Cuba Ini untuk Memperlahankan Pergaduhan dengan Pasangan Anda
Ini adalah ketika "alarm survival" kita mati dan mengambil alih. Amigdala adalah komponen utama dalam sistem penggera ini. Bahagian otak ini sentiasa mencari tanda-tanda keselamatan atau bahaya, tulis Susan Campbell, Ph.D, dan John Gray, Ph.D, di Pembaikan Hubungan Lima Minit: Cepat Menyembuhkan Masalah, Memperdalam Keintiman, dan Menggunakan Perbezaan untuk Menguatkan Cinta:
Oleh kerana survival adalah keutamaannya yang lebih tinggi, jika penggera mengesan tanda bahaya sekalipun, ia dengan cepat mengawal dan mengubah kimia badan anda untuk menyokong pemeliharaan diri dengan segera. Ini adalah kesepakatan 'menembak dulu, ajukan soalan kemudian'. Penggera bertindak balas secara automatik, secara naluri, dan tanpa kebenaran anda. Sebilangan besar masa anda bahkan tidak menyedari bila perbualan anda diambil alih oleh bahagian otak anda yang primitif ini.
Apabila ini berlaku, kita juga berhenti mendengar satu sama lain atau mengambil berat tentang mencari penyelesaian yang berguna. Kami bercakap secara mutlak. Anda tidak pernah melakukan ini! Anda selalu berbuat demikian! Kami tersesat dalam tindak balas pembekuan pertempuran-penerbangan. Kami mula melihat satu sama lain sebagai musuh.
Kami melihat pasangan kami sebagai "karikatur - dengan ciri yang dibesar-besarkan dengan cara terburuk. Kami tidak melihat orang yang sebenar kerana kami melihat ketakutan kami. Kami kehilangan keupayaan otak yang lebih tinggi untuk melihat kerumitan, jadi kami saling melihat melalui kisah cerita dan stereotaip kami, ”menurut penulis.
Ini berlaku kepada kita semua. Tidak dapat dielakkan kita akan kecewa. Namun, apa yang tidak dapat dielakkan adalah konflik meningkat menjadi ledakan emosi. Kami boleh campur tangan.
Kuncinya terletak pada jeda. Dalam buku mereka yang sangat baik dan komprehensif, Campbell dan Gray menyarankan rakan sepakat untuk berhenti sejenak apabila salah satu (atau kedua-duanya) dicetuskan. "Segala percubaan untuk menyelesaikan masalah ketika Anda atau pasangan anda dicetuskan adalah seperti mencoba memadamkan petrol," tulis mereka.
Mereka lebih jauh menyatakan bahwa "titik berhenti adalah memasukkan pilihan baru ke dalam urutan perilaku reaktif yang mempercepat automatik. Anda belajar mengganggu corak tidak sedar. "
Mereka mencadangkan petua ini:
- Ketahui tanda amaran awal anda yang dicetuskan. Tanda-tanda pertama adalah fizikal. Contohnya, apabila anda marah, anda mungkin merasakan simpul di perut atau benjolan di kerongkong anda. Atau anda mungkin goyah, merasakan rasa mati rasa atau merasa jantung anda berdegup kencang.
- Terokai "F" "(pertarungan, penerbangan atau pembekuan) mana yang cenderung mengambil alih. Biasanya sistem saraf seseorang menyukai satu "F" daripada yang lain. Tetapi apabila "F" tidak berfungsi, anda hanya akan menggunakan yang lain. Berikut adalah contoh: Pergaduhan termasuk kesal, marah atau kesal; penerbangan termasuk merasa bimbang, tidak selamat atau panik; dan membeku termasuk merasa putus asa, malu, keliru atau lumpuh.
- Apabila anda menyedari bahawa anda atau pasangan anda dipicu, katakan sesuatu seperti: "Saya perlu berhenti sebentar", "Bisakah kita melambat sejenak?" atau "Mari kita berehat sebentar." Sentiasa bercakap untuk diri sendiri - keperluan dan perasaan anda sendiri. Jangan katakan, "Anda perlu berhenti sebentar. "
- Apabila salah seorang daripada anda memberi isyarat, berhenti seketika untuk memikirkan perasaan anda dan tenang.
- Berlatih berhenti sejenak setiap hari, walaupun anda sedikit tidak selesa. Melakukannya membantu anda belajar mendengar dan memberi respons kepada pasangan anda dengan lebih baik.
Campbell dan Gray juga mencadangkan pasangan menandatangani perjanjian jeda yang sebenarnya. Mereka mempunyai kontrak enam mata ini, yang merangkumi lebih banyak panduan mengenai berhenti sejenak:
- Isyarat jeda kami adalah ____________ [contoh: "Saya perlu berhenti sebentar" atau "Waktu habis"].
- Tugas setiap orang adalah memberi isyarat jeda kami sebaik sahaja dia mengesan kereaktifan atau tanda bahawa salah satu daripada kita dicetuskan. Tugas kita adalah berjaga-jaga untuk tanda-tanda kesusahan dan kemudian dengan cepat meminta jeda.
- Apabila isyarat jeda kami diberikan, kami berdua akan berhenti bercakap. Kami juga akan menghentikan sebarang dan semua tingkah laku reaktif nonverbal (seperti memutar mata atau membanting pintu). Sekiranya mungkin, kami juga akan saling memberikan jaminan keselamatan yang kami tahu yang kami suka (sentuhan sokongan, pelukan, kata-kata yang meyakinkan).
- Kami akan membincangkan dan menyetujui berapa lama tempoh jeda diperlukan. Panjangnya akan ditentukan oleh sesiapa yang paling memerlukan masa untuk bertenang.
- Dalam tempoh jeda, kami masing-masing akan menenangkan dan meyakinkan diri bahawa kami selamat - bahawa walaupun kami mungkin merasa kecewa, sebenarnya tidak ada harimau di dekatnya. Kami akan bersiap untuk kembali dan terlibat dalam komunikasi yang membina untuk memperbaiki apa yang berlaku.
- Kami tidak akan menggunakan jeda untuk mengelakkan masalah. Kami akan kembali dan memperbaiki setiap pecah yang disebabkan oleh kereaktifan kami. Kami akan berusaha untuk menyelesaikan masalah kami dengan cara yang adil dan berkesan untuk kami berdua.
Ditandatangani,
______________________________________
______________________________________
Jeda sukar dilakukan. Ia memerlukan banyak latihan. Tetapi ia adalah alat yang berharga dan mudah yang anda dan pasangan anda boleh gunakan. Amat berkesan untuk mempercepat konflik sehingga anda dapat terus berhubung dan sumbang saran penyelesaian yang berkesan untuk anda berdua.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
