Adakah Anda Sedia Bercerai? 7 Soalan Yang Perlu Ditanyakan kepada Diri

Halaman: 1 2Semua

Perlu saya tinggal atau perlu saya pergi?

Sekiranya perkahwinan anda berjalan lancar dan anda mempertimbangkan untuk menceraikan pasangan anda, anda mungkin mempunyai beberapa pemikiran berikut:

Saya rasa saya perlu menamatkan perkahwinan yang disebut ini. Namun, bagaimana saya boleh yakin? / Beberapa hari saya merasa lebih yakin dengan keputusan saya daripada yang lain / Sebahagian daripada saya masih mencintai dan / atau merawatnya. / Saya tidak fikir saya jatuh cinta kepadanya tetapi bagaimana jika saya melakukan kesilapan? / Banyak orang akan terpengaruh dengan keputusan saya. / Mungkin saya terlalu tergesa-gesa. / Kalaulah dia hanya akan mengubah tingkah lakunya ...

Atau, mungkin pasangan anda mahukan perceraian. Sekiranya demikian, anda mungkin mempunyai beberapa pemikiran berikut:

Perceraian? Dari mana asalnya? Dua minggu yang lalu, kami bercakap mengenai percutian! / Saya tidak tahu bahawa perkahwinan kami sangat mengerikan./ Saya terkejut dan hancur./ Saya harus mencari jalan untuk menghentikannya. / Mungkin ini semua adalah mimpi dan ketika saya bangun, keadaan akan kembali normal.

Banyak buku dan artikel menganggap bahawa setelah pasangan mengatakan mereka mahu bercerai, mereka benar-benar bersedia untuk itu. Namun, perkara tersebut tidak sering berlaku. Sebenarnya, biasanya, ketika pasangan memulakan proses perceraian, salah satu atau kedua-dua pasangan sama sekali tidak bersedia.

Lebih banyak daripada YourTango: Mengatasi Hubungan yang Gagal? Inilah Cara Bergerak

Para profesional perceraian termasuk ahli terapi, pengantara, dan pengacara sering mengambil pernyataan seperti, "Saya memilikinya dengannya", atau "Perasaan saya terhadapnya telah mati," sebagai petunjuk bahawa perkahwinan itu sudah berakhir. Peguam secara keliru menyamakan penggajian dengan petunjuk bahawa pasangan itu sudah bersedia untuk bercerai. Tetapi kebanyakan pasangan yang memulakan proses perceraian tidak bersedia, menyebabkan perkahwinan berakhir sebelum waktunya dan perceraian merosot menjadi pertandingan persaingan.

Yang mendasari keputusan tergesa-gesa ini adalah anggapan bahawa semakin cepat anda keluar dari situasi tertekan, semakin baik. Terdapat kecenderungan semula jadi bagi orang-orang dalam perkahwinan yang sukar untuk menyelesaikan perceraian secepat mungkin untuk meneruskan kehidupan mereka. Keluarga dan rakan-rakan juga sering mendorong hal ini, dengan mempercayai mitos bahawa semakin cepat perceraian selesai, semakin cepat semuanya akan kembali normal. Malangnya, dalam kebanyakan kes, sebaliknya berlaku.

Pasangan yang bergegas meninggalkan perkahwinan mereka tidak mempunyai cukup masa untuk menilai perasaan, fikiran, atau pilihan mereka. Akibatnya, mereka tidak bersiap sedia untuk melancarkan emosi, sistem perundangan yang rumit, dan banyak keputusan yang mengubah hidup yang perlu mereka buat. Sering kali, mereka membuat perjanjian yang mereka tidak dapat bertahan dan, alih-alih situasinya bertambah baik, ia tetap sama atau menjadi lebih buruk. Mereka sering terjerat dalam kes-kes pengadilan yang panjang dan perkara yang mereka harapkan - perceraian cepat - memakan masa bertahun-tahun.

Dilema menunjukkan bahawa terpecah antara dua pilihan, masing-masing mempunyai beberapa elemen yang tidak diingini. Artikel ini menggariskan apa yang perlu dilakukan oleh pasangan untuk menghadapi banyak dilema yang berkaitan dengan perceraian. Tetapi pertama, mereka mesti mengenal pasti dilema unik mereka. Pasangan yang menghadapi kemungkinan perceraian menghadapi salah satu daripada tiga dilema ini:

1. Saya mahukan perceraian tetapi saya tidak pasti adakah keputusan itu tepat. Oleh kerana melalui perceraian memberi kesan kepada kehidupan anak-anak anda serta gaya hidup, ekonomi, dan pelaburan perkahwinan anda, tekanan untuk membuat keputusan "betul betul" sangat besar. Malangnya, tidak ada jaminan. Senario kes terbaik adalah membuat keputusan yang tidak berdasarkan emosi atau didorong oleh ego anda.
2. Saya tidak mahu perceraian tetapi pasangan saya tidak. Berada di tempat reaktif ini akan membuat anda merasa tidak terkawal dan tidak berdaya. Anda akan mengalami kehancuran emosi yang teruk kerana hidup anda akan berubah di depan mata anda tanpa anda mengatakan apa-apa mengenai hasilnya. Dalam mengatasi dilema ini, anda perlu bertanya pada diri sendiri apakah Anda berpegang teguh pada jalan yang akrab, selamat dan perkahwinan berdasarkan khayalan. Tidak mudah untuk mengakui dan menghadapi masalah dalam perkahwinan, terutama ketika anda merasa sangat disakiti oleh pasangan anda.
3. Saya hanya mahukan perceraian ini kerana perkahwinan saya tidak berjalan lancar. Sekiranya ini adalah dilema anda, maka anda pasti ingin mengelakkan tanggungjawab dengan segala cara dengan menyalahkan pasangan anda atas kematian perkahwinan itu. Akan ada keasyikan dan kemarahan yang luar biasa mengenai bagaimana pasangan anda menyebabkan anda membuat keputusan ini. Jumlah kebisingan yang dihasilkan dari penyalahkan ini akan berkadar langsung dengan keengganan anda untuk mengambil risiko untuk menyatakan ketakutan dan kesedihan anda sendiri. Sekiranya ini tidak berlaku, proses perceraian yang akan diikuti akan dilanda ketegangan dan konflik serta kesinambungan dari kesalahan tersebut.

Elemen umum dalam ketiga dilema adalah ketakutan. Mangsa dilema pertama takut melakukan kesalahan. Mangsa dilema kedua takut akan keterikatan mereka dengan yang biasa. Kumpulan ketiga mangsa takut akan kebertanggungjawaban dan kelembutan. Ketiga-tiganya mengakibatkan perceraian yang saling bersengketa dan berlarutan, kadang-kadang selama bertahun-tahun.

Halaman: 1 2Semua