Adakah Anda Membuat 4 Kesalahan Komunikasi Ini dalam Hubungan Romantik Anda?

Kami menganggap bahawa komunikasi seharusnya berlaku secara semula jadi bagi kita, dan mungkin kita fikir ia berlaku, terutama dalam hubungan romantis kita. Lagipun, kami berkomunikasi sepanjang masa. Kami selalu berbincang dengan rakan kami mengenai pelbagai topik, dari apa yang sedang berlaku dengan pekerjaan kami hingga apa untuk makan malam hingga mengapa kami merasa sangat kecewa.

Tetapi komunikasi yang baik - jelas, meningkatkan hubungan - berfungsi. Ia memerlukan sedikit pendidikan, usaha dan latihan. Anda mungkin akan tersandung dari semasa ke semasa. Kerana, tentu saja, anda manusia.

Sebenarnya, anda mungkin secara tidak sengaja membuat kesalahan komunikasi tertentu sekarang — kesalahan yang sebenarnya memicu atau memperburuk konflik antara anda dan pasangan. Di bawah ini anda akan dapati empat kesalahan komunikasi yang biasa, bersama dengan cara anda memperbaikinya.

Kesalahan # 1: Menggunakan beberapa versi "Saya sangat faham"

Menurut Chris Kingman, LCSW, yang mengkhususkan diri dalam terapi individu dan pasangan, ini adalah kesalahan toksik yang selalu dilakukannya oleh pasangan. Kami kata, Saya faham. Saya faham dari mana asal anda. Saya benar-benar mendengar anda. Saya menghargai apa yang anda katakan.

Ironinya, ini menjadikan rakan kongsi kita merasa kurang didengar dan kurang difahami dan kurang dihargai, kata Kingman. Dan cenderung memperdalam konflik.

Kenyataannya ialah anda tidak dapat memutuskan sama ada anda pernah mendengar dan memahami pasangan anda. Hanya pasangan anda yang boleh. Dengan kata lain, jika mereka memberitahu anda bahawa mereka merasa didengar dan difahami, maka anda telah mendengar dan memahaminya. Inilah sebabnya mengapa penting untuk melakukan kerja belajar bagaimana mendengar dengan berkesan, kata Kingman. Ini bermaksud mengesahkan dan mencerminkan kembali apa yang mereka katakan mengenai pemikiran, perasaan, dan pengalaman mereka, katanya.

Ini bermaksud berempati dengan pasangan anda, yang terdiri dari dua bahan: Pertama, bersikap terbuka seperti "penonton filem yang membiarkan dirinya diserap dalam filem dan digerakkan oleh pelakon," tulis Michael P. Nichols, Ph.D dalam bukunya Seni Mendengar yang Hilang. Kedua, "beralih dari perasaandenganpenceramah untuk berfikirmengenaidia. Apa yang dia cakap? Maknanya? Rasa? "

Kesalahan # 2: Menggunakan perkataan "Tapi"

Menggunakan kata "tetapi" memperlekehkan pasangan kita, dan tidak bermanfaat apabila anda memusatkan perhatian pada kesejahteraan hubungan anda, kata Rebecca Wong, LCSW-R, ahli terapi hubungan dan pengasas connectfulness.com. Berikut adalah contoh: "Saya suka bahawa anda membantu dengan hidangan selepas makan malam malam initetapi Saya memerlukan sokongan seperti itu setiap hari. "

Sebagai gantinya, dia mencadangkan untuk menggantikan perkataan "dan": "Saya suka bahawa anda membantu dengan hidangan selepas makan malam malam inidan Saya memerlukan sokongan seperti itu setiap hari. " Pada dasarnya ia adalah sentimen yang sama, tetapi pergeseran kecil ini langsung menimbulkan perbezaan yang bermakna. Kedengarannya lebih ramah dan lembut dan lebih dihargai. Kedengarannya seperti permintaan berbanding permintaan.

Kesalahan # 3: Menahan diri

Melakukan pertahanan adalah wajar dan normal. Ini adalah tindak balas automatik terhadap perasaan terancam atau banjir, kata Wong. Contohnya, pasangan anda mengatakan bahawa mereka merasa terharu dengan pekerjaan rumah tangga, dan anda secara automatik mula menyenaraikan semua yang telah anda lakukan dalam seminggu yang lalu. Pasangan anda mengatakan bahawa anda terlupa janji penting, yang membuat mereka tertanya-tanya adakah anda betul-betul peduli. Dan anda mula mengatakan bahawa mereka semestinya mengingatkan anda, dan akhir-akhir ini anda terlalu banyak menyimpan makanan dan fikiran anda, dan mereka agak konyol untuk mengharapkan anda mengingat dalam keadaan seperti ini.

Penyelesaian untuk bertindak balas secara bertahan? "Ini mungkin terdengar sangat sederhana, tetapi tugas pertama anda adalah melambatkan," kata Wong. Luangkan masa. Beritahu pasangan anda bahawa anda perlu berehat sebentar, dan akan kembali ke perbualan dalam masa _______. Luangkan masa ini untuk merenungkan perkara yang mencetuskan anda. Apa yang menyebabkan perisai anda naik? Kemudian "perhatikan apa yang boleh anda pertanggungjawabkan, bertanggung jawab dan miliki," kata Wong. "Ketika kamu melakukan itu, apa yang berubah?"

Kesalahan # 4: Menilai pasangan anda

Anda mungkin memberitahu pasangan anda versi penyataan ini: "Anda tidak tahu apa yang anda bicarakan" "Anda sangat tidak masuk akal dan tidak logik" "Anda tidak masuk akal !!" "Anda begitu sensitif" "Saya tidak percaya sesuatu yang remeh ini mengganggu anda."

Pernyataan seperti ini menghina dan membuat rakan kongsi "merasa bodoh dan malu," kata Kathy Nickerson, Ph.D, psikologi klinikal yang pakar dalam hubungan. Pernyataan seperti ini pasti menghalang komunikasi.

Sebaliknya, cuba lihat perspektif pasangan anda, katanya. Cuba temukan "seperti apa rupa dari dalam dunia orang itu," tulis Nichols di Kehilangan Seni Mendengar. Fokus pada mendengar, dan bukannya merumuskan argumen dalam fikiran anda yang mencetuskan apa yang mereka katakan. "[L] seperti kawan, tidak seperti peguam, ”kata Nickerson.

Nickerson juga menyarankan untuk mengelakkan komunikasi tambahan ini: Jangan menyerang atau mengkritik. Jangan menggunakan kata-kata tidak senonoh atau saling memanggil nama. Jangan saling memanggil "gila". Jangan membuat ancaman atau memberi ultimatum. Jangan sampaikan setiap pertengkaran atau masalah yang pernah anda hadapi. Jangan mendatangkan pendapat orang lain. Jangan menyebut perceraian.

Ini mungkin seperti akal sehat. Sudah tentu, anda tidak boleh menghina pasangan anda atau melemparkan kata-kata empat huruf kepada mereka. Tetapi ketika ini, ramai di antara kita yang bersalah melakukan sekurang-kurangnya salah satu daripada perkara ini. Ramai di antara kita bersalah kerana cuba memenangkan konflik, bukannya cuba memahami antara satu sama lain.

Bagaimanapun, konflik boleh mencetuskan emosi yang kuat - dan anda merasa seperti anda mempunyai kawalan yang sedikit terhadap apa yang anda katakan. Sekiranya anda tidak dapat melakukan perbualan yang membina dengan pasangan anda, sekali lagi, inilah masanya untuk berehat, dan, kembali setelah anda tenang dan tenang.

Bagaimana pasangan menavigasi komunikasi (dan konflik) membuat atau memutuskan hubungan mereka.Berita baiknya adalah bahawa ini adalah sesuatu yang boleh anda pelajari dan kerjakan. Kuncinya adalah bermula sekarang.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!