Hapuskan Mitos Ini yang Memudaratkan Hubungan

"Pasangan saya harus tahu bagaimana perasaan saya dan apa yang saya mahukan; Saya tidak perlu memberitahunya, "Cindy berfikir. Dia yakin suaminya harus tahu kapan dia ingin keluar pizza, bukan sushi, dan sebaliknya. Dia harus tahu apa yang dia mahukan untuk ulang tahunnya. Dia harus tahu apa yang menghidupkannya secara seksual. Dia tertanya-tanya bagaimana dia boleh jadi tidak mengerti, tetapi dia tidak mengatakan sepatah kata pun.

Cindy telah ditipu oleh Rakan Saya Perlu Membaca Saya Fikiran mitos.

Sebenarnya, ada orang yang dapat memenuhi keperluan mereka tanpa mengatakan sepatah kata pun. Mereka dipanggil bayi. Seorang ibu belajar membaca petunjuk bayinya. Dia segera mengetahui jenis tangisan yang bermaksud "Saya lapar," "Saya lelah," atau "Saya tidak selesa; Saya perlu menukar lampin saya. " Dia memahami pergerakan badan dan ekspresi wajah mana yang mengatakan "Saya takut," "Saya gembira," dan "Saya menginginkannya."

Apa yang Mengekalkan Mitos?

Orang dewasa yang mencari pasangan yang dapat membaca fikiran mereka ada dalam kisah dongeng dan filem romantis. Di sana, pasangan yang terpesona tidak perlu diberitahu bagaimana memberikan ciuman, hadiah, dan urut yang sempurna.

Apa kaitan contoh-contoh membaca minda ini dengan hubungan dewasa nyata? Sangat sedikit, walaupun dalam perkahwinan yang terbaik.Biasanya cara terbaik untuk merasa difahami oleh pasangan anda adalah dengan menyampaikan dengan jelas dan hormat apa yang ada di fikiran anda. Walaupun pasangan yang paling sensitif dan intuitif tidak dapat membaca fikiran anda, lebih daripada apa yang anda harapkan untuk membacanya. Ya, dalam hubungan yang baik akan ada hubungan antara satu sama lain. Jangan mengharapkan keajaiban.

Beramal Membantu

Sekiranya ekspresi diri anda terhalang ketika anda masih muda, anda akan perlu melakukan sesuatu ketika anda belajar untuk merasa lebih selesa dengan mengatakan apa yang berlaku untuk anda. Ini tidak mengapa. Melakukannya akan menjadi lebih mudah dan senang kerana anda terus berlatih bercakap, menggunakan kemahiran komunikasi yang dijelaskan dalam buku saya, Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta Berkekalan (bab 7, 8, dan 9).

Cara yang baik untuk mula mengatakan apa yang ada di fikiran anda adalah dengan membuat Pernyataan-I, yang merupakan ungkapan langsung bagaimana perasaan anda, apa yang anda fikirkan, apa yang anda suka atau tidak suka, dan apa yang anda mahukan atau tidak. Mereka bermula dengan perkataan "I." Sebagai contoh, bukannya berharap suaminya bersungguh-sungguh bahawa dia mahukan pizza, ketika dia menyarankan sushi, Cindy mungkin berkata dengan tenang, dengan senyuman hangat, "Saya sebenarnya lebih suka pizza kali ini." Suaminya kemungkinan besar ingin menggembirakannya dan gembira dia mengatakan dengan jelas apa yang dia mahukan. Sudah tentu, tidak ada jaminan bahawa kita akan mendapat respons yang kita inginkan dengan membuat pernyataan I. Pernyataan I bebas dari jangkaan; ini mengenai ekspresi diri yang jelas.

Suami Cindy mungkin mengatakan bahawa dia tidak merasa seperti pizza dan mencadangkan agar mereka mencuba restoran India yang baru dan berdekatan. Perbincangan kemudian dapat diteruskan sehingga mereka mencapai rancangan yang mana mereka berdua bersetuju. Sekiranya salah satu daripada mereka diam tentang pilihan mereka dan mengikuti yang lain, dendam dapat membina, terutama jika corak mereka saling mengharapkan untuk saling membaca, yang merupakan resipi kekecewaan.

Bersetuju untuk Berkomunikasi dengan jujur ​​dan terbuka

Sekiranya anda merasa sukar untuk mengatakan apa yang sebenarnya ada di fikiran dan hati anda, mungkin dapat membantu memahami sebabnya. Banyak orang menahan diri untuk mengatakan apa yang mereka fikirkan, inginkan, dan rasakan kerana mereka takut berbuat demikian akan membuat pasangan mereka tidak selesa, yang dapat terjadi apabila pasangan merasa berkewajiban untuk menyelesaikan masalah daripada sekadar mendengarkan. Sekiranya ini kelihatan seperti keadaan anda, anda mungkin ingin membincangkan pentingnya bersikap terbuka dan jujur ​​antara satu sama lain dan menerima fikiran dan perasaan masing-masing sebagai sah. Anda boleh menambah bahawa tidak seorang pun dari anda diharapkan dapat memperbaiki perkara yang lain, bahawa tujuannya adalah untuk anda masing-masing merasa didengar dan difahami.

Apabila kita membebaskan diri dari mitos bahawa pasangan seharusnya dapat membaca fikiran kita, kita dapat mewujudkan hubungan yang subur dan memuaskan - dengan menyatakan diri kita yang sebenar antara satu sama lain. Dan apa yang lebih baik daripada itu?

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!