Selalu Pulih, Tidak Pernah Pulih
Sudah tentu saya belajar selama bertahun-tahun, bahawa sangat penting untuk mengetahui bahawa anda tidak bersendirian. Orang lain berjuang dan bertahan di samping anda dan tidak perlu malu.
Saya selalu mengalami kesukaran untuk menerima bahagian yang memalukan. Saya sangat bolak-balik dengan bekas luka saya. Di satu pihak, mereka adalah peringatan tentang apa yang tidak boleh dilakukan, bukti bahawa saya sudah lama bertahan. Sebaliknya, saya membenci mereka. Mereka adalah peringatan bahawa saya begitu lemah untuk melakukan perkara bodoh, dan sekarang saya harus hidup dengan bukti fizikal.
Rasa malu dan rasa bersalah yang saya hadapi bukan sahaja dari diri saya sendiri, tetapi juga beberapa orang yang saya sayangi, menghancurkan hati saya. Saya tidak dapat menahan rasa malu terhadap saya; mengenali saya, menjadi siapa mereka kepada saya, kerana mereka memberitahu saya untuk menutupinya seperti rahsia kotor. Mungkin mereka tidak tahu berapa banyak yang menyakitkan - betapa merosakkannya bagi seseorang yang ingin mencederakan diri sendiri. Mereka tidak pernah meminta maaf. Tidak pernah cuba memahami.
Sepanjang dekad yang lalu, saya terus berulang dan terus menambahnya. Seperti yang saya katakan - selalu pulih, tidak pernah pulih.
Saya tinggal dengan bekas luka ini selama lebih dari satu dekad, dan walaupun mereka tersembunyi di bawah lengan panjang, saya tidak pernah lupa mereka berada di sana. Seperti ada lampu sorot yang sentiasa terpasang dan menyala untuk dilihat oleh semua orang dan ini adalah salah saya sendiri kerana saya tidak dapat mencari suis lampu. Saya tidak pernah menyedari mereka. Saya tidak pernah lupa. Beberapa hari lebih mudah ditangani - seperti, ini saya, ini badan dan parut saya, dan tidak mengapa kerana saya masih di sini. Beberapa hari, saya hanya mahu bersembunyi; mereka jelek dan selamanya menjadi sebahagian daripada diri saya, dan saya membenci mereka.
Saya rasa saya menyedari hari ini bahawa mencederakan diri adalah ketagihan seperti yang lain. Mungkin terdengar jelas, tetapi fikirkanlah: pernahkah disebut sebagai satu?
Kita beralih ke saat-saat yang paling terdesak kerana, jika hanya sebentar, kita merasa lebih baik. Dan anda selalu menginginkannya. Walaupun bertahun-tahun pemulihan, ia ada di suatu tempat, di belakang fikiran anda. Selama lebih dari 10 tahun, pisau cukur itu adalah satu-satunya teman sejati saya. Satu-satunya yang tidak pernah ditinggalkan Tidak pernah mahu. Ini hanya pernah melihat saya paling teruk.
Saya tidak mahu malu pada diri sendiri; penyakit mental saya, badan saya. Setiap hari adalah perjuangan untuk melakukan perkara yang betul. Saya tahu akhirnya saya akan keluar dari funk ini. Dan saya tahu bahawa saya akan terus belajar menjaga diri sedikit sebanyak yang saya hidup dengan kebencian diri saya yang lalu (dan sekarang) yang terukir di kulit saya.
Saya dalam pemulihan. Saya adalah kerja yang sedang dijalankan. Dan saya masih berusaha untuk menjadi lebih baik dengan itu.
