3 Petua untuk Mendengar dengan Betul

Kita semua mahu didengar. Kami mahu difahami. Kami mahukan perhatian yang tidak berbelah bagi semasa kami berkongsi pemikiran, perasaan, kebimbangan, kemenangan dan cobaan; semasa kita berkongsi diri. Ini bermaksud orang lain tidak bermain dengan telefon atau menonton TV. Pendengar tidak terganggu dengan cara lain. Mereka tidak mengganggu kita. Mereka tidak menilai kita. Mereka tidak menggegarkan kita. Mereka mendengar, dengan tenang dan sabar, apa yang harus kita katakan.

Tetapi banyak daripada kita tidak pandai mendengar. Kerana, ternyata, mendengar tidak semudah itu. Ini bukan naluri semula jadi atau sifat watak. Mendengar dengan baik adalah kemahiran. Ia memerlukan usaha.

Seperti yang ditulis oleh Michael P. Nichols, Ph.D Seni Mendengar yang Hilang: Bagaimana Belajar Mendengarkan Dapat Meningkatkan Hubungan, mendengar dengan ikhlas, berhati-hati "menahan diri dan mementingkan diri sendiri. Untuk mendengarkan dengan baik, kita mesti melupakan diri kita sendiri dan tunduk pada perhatian orang lain. ”

Apabila kita mendengar dengan baik, kita tidak hanya mengambil maklumat, kita juga "menyaksikan pengalaman orang lain." Kami sangat berminat dengan pembicara, menangguhkan agenda kami sendiri, dan berhenti memikirkan apa yang ingin kami sampaikan, tulis Nichols, seorang ahli terapi dan profesor psikologi di College of William and Mary.

"Untuk sementara, setidaknya, mendengarkan adalah hubungan sepihak."

Seni Mendengar yang Hilang dipenuhi dengan pandangan berharga (dan mengejutkan) dalam mendengar, kisah kehidupan nyata, contoh dan latihan yang jelas yang boleh kita cuba. Ini penting, kerana kadang-kadang kita fikir kita menunjukkan empati dan menyokong, namun kita melakukan apa-apa tetapi.

Berikut adalah tiga petua dari buku ini.

Jangan mengelirukan simpati dengan empati

Kadang-kadang, kami menunjukkan tahap keprihatinan yang berlebihan (mis. "Oh, itu mengerikan !!!"). Kami rasa kami hanya berbelas kasihan. Tetapi, seperti yang ditulis Nichols, "bertindak tertekan tidak sama dengan mendengar." Dan tindak balas yang berlebihan boleh muncul sebagai palsu dan memalukan.

Nichols berkongsi perbezaan antara simpati dan empati: “Simpati lebih terhad dan terhad; ia bermaksud merasakan perkara yang sama daripada memahami. Tidak pula bererti empati, kerana banyak orang yang berfikir, bimbang, memuji, bersorak, bersorak, menghibur, atau bahkan memberi semangat. Ini bermaksud memahami. "

Yakinlah pada masa yang tepat

Sekiranya orang yang dikasihi merasa takut, sedih atau kecewa, tentu kita mahu meyakinkannya. Tidak ada yang suka melihat rakan atau ahli keluarga mereka kesakitan. Tetapi bagi individu yang menumpahkan jiwanya, kepastian dapat diremehkan.

"Banyak pendengaran yang gagal berbentuk memberitahu orang untuk tidak merasakan seperti yang mereka lakukan," tulis Nichols.

Apabila anda mendengar kerisauan dan kesakitan orang lain, anda menyatakan bahawa anda memandang serius mereka.

Sudah tentu, kadang-kadang, seseorang memang mahu diyakinkan. Sebagai contoh, Nichols menyatakan bahawa ini mungkin berlaku ketika anda tidak berpuas hati dengan potongan rambut anda dan seorang rakan berkata, "Tidak, itu kelihatan bagus"; atau anda kesal kerana tidak berjaya banyak, dan seseorang menyenaraikan semua pencapaian luar biasa anda, yang membuat anda berasa lebih baik.

Tidak selalu mudah untuk diberitahu bila seseorang ingin didengarkan atau diyakinkan. Menurut Nichols, "Semakin banyak penutur menyatakan keraguan diri atau bimbang atau bimbang dengan cara bertanya atau tentatif, semakin besar kemungkinan dia ingin mendapat jaminan. Semakin kuat perasaannya, semakin besar kemungkinan dia menghargai didengar dan diakui. "

Dan bagaimana jika anda tidak pasti? "Bila ragu, dengarkan."

Tangguhkan andaian anda

Ramai di antara kita membuat andaian tentang apa yang orang lain akan katakan. Kami membuat kesimpulan. Kami memotong orang dan menyelesaikan ayat mereka. Kami mencelah, "Oh, saya tahu!" atau "Saya juga!" atau "Saya benci ketika itu berlaku!"

Apabila kita melakukan ini, kita mempunyai niat yang baik. Kami mahu bersikap baik. Tetapi orang lain mendapat mesej bahawa kita tidak mendengar.

Sekali lagi, inti pendengaran yang baik adalah empati. Empati memerlukan dua perkara: Yang pertama adalah terbuka seperti "penonton filem yang membiarkan dirinya diserap dalam filem dan digerakkan oleh pelakon," tulis Nichols. Yang kedua adalah "beralih dari perasaan dengan penceramah untuk berfikir mengenai dia. Apa yang dia cakap? Maknanya? Rasa? "

Daripada menganggap bahawa anda memahami bagaimana perasaan seseorang - walaupun anda berada dalam situasi yang serupa - tanyakan. Contohnya, hanya kerana perjalanan membuat anda tertekan, tidak bermaksud ia juga memberi tekanan kepada pasangan anda. Atau mungkin ini memberi tekanan kepada pasangan anda tetapi dengan alasan yang sangat berbeza.

Keterbukaan yang berempati, Nichols menulis, adalah "kaedah penting untuk mengetahui apa yang kelihatan dari dalam dunia orang itu."

Oleh itu, pada masa berikutnya anda mendengar rakan atau ahli keluarga, bersikap waspada dan jangan cuba mengubah perasaan mereka. Sebaliknya, cuba fahami, cuba cari bagaimana kehidupan mereka.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!