Ia Bersinar: Hidup dengan Gangguan Bipolar II

Saya cepat merenungkan hari kegemilangan sekolah menengah. Cukup konyol, melihat bagaimana saya belum mencapai tahap perjumpaan 10 tahun. Membalik buku tahunan saya yang lama, saya melihat salah seorang guru kegemaran saya menulis "Dear Beth, memanggil anda bunga halus tidak akan memberikan keadilan kepada kegembiraan anda yang sangat ceria. Sangat mengagumkan apabila melihat pergeseran anda dari pening yang menakutkan hingga mengantuk menjadi suram, kemudian kembali lagi. " Saya tidak belajar sehingga kemudian bahawa ini adalah gambaran yang lebih ringkas tetapi juga baik mengenai seseorang dengan Gangguan Bipolar jenis dua. Walaupun dengan sikap saya yang kuat ketika itu, tidak ada yang akan memasangkannya ke ratu prom yang bersorak.

Saya mengalami banyak simptom yang tidak mahu saya rungut tetapi selalu saya ketahui adalah masalah. Saya mengambil masa agak lama sebelum saya berunding dengan doktor. Secara individu, penyakit itu tidak perlu dikhawatirkan tetapi mengalaminya sekaligus (hampir sepanjang masa) menjadi terlalu banyak. Keletihan lebih mudah disedari kerana cara itu mempengaruhi prestasi akademik saya. Saya dapat tidur dua belas jam pada waktu malam dan masih merasakan keperluan untuk tidur tiga jam pada hari itu. Saya mula mengalami mimpi buruk setiap malam dan akhirnya mengalami kelumpuhan tidur yang berulang. Saya selalu kekurangan berat badan, terdedah kepada jangkitan dengan peredaran yang lemah dan sakit kepala yang berterusan, dan lain-lain. Dan perkembangan yang lebih asing adalah cegukan kronik. Gejala ini membimbangkan doktor saya dan setelah meneroka beberapa kemungkinan tidak berhasil, dia akhirnya memberi saya MRI untuk mengesampingkan barah. Kerana dia mengenali saya sebagai gadis berkarisma dari sekolah menengah, dia bahkan tidak menganggap bahawa ini semua merupakan manifestasi fizikal kemurungan / kegelisahan.

Memulakan kuliah, saya tahu saya telah mengalami kemurungan dalam dan luar. Rakan-rakan terdekat saya mula menjauhkan diri dari saya. Mereka mengakui bahawa mereka kehabisan cara untuk berada di sana untuk saya. Saya meletihkan rakan-rakan yang mencurahkan kasih sayang kepada saya. Saya tidak dapat meletakkan jari pada titik aliran air pada waktu yang mematahkan saya, tetapi saya ingat dengan jelas tanda-tandanya. Harus melintasi jalan raya yang sibuk setiap hari untuk sampai ke kelas, saya berani berdiri dengan bahaya berhampiran dengan jalan raya. Saya selalu melayan pemikiran untuk mengambil langkah pantas di hadapan 18-roda yang dihalang oleh. Memandu kereta saya memberi saya idea untuk melaju ke arah lalu lintas yang akan datang. Saya menghabiskan banyak masa untuk berkhayal untuk mati. Setelah mensabotaj beberapa hubungan terkuat saya, saya bertekad untuk tidak membebankan orang lain sehingga saya diam. Banyak malam saya dapat bersumpah bahawa hati saya akan hancur dan bukan dengan cara yang biasa dilakukan oleh hati remaja tetapi dengan cara yang sangat menyakitkan, dan saya akhirnya akan memohon kepada Tuhan agar tolong mengambil nyawaku. Kesedihan itu terasa, tetapi saya tidak akan memaksakan rakan-rakan saya.

Dulu saya berfikir jika seseorang diberi ubat untuk kesihatan mental, keadaan mereka pasti keterlaluan. Saya terutama menganggap gangguan bipolar sebagai rangkaian perubahan mood yang ganas. Selain stigma ini, saya juga berpendapat bahawa terlalu banyak orang diberi ubat yang tidak mereka perlukan. Saya fikir dunia ini penuh dengan hipokondria dan orang-orang teater yang memanipulasi doktor untuk menetapkan pil. Saya mengelakkan jalan ini untuk masa yang paling lama. Kemudian ada satu malam ketika satu-satunya tempahan saya untuk melompat dari tingkap tingkat atas asrama saya adalah kemungkinan percubaan gagal. Saya tidak dapat mengetahui sama ada kejatuhan akan mencukupi atau adakah saya akan lumpuh. Saya pun pergi ke luar untuk menilai dari bawah. Dengan beberapa ketakutan yang saya alami dengan tindakan saya sendiri, saya menghubungi kaunselor panggilan NC State yang tinggal bersama saya sehingga jam 2 pagi. Saya tidak dapat lagi mengabaikan keperluan untuk meminta pertolongan.

Semasa saya berjumpa dengan seseorang, cadangan bahawa saya mungkin mengalami gangguan bipolar nampaknya tidak masuk akal. Itu adalah kejahilan dari pihak saya. Penilaiannya adalah bahawa saya mengalami kemurungan yang teruk, tetapi saya tidak pernah mempertimbangkan pengalaman lain, euforia dan pengalaman puncak gunung. Sebilangan besar orang hanya mengetahui kegembiraan saya yang menular dan keperluan berterusan untuk menyebarkannya. Kata-kata guru saya kembali teringat.

Setelah mendapat keberanian untuk meminta pertolongan, saya sekarang dilengkapi dengan kombinasi ubat dan terapi yang tepat. Saya mempunyai pertolongan yang tidak menghilangkan diri saya. Saya masih dinamik. Saya masih bersemangat. Ia bersinar.