Bagaimana Menjadi Sejati kepada Diri Anda

Sesekali saya mengeluarkan cip ketenangan selama satu tahun, yang berbunyi di bahagian depan, "Untuk Diri Sendiri Menjadi Benar." Saya telah lebih tenang selama lebih dari 26 tahun sekarang, tetapi cip satu tahun saya paling bermakna bagi saya, kerana pada tahun pertama itulah saya menyedari betapa sukarnya berlaku pada diri sendiri.

Semua orang menganggap saya gila kerana menyebut diri saya "alkoholik" dan pergi ke mesyuarat sokongan 12 langkah. Maksud saya, pada usia 18 tahun, saya belum berumur untuk minum. Ibu dan ayah saya pastinya tidak memahami dan berunding dengan psikologi klinikal yang mengesahkan bahawa saya bukan alkohol. Saudara perempuan saya mengejek keputusan saya. Malah rakan-rakan saya menyangka bahawa saya telah melalui jalan yang mendalam.

Tetapi di bahagian hati saya yang masih tenang, saya tahu bahawa alkohol membawa saya ke tempat yang gelap. Apabila saya mula minum, saya jarang berhenti, dan hampir selalu pudar. Saya cuba melepaskannya selama tiga tahun berturut-turut, dan saya tidak dapat melakukannya sendiri. Jadi selepas Lent terakhir - dan pemadaman terakhir yang menakutkan - saya menangis pakcik dan mula pergi ke mesyuarat.

Saya kembali kepada keberanian yang saya ada ketika berusia 18 tahun setiap kali hendak membuat keputusan yang sukar.Meninggalkan minuman keras semasa tahun sekolah menengah saya adalah perkara kedua paling sukar yang pernah saya lakukan dalam hidup saya - berkaitan dengan tetap sedar semasa tahun pertama kuliah saya, ketika kebanyakan pengalaman ikatan di antara pelajar yang masuk berkisar tentang minum. (Perkara yang paling sukar adalah kekal hidup di tengah-tengah dua tahun kemurungan bunuh diri.)

Saya sedang dalam proses membuat keputusan lain yang sukar sekarang - keputusan yang tidak difahami oleh siapa-siapa kecuali suami dan mentor rohani saya. Seperti diri saya yang tidak selamat dan berusia 18 tahun, saya cuba menyuarakan semua pendapat dan statis di sekitar saya sehingga saya mempunyai keberanian untuk mendengar suara kecil yang masih dalam diri saya yang tahu apa yang sesuai untuk saya.

Kenali Diri Anda dan Semakin Mudah

Pemulihan dari kemurungan melibatkan perjalanan melalui labirin yang menjengkelkan. Ada keputusan tentang jenis ubat yang perlu diambil, atau sama ada untuk menyapu sepenuhnya dari ubat-ubatan. Anda mungkin meneliti makanan tambahan mana yang harus diambil dan makanan apa yang harus dimakan, dan tertanya-tanya adakah anda harus menjalani kursus kesedaran selama lebih banyak sesi psikoterapi.

Tetapi semua ini adalah perkara yang sangat tidak penting dibandingkan dengan pekerjaan yang sangat luar biasa untuk mengenali diri sendiri dan menerima diri sendiri untuk siapa diri anda: menghormati batasan dan kelemahan anda, dan berusaha untuk berjalan ke tempat di mana anda tidak malu dengannya.

Saya selalu (dan mungkin akan selalu) menjadi orang yang mempunyai toleransi tekanan yang sangat rendah. Tubuh dan fikiran saya sangat rapuh. Saya menyedari saya terdengar seperti menyerah pada sikap "tidak berdaya belajar" di sini, tetapi saya seperti itu sejak saya muncul dari rahim ibu saya. Sebagai bayi, ketika anda menambahkan sedikit tekanan pada persekitaran saya, saya tidak dapat buang air kecil. Itu masih berlaku, tetapi saya juga mendapat tangan dan kaki yang sejuk, fikiran yang tersekat, usus yang meradang, dan degupan jantung yang tidak teratur. Apabila saya mempertimbangkan semua keadaan saya sekarang (gangguan mood, gangguan gastrousus, gangguan tiroid, gangguan jantung, dan gangguan autoimun), saya berpendapat bahawa, pertama dan paling utama, saya mengalami gangguan tekanan.

Menerima kelemahan ini sangat mengecewakan, terutama ketika saya ingin mencapai perkara-perkara baik, perkara-perkara berharga, dan perkara-perkara yang akan menolong banyak orang. Walaupun saya berusaha untuk menjadi lebih tahan - dan saya bekerja lebih keras daripada orang lain yang saya kenal - saya sedar bahawa anda harus mengakui asas anda (dalam kes saya, menjadi bayi yang sembelit).

Saya telah menghabiskan tiga bulan terakhir dengan harapan saya menjadi orang lain selain saya, dan membandingkan diri saya dengan blogger lain yang menjadikan menjalankan organisasi bukan untung semudah menyiapkan tempat limun di luar rumah anda - orang seperti Glennon Doyle Melton dan Katherine Stone, yang berjaya mengumpulkan ratusan ribu dolar setiap tahun dan menguruskan pasukan sukarelawan tanpa menangis pada waktu malam - atau sekurang-kurangnya saya belum membaca blog-blog tersebut. Tetapi membandingkan diri saya dengan mereka tidak ada gunanya saya, kerana saya bukan Glennon atau Katherine. Saya hanya seorang penulis tanpa banyak kemahiran teknikal atau penggalangan dana atau pengurusan atau wang atau masa, dan orang yang sangat sensitif yang mudah kecewa dan boleh menjadi cepat lemah jika terlalu banyak kortisol memasuki sistemnya. Atas sebab-sebab tertentu, Tuhan menciptakan saya dengan cara itu, jadi itulah pakej yang harus saya lalui. Dan lebih cepat saya menerima kelemahan-kelemahan ini sebagai sebahagian daripada siapa diri saya, semakin cepat saya bebas beroperasi seperti saya, bukan Glennon atau Katherine.

Berhenti Menjelaskan

Dalam tulisannya mengenai kerentanan, penulis laris Brene Brown sering menjelaskan bahawa anda tidak perlu membuka diri kepada semua orang. Kerentanan bukan mengenai memberi diri tanpa had: Anda boleh menyelamatkan diri anda untuk orang yang memperoleh hak untuk mendengar cerita anda. "Sekiranya kita berkongsi kisah memalukan kita dengan orang yang salah, mereka dapat menjadi serpihan terbang dengan mudah dalam ribut yang sudah berbahaya," tulisnya di Pemberian Ketidaksempurnaan.

Semasa pertama kali berhenti minum, saya cuba menceritakan kisah saya kepada semua orang, tetapi orang tidak mahu mendengarnya. Mereka mahukan teman untuk minum, tidak ada yang bijaksana yang menyekat pandangan mereka ke hottie di seberang bilik. Jadi mereka berkata seperti, "Oh, itu sekolah menengah. Saya yakin anda boleh minum bir sekarang ”atau“ Ibu bapa anda telah bercerai. Itulah masalahnya. Anda jelas bukan alkohol. " Saya menjadi kecewa sehingga saya memutuskan untuk menyimpan cerita saya kepada diri saya sendiri. Selama enam bulan, saya memberitahu semua orang yang saya temui yang bertanya mengapa saya tidak menurunkan bir murah seperti orang lain bahawa saya menggunakan ubat yang tidak bercampur dengan alkohol. Saya mengikuti nasihat Brown sehingga saya dapati sebilangan kecil orang yang sesuai dengan kisah saya.

Selalu sangat sukar bagi saya untuk tidak terbuka kepada orang dan memberitahu mereka kebenaran mutlak saya. Lagipun saya seorang blogger kesihatan mental. Tetapi saya belajar bahawa kadangkala cara terbaik untuk menghormati diri sendiri dan bersikap jujur ​​kepada diri sendiri adalah dengan meletakkan tembok sehingga seseorang mendapat hak untuk mendengar kebenaran. Ketika ini saya mendengar pendapat tentang apa yang saya buat salah atau mengapa saya tidak berjaya, saya membayangkan "pakar" ini sebagai anak-anak kuliah yang berusaha membuat saya minum. Saya mengangguk dengan sopan, berusaha sebaik mungkin untuk tidak terlibat. Saya perlu menjimatkan tenaga saya untuk orang yang mendapat hak untuk mendengar cerita saya, dan untuk mengetahui kebenaran yang sangat rumit mengenai saya dan apa yang saya buat.

Ada beberapa keputusan yang kita buat dalam hidup yang sangat sedikit orang akan faham. Rasanya kurang menyakitkan, saya fikir, jika anda menyedari sejak awal bahawa mungkin tidak akan ada sokongan - anda akan bernasib baik kerana mendapat satu orang untuk menyokong anda. Di sekolah menengah, satu orang saya adalah guru agama saya. Dia adalah satu-satunya yang mempercayai kisah saya dan mendorong saya untuk terus menghadiri perjumpaan. Tetapi dia sudah cukup.

Tetap Takut

Saya merasa takut pada tahun pertama ketenangan. Pindah ke kuliah cukup tertekan, tetapi saya cuba mengikuti arahan suara kecil yang masih dalam diri saya yang saya tidak pasti boleh dipercayai. Terdapat begitu banyak statis di luar yang berteriak, “Jadilah seperti orang lain! Menyesuaikan diri! Longgarkan dan minum bir, demi Tuhan! "

Saya juga takut sekarang. Saya berhadapan dengan budaya yang mengatakan apa-apa yang mungkin berlaku jika anda memikirkannya, dan jika anda mengikuti impian anda, semuanya akan berjalan lancar. Saya tenggelam dalam kerumunan undang-undang tarikan di mana terdapat rasa malu yang sangat besar apabila seseorang tidak dapat membuat kenyataan yang dia mahukan dengan pemikirannya. Orang ramai sangat tidak selesa apabila saya mengemukakan kata-kata seperti "penyakit" dan "batasan."

Tetapi ketakutan bukanlah perkara buruk. Pema Chodron Buddha menulis dalam buku terlarisnya Apabila Perkara Menjauh, "Pada saat anda menghadapi ketakutan, anggap diri anda bertuah. Di sinilah keberanian datang. Biasanya kita berfikir bahawa orang yang berani tidak takut. Yang benar adalah bahawa mereka intim dengan ketakutan. "

Melihat ke belakang, saya sangat berani pada usia 18 tahun, ketika mula-mula mula bersikap jujur ​​pada diri saya.

Dan saya berani sekarang.

Sertailah ProjectBeyondBlue.com, komuniti kemurungan baru.

Asalnya dipaparkan di Sanity Break di Everyday Health.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!