Keliru dengan Seksualiti - Sesuatu Tidak Betul

Saya telah lama mengabaikan perkara ini. Saya menulisnya sebagai rasa tidak selamat yang cetek atau mungkin hanya fasa, seperti ketika anda berumur 15 tahun dan anda melalui 'fasa bunuh diri' yang singkat itu atau sesuatu yang tidak masuk akal seperti itu. Tetapi sekarang saya berumur dua puluh tahun, dan ini tidak akan hilang. Ia semakin teruk dan mula menyakitkan orang lain kerana kebingungan saya.

Saya sememangnya seorang yang sangat logik, jadi ketika emosi ini muncul, saya tidak tahu bagaimana menghadapinya. Saya tidak pasti bagaimana untuk bercakap dengan seseorang mengenai perkara ini. Itu sangat peribadi, tetapi saya tidak pasti apa yang perlu dibuat lagi.

Banyak yang perlu saya ceritakan. Saya didiagnosis menghidap barah ketika berusia 15 tahun, dan pertempuran berlangsung sehingga saya berumur 17 tahun, jadi saya terlepas beberapa tonggak sosial yang penting. Saya berpindah dari saudara perempuan saya pada masa itu dan tidak bersekolah. Saya rasa satu-satunya bentuk interaksi sosial saya dengan permainan dalam talian berbilang pemain. Saya benar-benar dapat mengatakan bahawa permainan itu menyelamatkan nyawa saya. Itu membuat saya aktif, dan membolehkan saya memasuki dunia sosial di mana saya tidak akan dinilai atau dilayan secara berbeza kerana tidak ada yang tahu bahawa saya sakit.

Saya seorang seniman dan penulis, dan saya sukar untuk melarikan diri dan bermain peranan dalam permainan dan tulisan saya. Sangat bermanfaat bagi saya dan hidup saya untuk meningkatkan kreativiti saya. Hasilnya saya dapat mengatakan bahawa saya gemar berkhayal dan mencipta dunia dalam tulisan saya. Saya melakukannya sejak saya masih muda.

Saya rasa di situlah saya dapat memasuki hati saya yang kebingungan.

Semua watak penulisan dan pelarian saya adalah lelaki. Saya merasa paling selesa ketika menulis atau melakonkan watak lelaki, dan anehnya saya selalu sebagai kanak-kanak yang berpura-pura menjadi lelaki juga. Saya selalu menjadi tomboi, tetapi sekarang lebih selesa apabila saya dapat melarikan diri sepenuhnya. Pada hakikatnya, saya hanya 'tertarik' kepada lelaki yang tidak asli, seperti watak permainan video. Tetapi jika saya berfantasi atau menulis, saya tidak pernah membayangkan diri saya dengan watak itu, saya selalu watak itu sendiri. Saya bahkan tidak bermimpi "diri saya sendiri" - saya juga selalu lelaki. Dan dalam kehidupan sebenar saya sama sekali tidak mempunyai tarikan terhadap seks lelaki. Saya tidak mahu mereka menyentuh saya; Saya tidak dapat membayangkan berada dengan seseorang lelaki, namun ketika berhubungan seks wanita, saya dapat membayangkan berada bersama mereka sebagai diri saya sendiri. Tetapi saya lebih suka menjadi lelaki dan bersama wanita kemudian menjadi wanita dengan wanita. Tetapi di samping khayalan, saya tidak mempunyai keinginan untuk melakukan interaksi seksual. Ada kalanya saya diberi peluang untuk 'bermain-main' tetapi saya sendiri tidak merasakan apa-apa jika saya melakukannya. Ini hanya tindakan bodoh bagi saya.

Saya tidak menghadapi masalah berhubung dengan orang. Bukan seperti saya mahu bersendirian Saya boleh jatuh cinta dengan sesiapa sahaja, lelaki atau wanita, dan mempunyai sebelumnya. Tetapi secara seksual tidak ada yang betul kerana saya tidak merasa betul dengan siapa saya. Saya rasa saya tertarik dengan lelaki, tetapi kemudian saya sedar bahawa saya hanya mahu menjadi dia. Saya tidak pasti sama ada saya berminat secara seksual dengan sesiapa sahaja. Satu-satunya jalan keluar untuk menyatakan apa yang saya rasakan, siapa saya, dan siapa yang ingin menjadi dan seharusnya adalah melalui penulisan saya, dan di sini, rasanya sangat salah.

Saya mula menyakiti lelaki dalam hubungan, kerana saya diharapkan dapat bersama lelaki. Saya tidak pernah berkencan dengan wanita atau apa-apa, atau bahkan bereksperimen, tetapi saya tidak dapat berhubung dengan mana-mana lelaki yang pernah saya temui, walaupun saya sangat menyukai mereka sebagai seorang, dan kita bersama-sama hebat. Saya harus menghentikannya kerana saya tidak dapat bersama mereka, dan saya tahu itu mengecewakan mereka. Saya harus menghentikannya kerana mereka mahukan dan mengharapkan lebih banyak daripada yang dapat saya berikan kepada mereka, dan itu adalah perasaan yang mengerikan. Saya rasa tidak selesa dengan badan saya sendiri untuk memberikannya kepada seseorang, saya rasa.

Saya tidak tahu dengan siapa saya harus bercakap, tetapi saya tidak pasti siapa yang akan faham. Ini sangat membingungkan, bahkan bagi saya, dan saya menulis ini dengan sebaik mungkin. Saya tidak pasti apa yang saya cari dalam jawapan. Saya tidak pasti sama ada saya terlalu berfikir atau apakah ini masalah sebenarnya.

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2018-05-8

A.

Ini adalah masalah yang sebenarnya kerana telah banyak memikirkannya, dan masih ada rasa tidak tenteram mengenainya.

Terdapat banyak faktor yang telah anda nyatakan yang mungkin menyumbang kepada kekeliruan ini, tetapi antara rawatan barah, kreativiti anda, dan pengalaman sosial yang terbatas, masuk akal bahawa akan ada jurang, atau ketinggalan dalam pengembangan identiti anda.

Saya akan bermula dengan ahli terapi individu secara berkala untuk mula menyusun masalah-masalah yang mendasari, yang saya kira tidak pernah diterokai. Tab bantuan cari di bahagian atas halaman akan memberi anda nama beberapa orang di kawasan anda.

Saya juga akan mula mengembangkan dunia sosial saya dengan menghadiri kumpulan (sebenarnya bukan maya) di mana orang-orang yang berfikiran sama berkumpul. Pada 20 saya akan mendorong anda untuk mula mengasah kraf tulisan anda. Mulailah mengikuti kelas dengan pelajar lain yang ingin menulis mengikut genre anda. Ini akan memberi anda peluang untuk menjalin hubungan dengan orang lain secara sosial dan intelektual, dan membiarkan masalah seksualiti dan identiti gender diselesaikan dari masa ke masa.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @