Dilema dalam Hubungan

Saya seorang wanita berusia 27 tahun dan baru sahaja berkahwin dengan lelaki idaman saya. Teman lelaki saya, yang tidak pernah mahu berkahwin dengan saya, seorang lelaki yang selalu berbohong dan selalu tidak setia kepada saya (ketika kami menjalin hubungan). Kami akhirnya putus, tetapi pada suatu hari dia kembali dan meminta saya untuk berkahwin dengannya. Oleh kerana saya jatuh cinta kepadanya, saya bersetuju dan berkahwin tahun lalu. (Saya rasa, itulah yang selalu saya mahukan). Tetapi beberapa hari kemudian, setelah berkahwin, saya mendapat tahu bahawa seminggu sebelum hari perkahwinan kami, dia telah tidur dengan satu tetapi dua gadis yang berbeza. Saya hancur dan berusaha memutuskan hubungan, tetapi entah bagaimana dia meyakinkan saya lagi bahawa apa sahaja yang telah dilakukannya sebelum berkahwin. Dia tidak akan mengulanginya lagi. Saya menerima dan bersetuju kerana saya dapat melihat sekarang bagaimana dia berubah menjadi lelaki. Tetapi di antara semua kekacauan ini, saya bertemu dengan rakan sekerja suami saya, dan entah bagaimana saya mula sering bertemu di pesta dan perjumpaan. Saya tidak faham apa perasaannya, tetapi sudah setahun, dan tarikan saya terhadapnya (rakan suami saya) semakin kuat. Saya tidak tahu bagaimana mengaitkannya dengan emosi saya. Saya tidak boleh berhenti memikirkannya. Kami seperti kawan baik dan sangat formal, kerana dia adalah pegawai junior kepada suami saya. Saya tidak tahu tentang dia, tetapi saya tidak pasti apa yang dia fikirkan tentang saya. Saya sangat takut dengan perasaan ini. Saya telah berusaha sedaya mungkin untuk tidak berfikir kerana saya dapat melihat suami saya bekerja sangat keras untuk menjadikan keadaan lebih baik antara kami. Tetapi hanya fikiran saya yang tidak dapat berhenti memikirkannya (rakan suami saya). Adakah di mana sahaja berkaitan dengan kemarahan dan kekecewaan yang saya dapat dengan suami saya atau sekadar tarikan? (Dari India)

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2020-02-17

A.

Anda mengemukakan soalan yang sangat baik, dan saya kagum kerana anda membuat kemungkinan hubungan antara tarikan kepada rakan sekerja suami anda dan kemarahan anda. Kenyataan bahawa anda telah mengenal pasti ini sebagai kemungkinan bermaksud wajar untuk kita menerangkannya sebagai penjelasan.

Sekiranya tarikan anda adalah jenis balas dendam kerana anda marah, maka itu mungkin jenis pencerobohan pasif. Pencerobohan pasif berasal dari banyaknya perasaan marah dan keinginan untuk mengelakkan konflik langsung. Apabila pertembungan itu terlalu tidak selesa, tidak disarankan, atau tidak dapat dilaksanakan, kemungkinan tindak balas agresif pasif. Pada intinya, pencerobohan pasif tumbuh dari sikap tidak senang ingin marah tetapi tidak mempunyai kemampuan atau kesediaan untuk melakukannya secara langsung. Sebagai contoh, anda mempunyai lelaki impian anda, tetapi penipuannya dan kurangnya kesetiaan membuat anda menjadi teka-teki.

Penyelesaian? Menawan tarikan rakan sekerjanya.

Seperti yang anda ketahui dalam pautan di atas, pencerobohan pasif dapat muncul dalam pelbagai bentuk. Perasaan fantasi senyap anda tentang rakan sekerjanya adalah versi kehancuran yang berpotensi. Ini akan menjadi keseimbangan terhadap perselingkuhannya dan berpotensi untuk menyakitinya dengan cara dia menyakiti anda. Juga, ia berjubah dalam lingkungan yang dapat diterima secara sosial dan formal, jadi walaupun suami anda berhadapan dengan anda-anda akan cukup "tidak bersalah" kerana tingkah laku anda tidak sesuai.

Oleh kerana artikel itu akan menunjukkan bentuk tingkah laku pasif-agresif selain tingkah laku diam, obstruktif, atau menahan diri

1. Komunikasi yang menghina, menghina, atau negatif
2. Menolak, melupakan, atau menunda-nunda secara berkala
3. Tidak komited dalam perjanjian mereka
4. Melakukan sesuatu dengan tidak betul / dengan sedikit perhatian
5. Perjuangan antara kebebasan dan kebergantungan

Satu kemungkinan ialah anda berjuang untuk menyatakan kemerdekaan mereka dengan cara yang boleh diterima secara sosial. Seperti banyak orang yang agresif pasif, ada kekecewaan inti dalam usaha mereka untuk mengendalikan kehidupan mereka. Lebih kerap daripada tidak, mereka sering tidak tegas dan tidak tahu bagaimana menjadi lebih tegas dan yakin pada diri mereka sendiri. Biasanya mereka menghadapi kesukaran untuk menyatakan diri secara tegas dan positif.

Oleh kerana ini sering berlaku, saya akan mengesyorkan membaca buku Sempadan: Bila Katakan Ya, Bagaimana Mengatakan Tidak untuk Mengawal Hidup Anda oleh Henry Cloud & John Townsend, atau buku itu Ketegasan: Cara Berdiri untuk Diri Anda dan Masih Memenuhi Penghormatan Orang Lain oleh Judy Murphy. Salah satu daripada perkara ini akan membantu anda untuk membincangkan keperluan dan masalah anda dengan suami anda.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @