Bagaimana Saya Mengatasi Kemurungan Selepas Pembedahan Otak

Sekali lagi saya menelefon rakan saya, teresak-esak. Dia menahan tangisan saya setiap hari sejak saya keluar dari hospital. Dua atau tiga krisis harian adalah kebiasaan.

Sebilangan besar air mata saya menimpa perkara-perkara yang hanya mengganggu saya sebelum ini: gunting yang salah, stoking kotor di tengah-tengah ruang tamu, kerosakan komputer ringkas.

Saya menderita angioma, kusut saluran darah yang cacat, tersebar di seluruh otak saya. Dua daripadanya - satu lebih besar daripada bola golf di lobus parietal kanan saya, dan yang lain, lebih kecil, di batang otak saya - telah berdarah, dan saya menjalani pembedahan otak untuk mengeluarkannya.

Pendarahan dan pembedahan menyebabkan kesan sampingan termasuk kehilangan keseimbangan, vertigo, nystagmus, masalah dengan beban sensori, dan sejumlah kekurangan kognitif. Emosi saya juga kelihatan tidak menentu. Saya menjangkakan bahawa emosi saya akan tenang ketika otak saya sembuh. Mereka tidak.

Setelah mengalami kemerosotan sekitar sebulan, rakan saya bercakap. "Saya fikir anda memerlukan ubat."

Saya terperanjat. Kemungkinan ubat psikiatri tidak berlaku pada saya. Orang yang saya kenal yang memerlukannya mempunyai masalah besar: sepupu yang ibunya telah meninggal ketika dia berusia sepuluh tahun, seorang rakan yang telah bunuh diri, seorang pelajar dengan gangguan bipolar. Saya tidak tertekan Saya mudah marah juga. Saya hanya rapuh, dan, berdasarkan apa yang saya lalui, itu dapat difahami.

Saya tidak menolak keadaan emosi saya. Menyedari kerentanan saya yang melampau, saya proaktif: Saya mula berjumpa dengan ahli psikoterapi secara berkala dalam beberapa hari selepas saya pulang dari hospital. Saya terkawal.

Saya tahu bahawa kecederaan otak boleh menyebabkan ketidakseimbangan kimia, yang boleh menyebabkan kemurungan klinikal. Dalam satu akaun yang saya baca, seorang pesakit mengeluh kerana tidak menggunakan antidepresan lebih cepat. Rasa bernasib baik kerana saya tidak berada dalam keadaan buruk, saya bersimpati dengan mereka yang begitu.

Saya tidak memerlukan ubat.

Selama beberapa minggu ke depan, ketika air mata mengalir lebih kerap dan lebih bebas, rakan saya semakin berkeras. Saya terus menentang, menjelaskan kelemahan saya. Adalah normal untuk bersedih atas kerugian. Saya menyalahkan hari yang sangat buruk pada kitaran haid saya.

Tetapi apabila keparahan dan kekerapan kemerosotan saya meningkat, saya menghadapi lebih banyak masalah untuk merasionalisasi.

Saya melangkah ke jurang dan akhirnya sampai ke dasar. Saya berasa sunyi. Saya tahu saya membebankan semua orang di sekeliling saya dan bahawa hidup saya tidak banyak. Bunuh diri nampaknya logik, mungkin satu-satunya jalan keluar.

Saya merahsiakan pemikiran bunuh diri saya — saya tidak mahu rakan saya atau ahli terapi saya cuba membicarakannya.

Beberapa minggu kemudian, ketika saya mulai keluar dari jurang, saya berdiam diri kerana merasa malu, dan kemudian, saya menambahkan rasa bersalah kerana malu - saya telah mengkhianati kepercayaan rakan saya dan ahli terapi saya.

Saya cuba merasionalisasikan pembohongan saya: saya mengatakan kepada diri sendiri bahawa saya tidak pernah boleh mengambil nyawa saya, bahawa saya tidak memilikinya.

Tetapi di sudut fikiran saya pasti ada keraguan yang bercampur dengan rasionalisasi kerana beberapa hari kemudian saya memutuskan untuk membincangkan antidepresan dengan ahli terapi saya. Dia bersetuju dengan rakan saya: sudah tiba masanya untuk mempertimbangkan perubatan.

Sehingga otak berdarah, saya enggan mengetuk pil. Saya mengambil ubat penahan sakit untuk migrain dan antibiotik untuk jangkitan bakteria — tiada ubat lain. Selepas pendarahan, saya mula mengambil ubat tekanan darah (Verapamil) untuk mengurangkan kemungkinan mendapat ubat pendarahan dan anti-kejang (Lamictal). Saya prihatin dengan masalah kimia badan saya, dan bimbang tentang interaksi ubat-ubatan - Saya ingin mengelakkan ubat-ubatan yang menyenaraikan sawan sebagai kemungkinan kesan sampingan. Memandangkan kebimbangan saya, ahli terapi saya menghantar saya ke psikiatri yang pakar dalam bidang psikofarmaseutikal.

Saya tidak pasti sama ada ada penyelesaian yang boleh dilaksanakan di zon selesa saya, tetapi jawapannya ternyata mudah: pakar psikiatri mencadangkan untuk meningkatkan dos Lamictal harian saya. Ubat anti-sawan bukan sahaja mencegah kejang; mereka juga bertindak sebagai penstabil mood dan sering digunakan untuk memerangi kemurungan dan gangguan bipolar.

Psikiatri saya berunding dengan pakar neurologi saya, yang, yang prihatin terhadap reaksi buruk terhadap Lamictal, tegas untuk membatasi dos harian saya pada 600 miligram. Pakar psikiatri saya, yang menentukan bahawa kemurungan saya teruk, memutuskan untuk meningkatkan dos secara langsung dari 400 miligram yang saya naiki menjadi 600 miligram, bukannya meningkat secara bertahap, yang merupakan prosedur biasa.

Saya memberi respons yang baik terhadap kenaikan tersebut. Merasa seperti diri saya sekali lagi, saya menyedari betapa teruknya saya. Seperti sepupu, pelajar saya, dan rakan saya, saya juga menghadapi masalah besar. Kecuali bahawa saya sebenarnya tidak menyukai mereka - masalah saya bersifat sementara. Setelah otak saya sembuh, kemurungan saya akan berakhir, dan saya akan dapat mengatasi masalah perubatan.

Ia memerlukan empat tahun yang baik dan beberapa percubaan dijalankan dengan dos yang lebih rendah sebelum saya berjaya mengabaikan penolakan itu.

Satu dekad kemudian, saya masih menggunakan antidepresan, untuk alasan yang baik.

Kemurungan ini bukan "situasional." Rakan dan terapi yang baik membantu saya bertahan, tetapi mereka tidak mencukupi. Pendarahan dan pembedahan mengubah neurokimia saya. Perubahan ini nyata, dan mereka berada di sini untuk kekal. Ubat-ubatan juga ada di sini untuk tinggal.

Artikel tetamu ini pada asalnya muncul di blog kesihatan dan sains yang memenangi anugerah dan komuniti bertema otak, BrainBlogger: In and Out of the Abyss: Depression After Brain Surgery.