Apa yang Perlu Saya Lakukan Mengenai Rakan Beracun?

Beberapa minggu yang lalu, seorang pembaca Beyond Blue bertanya kepada saya apa yang harus saya lakukan mengenai persahabatan yang beracun. Dia menulis:

Saya sedang dalam proses berurusan dengan rakan yang beracun. Dia patah, dengan cara yang berbeza. Kami tidak lagi mempunyai persamaan kecuali masa lalu. Hubungannya sangat merosakkan bagi saya ... Saya tidak tahu bagaimana mengatasinya. Dia narsis dan sangat pengguna. Tolong!

Saya mengemukakan soalan pada utas perbincangan mengenai Group Beyond Blue. Dan inilah yang dikatakan oleh orang:

Kadang kala tidak melakukan apa-apa adalah perkara terbaik… bergerak… kadang-kadang orang perlu bersendirian untuk mengetahui apa yang salah dalam hidup mereka. Saya tahu duduk dengan diri sendiri mengajar saya bagaimana membetulkan saya ... Saya memberikan buku kepada rakan saya dan memberitahunya tentang pertemuan dan itu hanya membuatnya marah .. jadi saya tidak menelefon. Dan ketika dia menelefon saya mendengarkan… saya tidak memberi nasihat… sehingga dia dapat mendengarkan dirinya… ..kadang-kadang itu yang mereka perlukan… .Rakan saya masih hilang… .Saya telah melakukan semua yang saya dapat… –Kuasa1

Berdasarkan pengalaman saya, setelah saya mempunyai idea tentang apa yang orang lain berurusan (atau tidak berurusan), saya dapat memisahkan "orang yang sebenar" dari "orang yang sakit". Ini memberi saya cara untuk tetap waras dalam bekerja dengan orang itu, mengetahui bahawa tingkah laku yang menyusahkan atau menyinggung perasaan itu sebenarnya bukan berasal dari orang itu, tetapi dari penyakit mereka.

Dalam kata-kata lagu Injil, orang lain mungkin memerlukan kita untuk “melihat di luar kesalahan mereka dan melihat keperluan mereka”. Tidak semestinya keperluan yang dinyatakan, tetapi keperluan sebenarnya. Mungkin sukar untuk melupakan apa yang mereka * katakan * adalah keperluan mereka terhadap perkara yang lebih mendalam yang sedang berlaku. –Webeble75

Saya membaca topik ini dengan penuh minat, kerana, seperti yang anda ketahui, ini adalah topik yang saya perjuangkan dan bincangkan di Beyond Blue.

Beberapa bulan yang lalu saya melepaskan persahabatan yang penting dalam hidup saya kerana saya menyedari bahawa ikatan kami berakar pada luka saya. Maksudnya, hubungan saya yang kuat dengan dia bukanlah mengenai keintiman atau rasa hormat atau persahabatan, tetapi ini adalah peluang bagi saya untuk melantik peranan sebagai anak yang cedera.

Setelah banyak kesedihan dan penderitaan ... dan setelah enam pusingan corak disfungsi yang tidak dapat disangkal, saya akhirnya membezakan tarian merosakkan pengejaran dan penarikan diri yang berlaku dalam hubungan kami.

Saya akan menghubunginya dengan (apa yang saya anggap sebagai) tindakan kebaikan ... seperti mengirim hadiah yang bermakna dengan semangat yang tulus. Saya tidak akan mendengar apa-apa sebagai tindak balas, yang menyakitkan perasaan saya, Oleh itu, kerana merasa ditolak, saya akan mula menarik diri, pada ketika itu dia akan mula mengejar saya lagi.

Saya akhirnya mengumpulkan teka-teki masa kecil - duh! - ketika kakak saya dan saya bercakap mengenai perincian perkahwinan ibu bapa saya yang tidak berfungsi dan perceraian yang pahit.

"Tahukah anda bahawa selama dua tahun sebelum Ayah secara rasmi meninggalkan Ibu, dia akan pergi selama dua minggu sekali, dan dia tidak tahu di mana dia?" kakak saya menjelaskan kepada saya baru-baru ini melalui telefon. Saya agak sedar mengenai perkara ini. Saya masih ingat ibu saya, dalam tangisan, menunggu di hadapan ayah saya untuk kembali. Dan ketika dia melakukannya? Dia akan memeluknya, memeluknya dengan intensiti yang lahir dalam rasa tidak selamat terhadap cintanya.

Jadi apa yang mengajar saya?

Bahawa apabila seseorang meninggalkan anda atau menolak anda atau meninggalkan anda, anda mengejar mereka dengan kekuatan penuh ... memohon agar mereka kembali.

Dalam persahabatan saya yang tidak sihat ini, saya mula mengenali diri saya sebagai ibu saya, sangat menginginkan perhatian rakan saya ... kerana saya tidak dapat menjadi utuh atau lengkap tanpanya. Dengan mengejarnya dan membuatnya memperhatikan saya, saya berusaha menyembuhkan anak yang cedera di dalam diri saya yang merasa ditolak. "Perbuatan baik hati" saya sebenarnya tidak begitu murah hati. Mereka dilakukan secara manipulasi, untuk memprovokasi respons. Dan ketika saya tidak mendapat sambutan yang tepat, saya pergi dengan marah, sakit hati dan pahit.

Itu bukan persahabatan tanpa syarat.

Itu manipulasi.

Seorang gadis sangat ingin menyembuhkan luka masa kecilnya.

Mungkin suatu hari nanti saya dapat berkawan dengan orang ini. Sekiranya persahabatan kita dapat memberi hidup, tidak mematikan kehidupan. Tetapi banyak penyembuhan perlu berlaku sebelum itu berlaku, sebelum saya mengenali diri saya sebagai orang yang sangat disayangi, seperti yang dijelaskan oleh pengarang rohani Henri Nouwen:

Apabila anda tahu diri anda dicintai sepenuhnya, anda akan dapat memberi sesuai dengan kemampuan orang lain untuk menerima, dan anda akan dapat menerima mengikut kemampuan orang lain untuk memberi. Anda akan berterima kasih atas apa yang diberikan kepada anda tanpa berpegang teguh kepadanya, dan gembira dengan apa yang dapat anda berikan tanpa membual tentangnya. Anda akan menjadi orang yang bebas, bebas untuk mencintai.