Tidak Bererti Menjalin Hubungan?

Membesar, saya tidak pernah menyangka akan menjalin hubungan jangka panjang. Saya fikir mungkin saya mempunyai beberapa teman lelaki, tetapi tidak ada yang serius, saya tidak pernah mahu berkahwin, mempunyai anak, dan lain-lain. Saya fikir sebahagian daripadanya adalah bagaimana saya dibesarkan - ibu bapa saya tidak pernah mahu saya bergantung pada seorang lelaki, dan saya ibu adalah seorang feminis yang tegas yang tidak menggalakkan saya terlibat dengan anak lelaki. Walaupun saya semakin tua, dia sering tidak bersetuju dengan hubungan saya. Tetapi lebih daripada itu mereka menekankan bahawa saya harus menjaga diri dan mengutamakan saya. Ini membantu saya berdikari dan berorientasikan matlamat, tetapi kadang-kadang saya tertanya-tanya apakah itu juga menjadikan saya agak egois dan tidak sesuai untuk hubungan.

Walaupun begitu, saya melihat faedah memiliki seseorang dan membuat komitmen. Secara rasional, saya fikir 'itu idea yang baik, saya harus melakukannya'. Saya juga terikat secara emosi dan berusaha menjadikannya berfungsi. Saya mempunyai satu hubungan jangka panjang sekitar tiga tahun, yang berakhir dengan hubungan sedih tetapi mesra. Saya juga menghabiskan masa saya sendiri. Sebahagiannya sunyi, terutamanya ketika saya baru sahaja keluar dari hubungan, tetapi saya juga baik-baik saja melakukan sesuatu sendiri.

Saya telah bersama lelaki hebat selama lebih kurang satu tahun. Dia sangat berorientasikan hubungan dan komitmen, dan saya rasa saya telah banyak belajar semasa saya bersamanya. Saya seronok meluangkan masa dengannya, saya rasa kami bekerjasama dengan baik dan dapat membahagiakan satu sama lain. Tetapi setiap kali saya marah dengannya atau kami bertengkar, saya segera berfikir, baiklah. Saya baik-baik saja, saya harus memotongnya.

Saya cuba mengingatkan diri saya tentang memberi dan menerima hubungan, bahawa saya perlu lebih sabar dan bekerja keras dengannya, dan bahawa ada faedah nyata untuk memiliki seseorang yang penting dalam hidup saya. Tetapi kadang-kadang saya rasa mungkin saya tidak dimaksudkan untuk hubungan. Saya seorang yang benar-benar rasional, dan walaupun saya dapat memahami bahawa seseorang mungkin berpendapat bahawa ini bukan orang yang tepat untuk saya, saya merasakan bahawa bukan begitu. Masalah saya lebih-lebih lagi saya perlu percaya secara rasional bahawa inilah yang harus saya lakukan.

Saya rasa, soalan saya adalah, secara profesional, adakah kategori orang yang tidak sesuai untuk hubungan? Dan saya tidak bermaksud pembunuh bersiri atau sesuatu. Adakah hubungan disarankan oleh profesional psikologi? Atau adakah ini hanya soal pilihan?

Saya juga berminat untuk mengetahui jika anda fikir kemungkinan pandangan saya akan berubah. Saya berumur 27 tahun dan saya dapat melihat bahawa berada di tempat dalam kehidupan di mana saya mempunyai keluarga yang masih hidup, kehidupan sosial yang aktif, rakan tunggal, dan lain-lain, mudah bagi saya untuk melihat kehidupan solo saya dengan penuh kasih sayang.

Terima kasih atas masa dan bantuan anda. Ini adalah kali pertama saya di laman web ini tetapi saya fikir ia adalah sumber yang sangat berharga bagi orang ramai, terutamanya dalam iklim penjagaan kesihatan semasa.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-05-29

A.

Secara umum, adalah sihat untuk menjalin hubungan walaupun tidak perlu. Carl Jung, psikiatri Switzerland berpendapat bahawa lelaki dan wanita saling melengkapi.

Berkenaan dengan situasi khusus anda, tidaklah baik jika anda ingin mengakhiri hubungan setiap kali anda berdua bertengkar. Ia sihat untuk tidak memerlukan orang lain dalam hubungan; adalah lebih sihat untuk menjalin hubungan kerana anda mahu untuk berada di dalamnya tetapi mempertimbangkan untuk menamatkannya setiap kali ada pertengkaran adalah tidak normal.

Sebahagian daripada alasan anda ingin melepaskan hubungan setiap kali ada pertengkaran mungkin disebabkan oleh bagaimana anda dibesarkan. Seolah-olah ibu anda membesarkan anda untuk mempercayai bahawa lelaki tidak diinginkan atau diperlukan. Dia mungkin menanamkan pada Anda gagasan bahawa lelaki memiliki nilai yang kecil dan oleh itu apabila mereka menimbulkan "masalah" yang paling sederhana, mereka "mudah ditolak." Anda tidak "memerlukan" mereka jadi mengapa bersusah payah dengan mereka. Adalah baik bahawa anda dapat wujud di dunia ini tanpa harus bergantung kepada orang lain tetapi anda mungkin telah mengambil idea ini secara melampau, dengan cara yang boleh memudaratkan anda.

Sebab lain untuk menjelaskan mengapa anda ingin menamatkan hubungan dengan begitu tiba-tiba mungkin kerana individu yang anda temui tidak “tepat” bagi anda. Saya curiga walaupun ada kaitan dengan alasan pertama yang saya nyatakan, kerana kerana anda dibesarkan, anda tidak mempunyai toleransi terhadap "lelaki" dan "masalah" mereka.

Hubungan sukar oleh alam semula jadi. Mereka adalah gabungan dua minat, tujuan, keinginan, idea, pendapat, pemikiran dan sebagainya dari dua orang. Hubungan juga memerlukan tidak mementingkan diri sendiri. Sekiranya anda komited untuk individu yang anda bersama, maka hubungan itu mungkin bernilai "diperjuangkan". Dengan "bertengkar" saya bermaksud bahawa dalam hubungan yang sihat, anda harus berkompromi dan perkara-perkara yang mungkin tidak akan selalu berjalan lancar. Tetapi jika anda mengagumi, menghormati, menginginkan atau mengasihi orang yang berada bersama anda, anda bersedia melakukan ini dan pengorbanan lain.

Anda juga bertanya mengenai apakah anda akan mengubah fikiran dan idea anda di masa hadapan. Jawapannya adalah bergantung. Sekiranya anda berfikir kembali ke masa ketika anda berusia 17 tahun, maka ada kemungkinan besar bahawa apa yang anda fikirkan ketika itu atau didapati penting adalah sangat berbeza daripada apa yang anda fikirkan atau anggap penting pada usia 27. Pada usia 17 tahun, anda mungkin mempunyai idea yang berbeza dan kurang tepat mengenai dunia daripada pada 27.

Sekiranya anda terbuka untuk berubah, meneroka idea-idea baru dan tidak berfikiran dekat, maka ada kemungkinan besar matlamat anda mungkin akan berubah di masa depan. Sebagai contoh, untuk mempunyai anak, ada banyak wanita seperti anda yang tumbuh percaya bahawa mereka tidak akan pernah mempunyai anak. Kemudian mereka bertambah tua, berkahwin, mendapati bahawa mereka mempunyai "jam biologi" (nyata atau terbayang) dan tiba-tiba mereka adalah ibu bapa yang menyatakan betapa tidak masuk akal bahawa mereka pernah menyatakan atau berfikir untuk tidak mempunyai anak. Ini adalah senario yang agak biasa. Intinya adalah bahawa anda boleh dan mungkin akan mengubah fikiran anda mengenai aspek-aspek tertentu dalam kehidupan anda di masa hadapan.

Saya juga ingin tahu berapa banyak yang dipercayai oleh ibu anda tentang lelaki dan hubungan yang menguasai pemikiran anda? Sejauh mana pendapat anda tentang hubungan adalah pemikiran ibu anda atau perpanjangannya? Anda harus jelas tentang apa idea anda mengenai hubungan serta cara yang betul dan sihat untuk berkelakuan dalam hubungan. Adalah lebih bijak untuk meneroka lebih jauh soalan dan idea anda sama ada dengan analisis diri atau dengan bantuan ahli terapi. Anda tidak mahu berada dalam situasi di mana anda mensabotaj hubungan yang baik dan sihat dengan idea atau tingkah laku yang bukan milik anda dan tidak betul dan tidak sihat. Saya harap ini dapat membantu. Terima kasih atas soalan menarik anda.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 27 Oktober 2008.