Hidup dengan Skizofrenia
Saya tertanya-tanya jika saya kelihatan OK, jika cara memakai hoodie saya di bahu saya kelihatan lucu atau jika saya mengatakan sesuatu dan terdengar pelik atau jika cara saya menaip dengan hanya jari tengah di kedua-dua tangan saya memerlukan semacam ejekan.
Yang benar adalah, saya tahu mereka tidak mentertawakan saya tetapi setiap jam bangun setiap hari saya terganggu oleh tanggapan bahawa saya adalah objek pengucapan.
Ini adalah perkara kecil yang disebut paranoia dan ia menjadi teman manis saya dalam lapan tahun terakhir sejak saya didiagnosis dengan skizofrenia.
Ia bermula ketika saya berusia 20 tahun, pertama dengan paranoia di kolej dan berkembang dari sana sehingga saya mendapat pesanan rahsia dari TV dan radio, malah takut meninggalkan rumah saya dan termakan teori konspirasi.
Semuanya menjadi bingung ketika saya entah bagaimana menjadi yakin bahawa saya adalah seorang nabi dan melakukan perjalanan mendadak ke seluruh negara ke PBB, yakin bahawa saya akan diangkat sebagai presiden atau raja berikutnya atau sesuatu seperti itu.
Perjalanan itu membawa saya dari New York ke Boston ketika saya mengikuti warna dan mesej rahsia yang bermakna di papan tanda jalan dan komunikasi nonverbal dari orang rawak di jalan.
Dari Boston saya menaiki bas Greyhound ke sebuah bandar kecil bernama Woods Hole, di mana saya yakin ada lubang melalui hutan ke Kanada di mana saya boleh tinggal dan bekerja di sebuah ladang dan menanam pot untuk sisa hidup saya.
Malangnya, tidak ada lubang ke Kanada. Selepas beberapa hari dengan orang asing yang baik, saya menaiki kereta api ke Colorado, di mana ibu bapa saya menjemput saya dan menurunkan saya di wad psikologi Boulder Community Hospital. Saya menghabiskan minggu berikutnya di sana.
Saya telah membuat kemajuan dalam lapan tahun terakhir ke tempat yang saya selesa. Saya juga telah menambah £ 60 kerana kesan sampingan ubat antipsikotik yang kuat melalui aliran darah saya. Saya menjadi seorang pertapa kerana saya tahu satu-satunya tempat saya, benar-benar bebas daripada ejekan atau kemungkinan ejekan sendirian di pangsapuri tingkat dua saya di pinggir bandar.
Saya juga masih takut. Saya takut membuat hubungan mata kerana saya tahu jika saya melakukannya, anda akan melihat sesuatu yang pelik tentang cara saya melakukannya dan ketawa mengenainya sepanjang hari bersama rakan anda. Saya takut untuk mempertimbangkan hubungan kerana saya tahu bahawa jika saya membincangkan masalah kerentanan dengan seseorang, mereka pasti akan menggunakannya terhadap saya dan mengejek saya dan menghancurkan reputasi yang saya rasa mungkin saya miliki.
Saya tahu kebenaran lebih mudah. Saya tahu orang pada umumnya cukup baik dan cantik, tetapi ada syaitan di bahu saya yang akan selalu berbisik sebaliknya apabila keadaan mulai berjalan lancar.
Ada banyak kali saya mengorbankan peningkatan yang sangat baik sebagai manusia kerana ia menghilangkan rasa senang saya, dari kehidupan yang sunyi, sederhana, walaupun kesepian, saya harus tetap berpusat.
Antara perkara yang saya korbankan adalah peluang kerjaya yang bermakna di mana saya sepenuhnya mampu melakukan apa sahaja pekerjaan yang mereka minta daripada saya - tetapi saya tahu bahawa jika saya terus melakukannya, saya akan mengalami gangguan saraf.
Baru-baru ini saya menganut anjing bernama Bella. Saya membawanya kembali seminggu setengah kemudian kerana saya tidak dapat menangani terus memikirkan keperluan makhluk hidup yang lain. Dia adalah anjing yang hebat dan tidak menghadapi banyak masalah. Tetapi kerana saya seorang cengkerang paranoid yang tidak selamat dari seorang lelaki yang memerlukan ruang peribadi untuk tetap waras, dia harus kembali menimbang.
Saya sama sekali tidak gila seperti saya tetapi kadang-kadang saya masih mendengar suara dan suara dan mereka menakutkan saya.
Saya masih khayalan bahawa perkara lebih bermakna daripada yang sebenarnya - bahasa badan, senyuman, pantulan suara, intonasi tingkah laku. Saya selalu bimbang tentang perkara-perkara ini tetapi kebimbangan telah menjadi sifat kedua bagi saya sehingga saya tidak memikirkannya.
Saya sampai ke tahap di mana saya tidak lagi risau kerana bimbang dan itulah yang terbaik yang boleh saya minta.
Maksud saya ialah skizofrenia adalah ubat. Ini akan melemparkan kunci dalam konsep kehidupan normal yang pernah anda miliki tetapi itu juga akan membuat anda berterima kasih kepada Kristus, alam semesta atau syaitan untuk perkara-perkara sederhana seperti secawan kopi hangat pada waktu pagi ketika matahari terbit, kekuatan keluarga yang dilihat sakit, dan kegembiraan rokok yang baik.
Beberapa hari baik dan beberapa hari buruk tetapi itulah kehidupan, bukan?
