Bolehkah Buddhisme Membantu Ketagihan Seks?

Artikel tetamu dari YourTango ini ditulis oleh Paldrom Collins.

Di negeri yang aneh tetapi benar, sebagai bekas biarawati Buddha Tibet, saya jatuh cinta dan berkahwin dengan seorang lelaki yang menasihati penagih seks dan dirinya sendiri yang menjadi penagih seks. Bergabung dengannya dalam latihan kaunselingnya telah memungkinkan saya melihat kehidupan banyak orang yang telah bergelut dengan seks dan ketagihan hubungan.

Hubungan ini juga mendorong saya untuk merenungkan bagaimana rahmat dan pengajaran yang saya terima dari guru-guru Tibet saya dapat memberikan panduan bagaimana bekerja dengan paksaan atau ketagihan yang muncul di dunia kita hari ini. Seorang wanita muda memanggil malam ini, menangis.

Suaminya berjanji akan berhenti mengakses pornografi Internet. Dia baru-baru ini melahirkan anak pertama mereka, dan di komputer rumah mereka dia mendapati bahawa dalam beberapa hari sebelumnya suaminya telah mengunjungi puluhan laman web porno.

Apa yang mesti dia buat?

Lagi dari YourTango: 7 Cara Menakjubkan Cinta Mengubah Otak Anda

Awal hari ini kami menerima panggilan dari seorang pengusaha tempatan yang sangat berjaya yang isterinya sekali lagi menemui sejumlah mesej teks dan e-mel seksual di telefon bimbitnya. Pesan-pesan ini telah dikirim dan diterima dari rakan-rakan pasangan, kenalan, rakan perniagaan, dan pelacur. Isterinya bersedia untuk meninggalkan perkahwinan kerana dia telah menemui bukti seperti ini sebelumnya dan dia telah berjanji "tidak akan melakukannya lagi." Mungkinkah dia dibantu?

Seorang wanita, pengacara yang berjaya, telah bekerjasama dengan kami kerana dia menyedari bahawa selama sepuluh tahun terakhir dia tetap dalam perkahwinan yang keji kerana dia takut bersendirian.

Apa yang menimbulkan paksaan untuk melakukan hubungan seks sesering mungkin? Atau untuk berkhayal mengenai seks dengan individu yang tidak sesuai dengan usia? Atau secara kompak takut bersendirian, merasa terdorong untuk "menjalin hubungan?" Mengapa orang yang berpandangan dan berpendidikan sebaliknya terus membuat pilihan yang membawa kepada penderitaan yang lebih besar bagi diri mereka sendiri dan bagi orang yang paling dekat dengan mereka?

Bagi banyak orang, daya tarikan pornografi dan / atau urusan adalah bahawa anonim hubungan dengan orang asing kurang menakutkan daripada keintiman yang diperlukan ketika berhubung dengan pasangan sejati. Bagi yang lain, keselamatan melancap ke gambar pornografi secara langsung memuaskan dan kurang menakutkan daripada mengharungi kerumitan hubungan sesama manusia.

Internet telah memberi peluang untuk berhubung dengan lebih tanpa nama, dan bahan-bahan yang pada masa lalu memerlukan perjalanan ke sebuah kedai porno kini tersedia dua puluh empat jam sehari tanpa meninggalkan rumah. Bahan perangsang seksual dapat dilihat dengan hanya beberapa klik di privasi relatif rumah atau pejabat seseorang.

Porno internet telah dilabel "kokain retak"Untuk individu yang memaksa seksual. Di rancangan ceramah televisyen dan dalam berita, kita nampaknya semakin banyak mendengar mengenai paksaan ini yang berlabel "ketagihan seks"Atau"ketagihan hubungan.”

Dalam program kaunseling yang saya dan suami saya tawarkan, banyak individu telah melaporkan kejadian sukar semasa kecil. Kejadian-kejadian ini sepertinya telah menyebabkan semacam "pembekuan" keadaan daya tarikan dengan seks yang khas dari anak-anak remaja yang memasuki usia dewasa. Ini dapat dinyatakan sebagai beralih kepada keselamatan gambar porno yang tidak mengancam, sebagai tertarik secara seksual kepada anak-anak yang berumur sama dengan ketika trauma seseorang berlaku, atau sebagai keperluan untuk mengalami pembebasan seksual dalam situasi yang tidak sesuai atau berbahaya.

Walaupun melancap dan menonton filem porno kadang-kadang menjadi sebahagian daripada kehidupan seks yang sihat, kebiasaan yang berakar pada penderaan kanak-kanak dan / atau trauma boleh menjadi kompulsif dan membatasi, memotong satu dari cara sihat yang berkaitan dengan seksualiti dan orang lain.

Buddhisme ke Penyelamat

Oleh itu, bagaimana amalan dan pandangan meditasi dapat membantu kita bekerja dengan seksualiti yang kompulsif dan terhad? Selama bertahun-tahun praktik dan pekerjaan saya, pemikiran saya mengenai tema-tema ini telah berkembang, diberitahu melalui perkahwinan mengenai kebijaksanaan ajaran Buddha tradisional dengan kebijaksanaan model psikologi Barat.

Ilmu pengetahuan Barat mengajarkan bahawa keinginan kita untuk bertahan hidup, melindungi diri kita, untuk mengelakkan rasa sakit, merasa senang, atau hanya bahagia dimasukkan ke dalam inti biologi kita. Dorongan untuk berhubung dengan makhluk lain juga wajar; kita adalah haiwan sosial dan semestinya memerlukan hubungan manusia pada tahap biologi. Dorongan untuk hubungan ini sepertinya saya mencerminkan dorongan kita untuk menyambung kembali dengan kebenaran siapa diri kita.

Inti Buddhisme Tibet adalah petunjuk untuk melihat ke inti - ke who yang memerhatikan. Kebenaran siapa diri kita adalah kedamaian yang kita kenali pada saat bertafakur ketika kita terputus dari kesadaran pemikiran kita yang biasa, pada saat cinta yang tidak terpendam, pada momen transenden di alam, di mata bayi baru lahir, pada saat sebelum kita tertidur.

Lebih banyak bentuk YourTango: Ketidaksetiaan Emosi: 18 Tanda Anda Melintasi Garisan

Ajaran Buddha menunjukkan bagaimana kita masing-masing dapat belajar bekerja dengan desakan yang telah menjadi paksaan atau ketagihan yang tidak melayani diri kita sendiri atau orang lain. Dengan membawa dorongan semacam itu ke dalam kesadaran, kita dapat menyaksikan mereka muncul sebagai isyarat sesuatu yang meminta perhatian kita. Pada ketika itu kita dapat menentukan cara bertindak balas -atau tidak.

Pertama, kita dapat melihat bahawa apabila timbul rasa tidak selesa dan menyakitkan, naluri haiwan kita dapat menafsirkannya sebagai mengancam dan keperluan biokimia kita mungkin akan mengambil alih. Kita mungkin memiliki kecenderungan untuk menyerang dalam kemarahan, melarikan diri atau mati rasa takut, atau merayu entiti berbahaya yang dirasakan untuk melindungi diri kita dari bahaya.

Kedua, kita dapat menyedari bahawa penderitaan adalah bahagian semula jadi dari kewujudan manusia. Ini adalah asas asas ajaran Buddha. Setiap daripada kita akan mengalami kerugian, kekecewaan dan pengkhianatan. Kita tidak dapat menghindari penderitaan, jadi bagaimana kita dapat belajar menavigasi gelombang ketidakselesaan ketika timbul keinginan untuk melakukan tingkah laku kompulsif atau ketagihan? Bagaimana paksaan dapat berfungsi sebagai sekutu?

Kadang-kadang kita menggunakan aktiviti seperti seks tidak peribadi atau melakukan hubungan yang tidak sihat sebagai penghindaran dari pengalaman yang menyakitkan. Keperluan obsesif untuk pembebasan seksual atau ketakutan untuk bersendirian hanyalah ungkapan yang salah dari dorongan yang sangat semula jadi yang kita semua berkongsi untuk mencari kedamaian, untuk kembali "pulang." Sebagai gantinya, kita dapat menjadi lebih dan lebih bersedia untuk merasakan keinginan kita sepenuhnya sebagai tenaga, dan kita dapat berdiri tepat di tengah-tengah ketidakselesaan itu.

Pada tahun 1988, ketika saya mengunjungi Kalu Rinpoche di India, dia berkata:

"Apabila musuh muncul dalam hidup anda, walaupun anda mungkin membunuhnya, yang lain akan muncul, kerana semua yang timbul hanyalah manifestasi dari keadaan kesedaran anda sendiri."

Saya masih mengingatkan diri saya bahawa tidak ada gunanya membuang perasaan di dalam diri saya yang saya tidak suka dan tidak mahu ada lagi.

Yang akhirnya dapat kita lakukan ialah menoleh dan menghadapi musuh yang dirasakan. Sebagai contoh, ibu salah seorang pelanggan kami tidak sesuai dengannya secara seksual ketika dia masih remaja. Sebagai lelaki yang lebih tua, dia menonton filem porno setiap hujung minggu sahaja di kondo kecilnya. Kelegaan sementara pembebasan pada saat orgasme menjadi sumber keselesaan utamanya. Melakukan hubungan seks dengan wanita yang sebenar menyebabkan dia menghidupkan kembali rasa tidak selesa yang dia rasakan dari sindiran seksual yang tidak wajar oleh ibunya.

Sebagai gantinya, dia hanya merasa selesa untuk menyatakan seksualiti dengan gambar dan video. Ketika lelaki ini mulai memenuhi emosi dan perasaan yang timbul dengan keinginannya untuk menonton filem porno - untuk mengalami secara langsung keengganan dan rasa malu di bawah dorongan - penggunaan pornografi secara kompulsif sepertinya tidak perlu. Dia mula berkencan dengan wanita cantik, yang kini dia telah berkahwin. Walaupun dia masih memiliki ketakutan tentang hubungan seks dengan isterinya, dan kesadarannya akan keinginannya untuk berhubungan dengan manusia, dia mengambil langkah untuk mengalami seksualiti manusia yang intim dan terhubung.

Dalam bekerja dengan perasaan tidak selesa, satu-satunya penawar adalah berpaling, menghadap, dan mengalami sepenuhnya. Semasa berhadapan dengan tempat-tempat yang merasa sangat terluka, terlibat sepenuhnya dengan perasaan seperti itu boleh memakan masa. Tetapi akhirnya, kita memperoleh perspektif yang cukup dan meningkatkan keupayaan kita untuk merasakan perasaan yang sebelumnya kita berusaha keras untuk dielakkan. Kami belajar bahawa tenaga perasaan ini tidak akan menghancurkan kita.

Sebaliknya, mereka membiarkan kita mengalami kebenaran diri kita dengan cara yang lebih mendalam. Suatu saat di mana sepertinya kita tidak dapat menanggung ketidakselesaan itu adalah saat yang tepat, pintu untuk mengalami perasaan hanya sebagai tenaga, sebagai kekuatan yang telah muncul. Ini adalah bagaimana musuh yang kelihatan menjadi sekutu.

Mereka yang mengalami paksaan seksual atau hubungan (apa sahaja bentuknya) mungkin juga merasa malu kerana stigmatisasi masyarakat kita mengenai taktik mengurangkan atau mengelakkan penderitaan. Daripada rasa malu, yang diperlukan adalah belas kasihan - bukan sebagai izin, tetapi sebagai kebaikan dan empati yang lahir dari pemahaman bahawa setiap kita, termasuk anda, mempunyai strategi perlindungan dan penghindaran kita sendiri. Kita akhirnya dapat melihat bahawa cabaran kita yang paling "memalukan" dapat ditahan dengan belas kasihan. Dari belas kasihan ini, hati kita dapat menahan semua penderitaan.

Asalnya diterbitkan dalamMeminta Minda majalah, jurnal setengah tahunan yang didedikasikan untuk penghantaran kreatif Buddhadharma ke Barat.

Kandungan yang lebih hebat dari YourTango:

• Adakah Anda Berkencan dengan Lelaki yang Tidak Beremosi?
• Adakah Anda Memerlukan Kaunseling Pasangan? Inilah Cara Beritahu