Anak Perempuan Tanpa Ibu dari Hubungan Tertekan Bersedih Berbeza
"Saya tidak dapat membesar dan menjauhkan diri dari dia dan menjengkelkannya dengan rakan-rakan saya dan berhadapan dengannya tentang perkara-perkara yang saya harap dia lakukan dengan cara yang berbeza dan kemudian menjadi lebih tua dan memahami bahawa dia telah melakukan yang terbaik dan sedar bahawa apa yang telah dilakukannya cukup baik dan membawanya kembali ke pelukanku lagi. Kematiannya telah menghilangkannya. Itu telah menghilangkan saya. Ini telah membuat saya pendek pada tahap kesombongan muda saya. Itu memaksa saya untuk tumbuh dewasa dan memaafkannya setiap kesalahan ibu pada masa yang sama yang menjadikan saya seorang anak selamanya, hidup saya berakhir dan bermula di tempat pramatang di mana kita tinggalkan. Dia adalah ibu saya, tetapi saya tiada ibu. Saya terperangkap olehnya, tetapi sepenuhnya sendirian. Dia akan selalu menjadi mangkuk kosong yang tidak dapat diisi oleh siapa pun. Saya mesti mengisinya sendiri berulang kali dan lagi. "
- Cheryl Tersasar, Liar: Dari Hilang hingga Ditemui di Pacific Crest Trail
Ibu anda adalah orang yang seharusnya anda percayai dan berpaling ketika hidup menjadi membingungkan dan menakutkan. Ramai wanita, seperti saya, tidak mempunyai itu. Ibu saya mengalami masalah kesihatan mental dan ketagihan untuk mencuba dan mengatasi masa kecilnya yang mengerikan. Saya tidak menyalahkannya, juga tidak menimbulkan kebencian atau kemarahan terhadapnya, tetapi ketika saya masih muda saya melakukannya. Saya merasa sedih kerana dia tidak dapat mencari pertolongan atau kedamaian semasa dia berada di sini, dan kerana itu, bukan sahaja dia kehilangan nyawa, tetapi saya kehilangan kehidupan dengannya.
Saya mula bersedih dengannya lama sebelum dia meninggal. Saya bersedih dengan hubungan yang saya mahukan sepanjang hubungan saya, walaupun saya masih kecil. Saya melihat hubungan rakan saya dengan ibu mereka dengan perasaan dengki. Walaupun saya dewasa muda ketika ibu saya meninggal dunia, saya tetap merindukannya, dan hubungan yang saya mahukan akan kita miliki suatu hari nanti.
Saya berumur 23 tahun ketika ibu saya meninggal. Melangkah ke dewasa, dan menjadi ibu saya sendiri, saya melakukan yang terbaik untuk beralih ke ruang yang membolehkan saya berusaha untuk maju, walaupun masa lalu, tetapi kadang-kadang sukar.
Kekeliruan di sekitar hubungan saya dengan ibu saya ketika dia berada di sini, dan kekeliruan di sekitarnya yang tidak berada di sini setelah dia meninggal telah meninggalkan lubang di dalam jiwa saya yang seperti yang dijelaskan oleh Cheryl Strayed di atas sebagai “mangkuk kosong yang tidak dapat diisi oleh sesiapa. Saya mesti mengisinya sendiri lagi dan lagi dan lagi.”
Rasa terputus yang anda rasakan ketika anda mempunyai hubungan yang tegang dengan ibu anda yang sedang hidup tidak hilang ketika mereka tiada. Beberapa perbualan tidak pernah berlaku, dan walaupun saya mempunyai nasihat kesedihan, menjalani penderitaan saya, memiliki kisah saya dan mempunyai pengampunan di hati saya, masih ada perasaan yang masih berlanjutan bahawa saya berharap perkara-perkara mungkin berbeza.
Umur kebijaksanaan dan pengalaman menjadikan saya orang yang lebih baik dalam memahami bahawa kesakitan, penderitaan dan pilihannya tidak bermaksud dia mencintai saya. Sebenarnya, dia melakukan yang terbaik yang dia dapat, dan mengingat kesakitan emosi yang mendalam yang dia alami hari demi hari yang saya faham sekarang, saya kagum dengan kekuatan yang dia ada ketika dia berada di sini.
Kesedihan sangat berat dan berat sebagai pengalaman tersendiri tetapi berbeza jika dibandingkan dengan hubungan yang tegang. Seolah-olah kesedihan berlapis dengan keperitan kehilangan seseorang yang tidak pernah anda miliki, dan keperitan harapan yang hilang yang pernah anda miliki. Saya berharap seiring berjalannya waktu, saya dan ibu akan sampai ke tempat di mana ia dapat merasakan hubungan ibu-anak perempuan yang normal. Semasa dia hidup, saya selalu berharap dia akan menjadi lebih baik dan perkara-perkara di antara kita akan menjadi lebih baik. Semasa dia meninggal, harapan itu hilang. Penyembuhan bagi saya harus menjadi penyembuhan hubungan yang tidak pernah ada dan penyembuhan apa yang tidak akan pernah berlaku dan beralih dari sana.
Dengan ketiadaannya, saya terpaksa menjalin hubungan metafizik baru dengan ibu saya. Dengan berbuat demikian, saya telah mengembangkan rasa belas kasihan dan rasa empati yang mendalam terhadap kesakitannya selama bertahun-tahun yang membolehkan saya duduk di tempat pengampunan sementara saya menghormatinya kerana menjadi ibu saya tanpa kisah hubungan tegang yang melekat padanya. Saya mungkin tidak dapat mengubah masa lalu tetapi saya dapat menyusun semula imej ibu saya dalam fikiran saya yang diperlukan untuk membolehkan penyembuhan dan cinta mengalir melalui hubungan rohani kita yang terus hidup. Saya memilih untuk menyembuhkan hubungan kami dengan cara ini kerana saya percaya bahawa kematian tidak menamatkan hubungan.
Hubungan metafizik baru ini dengan ibu saya yang saya kembangkan selama bertahun-tahun sejak dia meninggal dunia telah membawa saya ke tempat yang tenang. Anak-anak perempuan tanpa hubungan yang tegang bersedih dengan cara yang berbeza, dan belajar bagaimana menavigasi perjalanan ini telah membawa saya ke tempat penerimaan. Penerimaan dia, penerimaan sejarah kita, dan penerimaan hubungan kita seperti dulu, dan seperti sekarang.
