Bahaya Penyebaran dalam Perkongsian Anda
Ringkasnya, anda menjalin hubungan. Tugas lain, seperti kerja, menuntut perhatian dan perkongsian adalah penyelenggaraan rendah. Semua sihat. Atau inikah?
Sebilangan perkongsian telah memperoleh hak mereka untuk melayari sedikit. Melalui banyak usaha, asas yang kukuh berdasarkan kepercayaan dan keperihatinan bersama telah dibina. Perasaan telah dikongsi, konflik yang dihadapi dan diatasi, dan cabaran yang sukar di sekitar keluarga mertua atau jadual tidur anda telah diterima dan dikendalikan.
Konflik yang timbul ditangani dengan segera dan dibicarakan dengan cara yang baik dan hormat. Anda merasa selamat berkongsi perasaan dan keinginan anda. Bersikap terbuka dan rentan antara satu sama lain terus memperbaharui hubungan anda. Mungkin dengan bantuan ahli terapi atau kaunselor pasangan, anda telah belajar untuk mengungkap dan mengungkapkan perasaan autentik anda, menyembuhkan sebahagian besar pertahanan anda, dan menyatakan batasan dan batasan anda dengan cara yang dapat mengekalkan kepercayaan dan keakraban.
Hati-hati Pergi Tidur Ketika Semua Nampak Baik
Dari bidang tugas saya sebagai psikoterapis selama tiga puluh lima tahun, saya telah memerhatikan bahawa banyak pasangan belum mengembangkan kemahiran dan kesadaran untuk menyelidiki secara mendalam apa yang menjadikan hubungan berkembang. Apabila keadaan nampak berjalan lancar, terutamanya ketika hubungan seks baik dan hormon mengalir, mudah untuk membiarkan perkara tergelincir - menekan perasaan dan mengabaikan perkara yang tidak berfungsi dengan baik.
Walaupun keadaan benar-benar baik, benih ketidakharmonisan memiliki cara tumbuh menjadi rumpai yang berbahaya yang mencemari taman cinta ketika tidak ditangani tepat pada waktunya. Pemisahan atau pengkhianatan secara tiba-tiba yang nampaknya tidak jelas sering kali dapat ditumpukan pada penumpukan secara bertahap atau ketidakpuasan yang belum ditangani dan diproses dengan baik.
Saya tidak mencadangkan agar kita merasa khuatir dengan perselisihan biasa atau mengekalkan fokus pada perkongsian - mendapatkan wajah pasangan kita dengan setiap rasa tidak puas hati atau kesal. Kita perlu memilih pertempuran dengan bijak dan bukannya tanpa lelah memanjakan setiap perasaan tidak puas hati. Dos yang menenangkan diri adalah asas penting untuk hubungan yang sihat - menggunakan sumber dalaman untuk menenangkan kita apabila keadaan tidak berjalan lancar. Berkongsi setiap perincian tentang apa yang mengganggu kita mungkin melemahkan pasangan kita dan merosakkan hubungan.
Namun, ada kemungkinan manusia untuk tidak memperhatikan apa yang penting dalam hidup kita. Kami mungkin menjauhkan diri dari menyatakan rasa sakit dan ketakutan kami kerana kami takut menimbulkan konflik atau kehilangan hubungan. Atau, kita mungkin tidak sepenuhnya menerima rasa tidak puas hati pasangan kita, mungkin kerana ia mencetuskan rasa malu kerana dikritik atau melakukan sesuatu yang salah.
Sebagai salah seorang pelanggan yang memilih untuk berselingkuh, “Saya terus memberitahu pasangan saya bahawa saya memerlukan lebih banyak darinya. Dia tidak mendengar. " Melupakan kebimbangannya yang berterusan mendorongnya memenuhi keperluannya di tempat lain. Sudah tentu, ini tidak membenarkan berlaku perselingkuhan, tetapi membuat pengkhianatan lebih difahami. Dengan tidak mendengar perasaannya ketika mereka sedang membangun, dia tertidur di roda, yang akhirnya menyebabkan hubungan itu runtuh.
Seperti yang dinyatakan dalam Cinta & Pengkhianatan:
"Apa pun konflik khusus, mungkin ada peningkatan ketidakpuasan dan jarak. Di tengah ketidakpercayaan dan miskomunikasi, pasangan kami mungkin telah memutuskan bahawa dia tidak dapat menerimanya lagi. Meskipun kami merasa dikhianati secara tiba-tiba, dia mungkin merasa lebih dikhianati secara halus kerana keinginan dan kesejahteraannya tidak dipertimbangkan dengan secukupnya. Mungkin tidak ada antara kita yang dihormati dan dihormati. "
Mengelakkan lereng yang licin ke arah pemutusan hubungan bermaksud memperhatikan ketika kita melakukan pelayaran secara tidak sengaja daripada memberi perhatian. Hubungan tidak terjejas apabila kita menganggapnya tidak diendahkan dan diabaikan untuk mengasuh mereka dengan "rasa suka dan kagum" (seperti yang dikatakan oleh John Gottman), aktiviti yang menyeronokkan, dan komunikasi berterusan mengenai apa yang berjalan dengan baik dan apa yang tidak terasa begitu baik. Mencari keseimbangan - jalan tengah antara mengelakkan masalah dan melampaui batas - kita dapat terus memupuk cinta dan keintiman yang kita inginkan.
__________________________________________________
Sila fikirkan suka halaman Facebook saya!
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
