Manis Friedman tentang bagaimana perundingan berlaku dalam perkahwinan yang ideal menekankan perlunya empati: Isteri suka tidur dengan tingkap terbuka. Suami suka tidur dengan tingkap tertutup. Inilah cara mereka berdebat: Dia menegaskan bahawa tingkap tetap tertutup. Dia menegaskan bahawa ia tetap terbuka. Masing-masing mempunyai rasa empati dan ingin yang lain bahagia.
Baiklah, ini adalah tahap empati yang sangat tinggi.
Bagi kebanyakan kita, rundingan yang baik termasuk dapat mengenal pasti pandangan rakan kita, sekurang-kurangnya hingga tahap tertentu. Ia tidak bermaksud memenangi hujah. Ini adalah mengenai mengadakan perbincangan balas-balik, memberi-dan-mengambil. Ini menunjukkan nilai untuk berkompromi dan mencipta penyelesaian yang saling mesra dan meningkatkan keakraban.
Puisi ringan ini oleh seorang rakan menggambarkan perundingan sebelum perkahwinan:
MARI MEMBUAT TAWARAN
Itu adalah ikrar perkahwinan
Ia jauh lebih baik daripada "Saya lakukan"
Saya akan berjanji untuk mencintaimu selama-lamanya
Tetapi saya mahu akaun bank saya sendiri
Kami bercuti musim sejuk di ibu saya
Terima kasih pada anda
Tidak main-main dengan orang lain
Saya dapat memilih warna dapur
Anda boleh memilih kereta
Saya akan memasak
Anda menjaga semua mekanik
Kami tidak pernah memukul anak-anak
Kami pergi ke filem girly satu minggu
Filem macho seterusnya
Dan mari kita mengadakan perjumpaan perkahwinan
sekali seminggu
untuk berunding apa sahaja
muncul dalam perjalanan "selamanya" ini
Apa kata awak?
Adakah perjanjian itu?
Mahukah kita memesan kek perkahwinan?
~ Arlyn Serber
Catatan:
- Untuk perincian langkah demi langkah bagaimana mengadakan perjumpaan perkahwinan yang berjaya, lihat Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan oleh Marcia Naomi Berger (Perpustakaan Dunia Baru, 2014).
- Nama dan perincian pengenalan diubah untuk melindungi privasi individu yang disebutkan dalam artikel ini.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
