Strategi Mudah untuk Menangani Masalah Kebersamaan COVID dengan Pasangan Anda

Kita semua berusaha mencari jalan keluar dalam realiti baru wabak yang menjijikkan. Selain kehilangan corak kehidupan sehari-hari kita sendiri, bergaul dengan pasangan atau pasangan kita semasa “COVID togetherness” adalah lebih rumit dan mencabar. Apabila merasa - atau sedang - dikekang, lebih mudah masuk ke dalam perjuangan untuk mempertahankan hak kita atas kebebasan dan ruang. Dengan risiko dalam persamaan, apa yang dianggap sebagai pilihan peribadi asas kini menjadi perhatian pasangan kita dan kawasan konflik yang berpotensi.

Orang berbeza dalam pertimbangan dan toleransi risiko mereka. Ada juga yang mencari risiko sensasi rangsangan, untuk mengatur mood, melarikan diri, atau melakukan dorongan yang merosakkan diri dan menyelamatkan fantasi. Lazimnya, perbezaan normal dalam pertimbangan dan toleransi risiko pada pasangan kurang kerap berlaku dan secara tidak langsung, misalnya, ketika kita terpengaruh oleh kejatuhan apa yang berlaku pada pasangan kita sebagai akibat keputusan yang mereka buat. Atau jika keputusan mempengaruhi perasaan kepercayaan dan keselamatan dalam hubungan.

Tetapi ketika menyangkut keputusan yang secara langsung membahayakan keselamatan dan nyawa pasangan kita, seperti COVID-19, toleransi risiko yang lebih besar dari satu pasangan memaksa yang lain untuk mengambil risiko yang sama, yang memerlukan kesadaran akan tanggungjawab peribadi ketika membuat keputusan. Walaupun masalah kesihatannya lebih tinggi dengan COVID-19, keadaan yang setanding adalah apabila hubungan sulit atau seksual berisiko menyebarkan penyakit menular seksual kepada pasangan.Dalam kes-kes ini, "pilihan peribadi" sebenarnya adalah keputusan bersama yang dibuat tanpa persetujuan atau pengakuan atas tanggungjawab yang melekat yang membatasi hak kebebasan peribadi, ketika datang ke jenis pilihan ini.

Hubungan kita sebagai manusia semasa pandemi ini kini lebih ketara dan pada tahap yang baru. Tetapi selalu berlaku. Walaupun mudah dilupakan, kita tahu berdasarkan pengalaman bahawa kesejahteraan dan fikiran individu kita lebih banyak dipengaruhi oleh iklim hubungan daripada dengan apakah kita dapat melakukan sesuatu yang kita inginkan yang terasa baik pada masa ini, tetapi membahayakan atau membahagi kita sebagai pasangan. Untuk mengakses bahagian otak yang lebih bijak, kita dapat membayangkan pergerakan pantas dalam masa untuk meramalkan bagaimana tindakan akan berlaku. Sejauh manakah rasanya selepas melakukan sesuatu yang ingin anda lakukan sekiranya pasangan anda merasa tidak selamat, dan membahayakan mereka? Adakah ia akan berbaloi?

Sangat mudah untuk tergoda dalam perjuangan terkawal ketika kita merasa terperangkap dan berpegang pada rasa tidak adil. Berita baiknya adalah bahawa konteks semasa sesuai dengan pendekatan yang digunakan pasukan kompetitif untuk membuat keputusan strategik. Dengan model ini, ketika menyelesaikan konflik dan membuat keputusan, kita membayangkan diri kita dalam satu pasukan dengan pasangan kita seolah-olah bersaing dengan pasangan lain dalam suatu acara atau cabaran, dan ingin menang. Dengan menggunakan paradigma ini, kita dapat mengubah perspektif, memusatkan perhatian kepada perkara yang benar-benar penting - dan membolehkan kita membuat sesuatu yang betul. Sekiranya kita menjadi kuat bersama, iklim yang kita jalani dan bernafas di rumah akan menyokong kita dan merasa lebih selesa dari hari ke hari.

Pasukan yang berjaya dan berjaya tahu bahawa ahli pasukan saling bergantung tetapi mempunyai kemahiran yang berbeza. Mereka mengenali dan memanfaatkan kekuatan masing-masing, faktor kelemahan satu sama lain, dan menjaga satu sama lain - bekerjasama untuk mencipta permainan yang lebih baik. Mengawasi bola dengan cara ini tidak hanya membuahkan hasil, tetapi merasa lebih baik daripada memicu kebencian dengan rasa tidak adil dan hak tentang siapa yang harus melakukan - atau harus melakukan apa.

Idea di sini adalah untuk mencari jalan untuk berada di sisi yang sama dengan pasangan anda. Sebagai contoh, cara yang berkesan untuk menghilangkan konflik dalam perbualan yang sukar, adalah mengenali dan menyatakan niat positif pasangan anda terhadap anda, dan bukannya menganggap yang terburuk. Melakukan ini menjadikan orang lain merasa difahami dan menarik diri mereka yang lebih baik.

• "Saya tahu anda mengambil berat tentang saya dan tidak mahu saya merasa cemas dan tidak selamat. Itu mempengaruhi perasaan kita berdua. "
• "Memang benar saya takut awak buat begitu. Saya faham seberapa banyak yang anda mahukan dan bahawa anda baik dengan risikonya kerana anda tidak menyangka sesuatu yang buruk akan berlaku. Tetapi, walaupun tidak mungkin, (berpihak pada pandangan pasangan anda) ia boleh berlaku sehingga bolehkah kita memikirkannya? "
• "Sekiranya saya jatuh sakit atau anda kehilangan saya, itu akan cukup trauma bagi anda. Saya tahu anda selalu merasa bertanggungjawab terhadap sesuatu perkara. Saya bimbang jika itu berlaku, sukar bagi anda untuk tinggal bersama anda sendiri setelah membuat keputusan itu.
• Sekiranya pasangan anda kelihatan terlalu ketat: "Saya hanya mahu berjalan-jalan, dan saya tahu anda merasa tidak selamat dengan itu. Adakah ada yang boleh saya lakukan yang akan membuatkan anda merasa selamat dengannya? " (Memberi kawalan kepada pasangan anda.)

Neurosains telah menunjukkan bahawa kita saling mengatur antara satu sama lain. Keadaan kita sendiri dipengaruhi oleh pasangan kita dan, pada tahap yang tidak dapat dilihat, kita bertindak balas terhadap getaran penolakan pada tahap neurobiologi. Apabila kita memendam kemarahan, atau tidak mempercayai satu sama lain, itu menyakitkan kedua-dua orang, dan menjadikannya sukar untuk membuat keputusan yang bijak - dan baik untuk hubungan, atau bahkan ingat bahawa kita sebenarnya berada dalam semua perkara bersama. Tetapi sekarang lebih penting daripada bersatu kerana cara kita bergaul adalah apa yang sangat mempengaruhi kesihatan mental dan fizikal kita, dan perasaan kita dari hari ke hari - terutamanya sekarang.