Adakah Bersalah atau Malu?

Saya memulakan ruangan ini mengenai rasa bersalah - mengapa ia menyekat saya. Mengapa, tidak kira sekuat mana pun saya berusaha untuk menjadi gadis yang baik, saya tidak dapat menghilangkan simpul di perut saya yang mengatakan bahawa saya telah rosak, sama seperti saya menggunakan sebotol vodka di kem band di sekolah menengah. Namun, setelah membuat sedikit kajian mengenai topik ini, saya rasa rasa bersalah bukanlah masalah saya.

Mereka berkaitan tetapi berbeza.

Dalam bukunya, Pemberian Ketidaksempurnaan, pakar malu Brené Brown menjelaskan:

Perbezaan antara rasa malu dan rasa bersalah paling baik dipahami sebagai perbezaan antara "Saya buruk" [rasa malu] dan "Saya melakukan sesuatu yang buruk" [rasa bersalah]. Malu adalah tentang siapa kita, dan rasa bersalah adalah mengenai tingkah laku kita. Kami merasa bersalah apabila kami menahan sesuatu yang telah kami lakukan atau gagal dilakukan terhadap jenis orang yang kami inginkan. Rasa tidak selesa, tetapi sangat membantu. Apabila kita meminta maaf atas sesuatu yang telah kita lakukan, memperbaiki diri kepada orang lain, atau mengubah tingkah laku yang tidak kita sukai, rasa bersalah paling sering menjadi pendorong. Rasa bersalah sama kuatnya dengan rasa malu, tetapi kesannya sering positif sementara rasa malu sering merosakkan.

Kita sering menganggap malu sebagai sesuatu yang dialami oleh mangsa penderaan kanak-kanak atau trauma lain. Namun, Brown mengatakan bahawa ia adalah sesuatu yang kita semua alami. Anda tidak memerlukan hipnosis untuk memusatkan ingatan yang menyakitkan. Malu berkeliaran di tempat-tempat biasa seperti keibubapaan, imej badan, wang dan pekerjaan, kesihatan, seks, penuaan, dan agama.

Nak buat selalu.

Hujung minggu yang lalu ini, saya berasa sangat malu sebagai seorang ibu.

Saya mahu menyaksikan papan dayung berlumba beberapa blok dari rumah kami pada hari Sabtu pagi kerana saya baru sahaja bersukan. Oleh itu, saya membangunkan anak perempuan saya sedikit selepas jam 9 dan mengatakan bahawa kami akan pergi.

Kemarahan yang diikuti adalah hodoh berdarah. Semasa saya duduk terpana, saya menyedari mengapa saya tidak mengejar perkara seperti ini - apa-apa aktiviti yang memerlukan mereka bergerak cepat dari tempat tidur pada hujung minggu - dalam lapan tahun terakhir, oh. Tidak layak melawan kemarahan.

Ia menjadi corak ketika saya tertekan.

Saya berusaha sekuat tenaga untuk tidak menangis di hadapan mereka - dan menjalankan tanggungjawab ibu yang sangat asas tanpa putus - sehingga saya akan menempuh jalan yang paling tidak berdaya tahan. Saya fikir bahawa menangis di depan anak-anak lebih banyak kerosakan daripada ponteng gereja atau berkayak - dan rengekan mereka mendorong saya ke pinggir - jadi mereka harus nongkrong di sofa dan mendapatkan elixir emas dan gelap untuk kampung-kampung mereka di Clash of Clans . Sekarang saya sedikit lebih kuat, saya rasa malu.

Ahli terapi saya pernah menolong saya mengatasi rasa bersalah saya dengan menjelaskan perbezaan antara keyakinan dan kecaman.

Keyakinan: Saya mahu menjadi ibu yang lebih baik. Saya mahu anak-anak melihat kembali zaman kanak-kanak mereka dan mempunyai sedikit kenangan lain daripada menonton 12 variasi gaya geng pada iPad mereka dan belajar bagaimana untuk menggunakan Miley Cyrus.

Mengutuk: Saya seorang ibu yang mengerikan. Saya telah mengacaukan dengan teruk selama 13 tahun. Saya telah membangkitkan orang-orang kasar dan menjengkelkan yang tidak akan dapat gadai janji kerana mereka akan mempunyai banyak bil terapi.

Apa yang anda buat dari sini?

Brown mengenal pasti empat elemen tahan malu: “Namakan. Bercakap mengenainya. Memiliki kisah anda. Ceritakan kisahnya. "

Orang yang mempunyai tahap ketahanan malu yang tinggi dapat mengenali apa yang mencetuskan rasa malu terhadap mereka. Mereka dapat menyahkod pesan yang kita semua diberi makan bahawa tidak sempurna bermaksud tidak mencukupi. Mereka berkongsi kisah mereka dengan orang yang mereka percayai, dan mereka meminta apa yang mereka perlukan.

Kisah rasa malu saya pada dasarnya adalah kisah kemurungan saya, tenaga gelap yang telah mempengaruhi sudut-sudut yang paling intim dalam hidup saya: perkahwinan saya, keibubapaan saya, pekerjaan saya, imej badan saya, dan kesihatan saya. Tujuh tahun yang lalu, saya mula menceritakannya, dan oleh itu saya telah dibebaskan dari sebahagian pegangannya. Tetapi mengasingkan rasa bersalah dari rasa malu adalah tempat saya berjuang. Apa yang boleh saya ubah? Disiplin yang lebih baik, menegaskan peraturan rumah, menghalang Miley masuk ke rumah kami. Apa yang perlu saya terima? Saya telah gagal, dalam masa yang besar, dalam 13 tahun yang lalu, tetapi begitu juga dengan ibu bapa yang lain. Ketidaksempurnaan itu tidak bermaksud ketidakcukupan. Yang boleh saya lakukan hanyalah mencuba yang terbaik satu masa pada satu masa.

Asalnya dipaparkan di Sanity Break di Everyday Health.

Imej: avoiceformen.com

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!