Saya berasa tidak selamat secara emosi ...

Saya rasa masalah yang saya hadapi sekarang, secara langsung berkaitan dengan masalah dari zaman kanak-kanak saya; jadi saya akan bermula di sana. Ibu bapa saya berpisah ketika saya masih muda, jadi saya dibesarkan di rumah orang tua tunggal. Yang mengejutkan bukanlah masalahnya. Ibu saya menghidap OCD (bersama dengan masalah emosi lain). Kami tidak pernah dibenarkan bersedih, marah, atau perkara lain yang tidak senang. Dia benar-benar akan marah kepada kita. "Ada apa dengan awak?" dia akan berkata dengan nada jijik. Dia banyak menjerit.

Selama saya ingat saya pernah menjadi "terapis" ibu saya. Saya telah mendengar banyak perkara yang mungkin tidak pernah saya dengar, apalagi pada usia muda. Namun, saya adalah orang itu untuknya. Saya sangat letih. Dia sentiasa memerlukan jaminan, dia takut bahawa orang tidak menyukainya, dan saya adalah orang yang selalu ada untuk memberitahu bahawa semuanya baik-baik saja. Dia mempunyai masalah yang berbeza bagi saya untuk membantunya hampir setiap hari. Dia tidak faham mengapa saya tidak menghampirinya dengan masalah saya. Sebahagian sebabnya adalah kerana saya tidak pernah merasa bahawa dia cukup stabil secara emosional untuk mendengar masalah orang lain, dan sebahagiannya adalah kerana dia adalah sebahagian daripada masalah saya. Ini lebih mendalam, tetapi saya cuba memastikannya ringkas. Cukuplah untuk mengatakan bahawa saya tidak merasakan bahawa "ibu ada untuk saya".

Masuklah, suamiku. Masalah inilah yang menyebabkan saya mencari pendapat profesional. Hubungan kami dulu sangat baik. Saya berasa sangat selamat dengannya. Suami saya menyedari kebanyakan parut emosi saya. Masalahnya adalah ini, hari ini, ketika melakukan tugas sehari-hari, dia menjerit kepada saya. Sekarang, saya tidak bercakap mengenai kelantangan, maksudnya dia mengatakan sesuatu kepada saya dengan nada jahat dan tidak sabar. Saya sama sekali tidak peminat ini Selama bertahun-tahun saya telah meluahkan perasaan saya terhadap sifat marahnya. Oleh itu, ketika saya memberitahunya untuk tidak berteriak kepada saya, dia berkata, "Ibumu pasti banyak berteriak padamu ketika kamu masih muda." dan "Masalah anda ialah anda tidak suka orang berteriak kepada anda kerana anda membawa barang emosi." Ketika saya memberitahunya bahawa tidak ada yang suka dijerit, dan bahawa jika saya memberitahunya untuk tidak berteriak kepada saya, itu kerana DIA berteriak kepada saya bukan kerana ibu saya dulu, dia tidak bersetuju dan terus memberitahu saya bahawa jika saya akan pergi lalui isu-isu saya yang perlu ditunjukkan (nampaknya olehnya). Saya memberitahunya bahawa itu bukan terapi dan bahawa dia mengambil sesuatu yang cukup saya percayai untuk memberitahunya dan membuangnya ke muka saya. Ini bukan kali pertama dia membawa beberapa "bagasi" saya. Saya merasakan bahawa dia menggunakannya sebagai alasan untuk melepaskan tanggungjawabnya dalam hujah. Yang dia katakan seperti "baiklah, saya tidak akan mengemukakannya lagi." Adakah hanya saya, atau itu tidak bagus? Saya merasakan beban emosi semakin berat, saya semakin perlahan dan kurang dapat bangkit semula dan membiarkan perkara itu tergendala. Bagaimana saya harus tahu jika saya - untuk diri sendiri - bukan hanya saya berlebihan. Tolong bantu saya memahami.

Saya ingin menunjukkan bahawa saya sayang keluarga saya, ibu saya sehebat yang dia mampu; dan suami saya, yang terdengar agak jengkel dalam hal ini, sebenarnya lelaki yang sangat baik. Saya akan mempercayai lelaki ini dengan hidup saya. Emosi saya, tidak begitu banyak.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-06-2

A.

Dengan cara saya melihatnya, anda dan suami bekerjasama dalam hujah ini. Daripada berurusan secara produktif dengan apa sahaja masalahnya, anda berdua benar-benar terganggu dan tergelincir dengan hujah mengenai apa yang wajar untuk dikemukakan dalam hujah. Ini membuat saya tertanya-tanya apa yang begitu sukar mengenai masalah asal sehingga anda menyinggung masalah yang menyakitkan.

Ya, anda mempunyai bagasi. Siapa yang tidak? Sangkaan saya ialah anda dapat mencari sesuatu untuk menguatkan daya tahan suami anda. Ya. Ini adalah pengkhianatan macam-macam setiap kali seseorang yang kita percayai menggunakan sesuatu yang mereka tahu tentang kita untuk menyakiti kita - atau untuk mempertahankan diri. Tetapi berdebat mengenai perkara itu hanya akan meneruskan hujah mengenai hujah. Anda boleh bertindak balas tanpa memberi reaksi berlebihan. Sekiranya ada masa yang akan datang, katakan dengan tenang dengan tenang seperti "Saya pasti kita boleh melalui jalan itu tetapi kita mempunyai masalah untuk diselesaikan. Adakah sesuatu tentang itu terlalu menyakitkan? " Ikuti topik yang ada dan anda akan mengetahui lebih banyak mengenai satu sama lain.

Sementara itu, saya minta maaf kerana ibu anda tidak dapat bertoleransi dengan perubahan emosi pada anak-anaknya. Itu pasti sangat sukar. Sebagai seorang kanak-kanak, anda tidak dapat berbuat banyak untuk mengubahnya tetapi anda boleh sekarang. Saya rasa sudah lama dia merujuknya kepada ahli terapi lain. Anda tidak boleh menjalin hubungan ibu-anak yang rapat selagi anda mengambil peranan sebagai kaunselor dan ibu bapa gabungan. Tidak hairanlah anda keletihan! Sekiranya ibu anda tidak pergi pada mulanya, buat temu janji untuk diri sendiri dan buat kerja asas. Kemudian anda dan ahli terapi boleh mengajaknya untuk menyertai anda. Secara beransur-ansur, ahli terapi anda dapat membantu anda mengalihkan tanggungjawab untuk ibu anda sehingga anda berdua dapat mula bersenang-senang bersama. Bukankah senang dapat memberitahu dia: "Simpan itu untuk Dr. Shrink. Mari pergi menonton filem ”?

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 31 Ogos 2010.