Kemarahan dalam ADHD dan Alat Pengurangan Suhu untuk Membantu

Orang dengan ADHD cenderung mempunyai masalah dengan kemarahan kerana beberapa sebab, kata psikologi klinikal Ari Tuckman, PsyD, dan pengarang Lebih Banyak Perhatian, Kurang Kekurangan: Strategi Berjaya untuk Orang Dewasa dengan ADHD. Salah satu faktor penyumbang adalah neurologi. "Orang dengan ADHD cenderung merasakan dan mengekspresikan emosi mereka dengan lebih kuat," katanya.

Komorbiditi dengan kemurungan dan kegelisahan juga sering terjadi, dan, sebagai hasilnya, individu yang mengalami gangguan hiperaktif kekurangan perhatian (ADHD) merasa "lebih mudah marah, emosional dan marah." Selain itu, gejala ADHD yang mengganggu tidak betul-betul memberi peluang yang santai. Masalah dengan merancang, misalnya, membuat orang merasa terbeban, dan, pada gilirannya, mencetuskan emosi negatif, kata Tuckman.

Keadaan luapan yang berterusan ini hanya menyalakan api. "Rasa terharu secara kronik tentu dapat memendekkan fius seseorang," katanya. Juga, "orang dengan ADHD mungkin merasa perlu membela diri atau membenarkan tindakan mereka terlalu kerap dan dengan itu bertindak balas dengan lebih marah daripada yang mereka lakukan."

Bagaimana Mengatasi Kemarahan dalam ADHD

Menurut Tuckman, terdapat pelbagai cara individu dengan gangguan hiperaktif kekurangan perhatian dapat menyelesaikan masalah kemarahan mereka dan "memanjangkan sekering mereka." Dia membantu klien membuat dan berpegang teguh pada strategi dan sistem yang membiarkan mereka tetap berada di atas tanggungjawab mereka. Dengan cara ini, "mereka jarang merasa terharu." (Lihat petua mesra ADHD ini untuk mendapatkan bantuan: cara untuk menjadi lebih teratur, penyelesaian untuk gejala biasa dan mengatasi masalah kewangan.)

Dia juga bekerjasama dengan klien untuk mewujudkan kebiasaan gaya hidup sihat, seperti cukup tidur dan berpartisipasi dalam aktiviti fizikal secara berkala. "Ini menurunkan tahap tekanan awal mereka yang bermaksud bahawa mereka memerlukan lebih banyak tekanan untuk mencapai ambang kemarahan itu."

Untuk menargetkan kemarahan secara langsung, Tuckman membantu klien "mengenal pasti situasi atau pencetus yang menimbulkan kemarahan mereka." Kemudian mereka melakukan penafsiran yang berbeza untuk peristiwa ini. Ini memberi pelanggan "lebih banyak pilihan mengenai cara bertindak balas, dan bukan sekadar memberi respons secara automatik."

Ikuti contoh berikut: Isteri anda terus bertanya sama ada anda menghantar bil air. Tafsiran automatik anda ialah dia berusaha mengawal anda. Tetapi mungkin ada banyak penjelasan untuk tindakannya, yang tidak ada hubungannya dengan anda. Sebagai contoh, dia mungkin berusaha mengurangkan kegelisahannya sendiri mengenai tagihan tersebut, kata Tuckman. "Dengan melihatnya dengan cara ini, dia tidak semestinya perlu mempertahankan kehormatannya dan oleh itu dapat membalasnya dengan lebih tenang."

Dalam situasi lain, penghindaran menguntungkan. Apabila anda tahu apa yang mendorong kemarahan anda, anda boleh menghindarinya. Sebagai contoh, bagi anda, situasi yang berpotensi mencetuskan ialah perbincangan politik dengan orang yang berpandangan berbeza. Oleh itu, anda tidak akan terlibat dalam perbualan seperti itu.

Akhirnya, dia mengatakan bahawa ubat membantu orang dengan ADHD "... memanjangkan sekering mereka sebelum bertindak balas."

Menggunakan Kemarahan untuk "Baik"

Kita biasanya menganggap kemarahan sebagai emosi buruk. Sudah tentu, ia mempunyai semua potensi untuk benar-benar merosakkan. Tetapi seperti yang dikatakan Tuckman, "Seperti semua emosi, kemarahan bisa baik dan buruk, bergantung pada bagaimana kita menggunakannya." Itu kerana "kita tidak mendapat masalah dengan mempunyai perasaan; kita mendapat masalah dengan bagaimana dan kapan kita meluahkan perasaan itu. "

Daripada menggunakan kemarahan untuk memicu tingkah laku impulsif dan menyesal, gunakan kemarahan untuk memberikan maklumat. Sesungguhnya, kemarahan dapat bermanfaat bagi kita. Contohnya, "Kemarahan dapat memberitahu kita bahawa seseorang mendorong batas kita atau memperlakukan kita secara tidak adil," kata Tuckman.

Kuncinya adalah "mendengarkan apa yang dikatakan kemarahan Anda," katanya, "tetapi jangan selalu menganggap apa yang dikatakannya sebagai Injil."