4 Petua untuk Remaja Keibubapaan
Apa yang awak buat? Apa yang sebenarnya membantu? Kami berbincang dengan dua pakar, dan tema penting muncul: berempati dengan remaja anda dan memastikan mereka merasa didengar. Ini caranya.
Mempunyai dasar komunikasi terbuka.
Sekiranya anda mewujudkan suasana di mana remaja anda merasa seperti mereka boleh bercakap dengan anda - tanpa merasa dihakimi - mereka lebih cenderung membuat anda sentiasa mengetahui tentang kehidupan mereka, kata Liz Morrison, LCSW, ahli psikoterapi yang pakar dalam kaunseling remaja.
Remaja anda akan lebih cenderung mendatangi anda ketika mereka berjuang - bukannya berusaha mengatasi masalah dengan sendirinya. Kerana jika seorang remaja merasa seperti tidak dapat berkongsi pemikiran atau perasaan mereka yang sebenarnya, mereka mungkin mengasingkan diri atau beralih ke tabiat mengatasi negatif, seperti dadah atau alkohol, katanya.
Sebagai contoh, Morrison bekerja dengan seorang remaja yang mencuri pakaian dari pelajar lain, yang mendorong ibunya untuk mendapatkan terapi. Ternyata remaja itu merasa seperti tidak mempunyai kawan. Dia merasa seperti orang lain mengolok-oloknya. Dia berasa terpinggir. Dia mencuri pakaian kerana ingin sekali masuk. Dan dia tidak merasa boleh bercakap tentang perkara itu dengan ibu bapanya.
Seperti yang dikatakan Morrison, "Setelah memahami situasinya dengan lebih baik, menjadi lebih jelas bahawa anak perempuan itu merasa dia tinggal di ruang di mana tidak ada komunikasi terbuka." Ibu bapanya selalu bertengkar. Ibunya marah dan menyalahkan masalah anak perempuannya pada masalah kesihatan mental seperti gangguan kompulsif obsesif.
Selain membantu remaja memupuk kemampuan diri yang lebih kuat dan kemahiran mengatasi yang sihat, Morrison bekerja dengan ibu bapanya untuk memahami perspektif dan tingkah laku anak perempuan mereka. Dia bekerja dengan mereka untuk menjadi lebih terbuka dan menerima perasaan anak perempuan mereka.
Morrison juga mencadangkan menetapkan peraturan dan had dengan memasukkan input remaja anda, yang merupakan cara lain agar mereka dapat didengar dan disokong.
Berlatih mendengar reflektif.
Sekali lagi, kekuatan mendengar yang tidak menghakimi tidak dapat dinyatakan secara berlebihan. Ahli psikologi klinikal yang berpusat di Manhattan, Laura Athey-Lloyd, Psy.D, bekerja dengan keluarga pada teknik yang disebut "pendengaran reflektif," yang diadaptasi dari terapi pasangan.
Pada asasnya, setiap anggota keluarga secara bergilir menjadi "pembicara" (juga dikenal sebagai "pengirim") atau "penerima." Penerima mencerminkan apa yang diperkatakan oleh pembesar suara - bukannya "melompat masuk dengan jawapan atau bantahan. Ini membantu ahli keluarga untuk benar-benar mendengarkan antara satu sama lain, daripada hanya menyiapkan apa yang ingin mereka sampaikan seterusnya. " (Yang merupakan sesuatu yang kita semua lakukan, yang hanya menghalang kita untuk benar-benar memahami apa yang berlaku untuk orang lain.)
Inilah cara anda boleh mencubanya bersama keluarga, menurut Athey-Lloyd: Biarkan satu orang menjadi pengirim, sementara orang lain adalah penerima. Pengirim mengatakan satu atau dua ayat. Seterusnya, penerima mengulangi apa yang dikatakan pengirim, hampir secara verbatim ("cuba untuk tidak memartabatkan atau membuat andaian atau penambahan.") Kemudian penerima bertanya, "Masih ada lagi?" Pengirim dapat menambahkan atau menghuraikan, dan penerima, sekali lagi, mencerminkan apa yang dikatakan. Apabila pengirim selesai, ahli keluarga bertukar tempat.
Ketika Athey-Lloyd bertanya kepada pelanggannya mengenai pengalaman mereka dengan latihan ini, mereka pasti mengatakan bahawa mereka merasa lebih banyak didengar dan difahami — berbanding dengan perbualan biasa. Teknik ini melambatkan dialog, mengurangkan kereaktifan emosi dan mengurangkan pertahanan, katanya. Yang penting, kerana perbualan yang cepat, kereaktifan emosi dan pertahanan hanya menghalang pendengaran dan sokongan yang nyata.
Fahami bagaimana menjadi remaja.
Morrison menekankan pentingnya mengingat bahawa remaja mempunyai perasaan yang rumit. "Tidak memahami remaja anda dan tuntutan berterusan yang diberikan pada mereka setiap hari boleh menyebabkan tingkah laku bermasalah."
Sebagai contoh, remaja mungkin mencari kepuasan di semua tempat yang salah ketika mereka sering dihujani dengan pertanyaan atau harapan yang tinggi. Mereka mungkin membuat pilihan yang buruk ketika mereka kebanyakan dimarahi atas kesalahan yang mereka lakukan - dan jarang "memuji perkara yang mereka lakukan dengan betul."
Jangan takut dengan masa lalu anda sendiri.
Sebilangan besar perbincangan Morrison dengan ibu bapa memberi tumpuan kepada ketakutan mereka terhadap remaja mereka - yang berdasarkan pilihan negatif yang mereka buat ketika mereka masih remaja. Ini bermaksud berusaha mengawal remaja mereka sehingga mereka tidak membuat pilihan yang sama. Tetapi cuba mencegah atau mengawal tingkah laku anak anda boleh menjadi bumerang.
Contohnya, anda cuba mengehadkan masa yang diluangkan oleh remaja anda dengan rakan-rakan mereka. Mereka menyelinap keluar dari rumah atau melakukan tingkah laku berisiko lain untuk memberontak dan mendapatkan apa yang mereka mahukan, kata Morrison.
Salah satu perkara terbaik yang dapat anda lakukan untuk remaja anda adalah dengan mewujudkan persekitaran di mana mereka merasa terdengar dan mengetahui bahawa anda berada di sana untuk mereka. Sudah tentu, sebagai ibu bapa, ini tidak mudah dilakukan. Dan anda mungkin membuat kesilapan. Secara semula jadi. Jujurlah dengan remaja anda, dan cuba memupuk dialog terbuka. Ia sangat hebat.
***
Sekiranya anda fikir remaja anda mungkin bergelut, baca artikel terdahulu ini dengan petua untuk membantu - yang merangkumi segalanya dari mengajar tabiat sihat remaja anda hingga merenungkan tingkah laku anda sendiri.
