Sayangi Teman Lelaki Saya Tetapi Tidak Boleh Berhenti Berpikir Berpisah!
Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2020-03-2Saya telah berkencan dengan teman lelaki saya selama lebih dari setahun dan saya cukup gembira. Kami agak jauh (perjalanan empat jam) jadi hanya bertemu satu sama lain setiap beberapa minggu yang sangat sukar. Saya akan menghampirinya tidak lama lagi untuk uni. Walaupun saya mencintainya, dan keluarganya, dia satu-satunya lelaki yang pernah saya temui dan tidak dapat menahan perasaan seperti kehilangan barang? Saya mahukan lebih banyak pengalaman, tetapi saya mencintainya dan pemikiran untuk berpisah dengannya menjadikan saya begitu kecewa. Saya kekasihnya yang pertama tetapi dia mempunyai orang lain. Dia banyak bercakap tentang masa depan dan kita bersama selama-lamanya, yang saya mahukan tetapi saya juga mahukan pengalaman lain! Saya bimbang untuk menyelesaikan dan hanya berpuas hati. Saya juga sering bertengkar dan saya sangat membencinya. Apa yang saya buat? Adakah saya membuang masa muda saya? (Dari Australia)
A.
Anda telah menyenaraikan usia anda sebagai 19 dan fakta bahawa anda mempunyai fikiran yang saling bertentangan sekarang (mencintainya dan ingin berpisah) adalah penting untuk direnungkan dan difahami semasa anda meningkat. Saya gembira anda bertanya mengenai perkara ini kerana mempersoalkan percanggahan kita memberi kita perspektif dan memperkuat pemberdayaan kita.
Apabila kita mempunyai daya saing, motivasi silang dapat menimbulkan ketegangan yang sukar di dalam diri kita. Ini benar terutamanya apabila kita tertarik dan ditolak. Mengetahui bahawa dua motivasi dapat wujud bersama dan bahawa kedua-duanya mempunyai pengaruh terhadap kita memungkinkan kita mundur dari pergolakan yang cukup untuk mentolerir desakan dan tarikan. Apabila ada pendekatan / penghindaran kepada seseorang kadang-kadang tempat yang paling kuat adalah dengan mengakui kedua-dua perasaan itu secara tidak menghakimi. Dengan memerhatikan dan tidak bertindak tanpa menilai diri kita sendiri ada diri yang lebih besar yang muncul.
Sesungguhnya, ini adalah salah satu ciri utama program seperti Dialectical Behavior Therapy (DBT) dan landasan wawasan dan meditasi lain. Sekiranya kita menekan diri untuk melakukan aksi tanpa faedah duduk dengan kedua-dua perasaan itu seperti menunjuk roda depan kereta ke arah yang berbeza dan bertanya-tanya mengapa anda tidak pergi ke mana-mana.
Perkara pertama yang saya ingin anda perhatikan adalah kesamaran anda sebagai sekutu yang penting dan bermanfaat — bukan sebagai gangguan yang mengganggu. Anda telah memilih seseorang yang, secara definisi, tidak tersedia secara berkala. Walaupun ini kelihatan tidak rawak, ia mungkin merupakan sebahagian daripada formula yang sedang anda uji. Hubungan jarak jauh melindungi kita daripada terlalu komited pada satu tahap. Memberi kita peluang untuk menikmati saat-saat keintiman yang kuat sambil berehat bawaan yang memungkinkan untuk menjauhkan diri. Walaupun ini boleh menjadi perkara yang sihat, hakikat bahawa dia tinggal 4 jam jauhnya adalah penting untuk memanfaatkan dinamika tarikan anda. Sebagai cinta pertama anda, anda dapat merasakan keakraban sambil tidak merasa terbeban.
Dalam sains perhubungan setiap elemen hubungan, tarikan melalui hubungan yang diikuti adalah penting. Sebagai hubungan pertama, anda mungkin telah memilih seseorang di mana anda boleh mencintai seseorang. Sangkaan saya ialah sekarang anda semakin dekat dengannya untuk pergi ke universiti anda dinamika asal akan berubah — dan mungkin bukan yang anda tawarkan.
Saya kagum bahawa anda menyedari bahawa anda sedang bertengkar. Menjana perasaan marah adalah salah satu cara untuk membantu memutuskan hubungan kita dengan orang lain. Pergaduhan mungkin menjadi lebih biasa kerana dinamika semakin dekat semakin panas. Perkara ini juga tidak biasa, tetapi juga tidak mudah dialami.
Dari sisi berita baik, ada kemungkinan besar teman lelaki anda mempunyai perasaan yang serupa. Walaupun ini tidak dapat dipastikan, kita sering dipilih untuk seseorang dengan dinamik yang sesuai dengan keperluan kita. Dia mungkin merasakan beberapa perkara yang sama dengan anda.
Pendekatan terbaik adalah memulakan dialog dengannya mengenai perasaan bertentangan anda. Bukan dengan tujuan untuk menyelesaikannya sebagai cara untuk anda berdua melakukan perbincangan yang jujur mengenai harapan anda dalam hubungan. Percaya atau tidak — perbincangan yang jujur adalah keintiman dan cinta sejati dapat berkembang. Ini bukan perkara yang mudah untuk dilayari, tetapi yang paling sihat. Jika tidak, anda akan berpusing-pusing ketika jalan tengah membincangkan konflik adalah di mana anda berdua berpeluang untuk dewasa. Saya yakin bahawa dengan pasangan dari mana-mana umur dan tempoh bercakap mengenai perasaan bercampur mempunyai manfaat terbesar bagi kedua-dua pihak.
Terdapat seorang ahli terapi terkenal, Fritz Perls yang mencipta sesuatu yang disebutnya sebagai Gestalt Prayer, yang saya percaya adalah prinsip panduan ketika mencari cinta:
Saya melakukan perkara saya dan anda melakukan perkara anda.
Saya tidak berada di dunia ini untuk memenuhi harapan anda,
Dan anda tidak berada di dunia ini untuk hidup sesuai dengan saya.
Anda adalah awak, dan saya adalah saya,
dan jika secara kebetulan kita saling bertemu, itu indah.
Sekiranya tidak, ia tidak dapat dibantu.
(Fritz Perls, "Gerbang Terapi Verbatim", 1969)
Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @
