6 Langkah Membantu Pasangan Mengatasi Masalah Perhubungan

Sangat mudah bagi pasangan untuk jatuh cinta. Tetap jatuh cinta adalah bahagian yang sukar, menurut psikologi klinikal dan kaunselor perkahwinan Randi Gunther, Ph.D.

Dalam buku barunya When Love Stumbles: Cara Menemukan kembali Cinta, Kepercayaan & Kepuasan dalam Hubungan Anda, Gunther berkongsi rancangan penyembuhan enam langkah untuk membantu pasangan mengatasi lapan daripada "masalah" yang paling biasa atau corak bermasalah dalam hubungan mereka.

Dia menumpukan satu bab bagaimana pasangan dapat mengatasi setiap hambatan. Di dalamnya, kami merangkumi lapan masalah hubungan yang sering dihadapi oleh kebanyakan pasangan, serta enam langkah untuk mengatasinya.

Secara ringkas, berikut adalah lapan hambatan hubungan:

• Dari kepuasan hingga kekecewaan: "Anda sepertinya tidak peduli seperti dulu."
• Dari kegembiraan hingga kebosanan: "Apa yang terjadi dengan percikan api kita?"
• Dari cabaran konstruktif hingga konflik yang merosakkan: "Mengapa setiap perselisihan menjadi hujah?"
• Dari berkorban untuk pasangan anda hingga pemeliharaan diri: "Saya tidak dapat selalu meletakkan anda yang pertama."
• Dari menjadi pasukan sehinggalah beroperasi secara solo: “Kami biasa melakukan semuanya bersama. Sekarang saya menangani kebanyakan cabaran tanpa anda. "
• Dari merasa suka tanpa syarat untuk diadili: “Sebelumnya, anda mencintai saya tanpa soal. Sekarang saya harus berjuang untuk membuktikan nilai saya. "
• Dari memfokuskan pada hubungan hingga mengejar minat luar: "Saya tahu saya sudah banyak pergi, tetapi saya memerlukan lebih banyak rangsangan."
• Dari tujuan bersama hingga impian yang berbeza: "Kami tidak lagi menginginkan perkara yang sama."

Prosesnya dapat menolong pasangan memulakan perbincangan penting mengenai mengatasi halangan dalam hubungan mereka. Gunther mencadangkan untuk meneroka idea-idea ini terlebih dahulu dan kemudian membincangkannya dengan pasangan anda. Kuncinya adalah bersikap jujur ​​dan mendengar dengan teliti dan terbuka kepada pasangan anda. Jangan menilai diri sendiri atau mereka. Juga, jika semasa perbualan, satu pasangan terlalu emosional, berehat sebentar.

1. "Kembali ke awal hubungan anda."

Ingat saat-saat pertama kali jatuh cinta, dan kongsi kenangan ini dengan pasangan anda.

2. "Nilaikan hubungan anda sekarang."

Bercakap sesama anda dengan jujur ​​mengenai perasaan anda mengenai keadaan hubungan anda. Gunther mencadangkan untuk membincangkan perkara negatif dan positif. Dia juga menyenaraikan banyak soalan untuk membantu anda memahami perasaan anda sendiri dan berkomunikasi dengan pasangan anda. Beberapa di antaranya termasuk:

• "Apabila saya bertindak negatif atau menyakitkan terhadap anda, apa sebenarnya yang saya rasakan bahawa saya tidak berkongsi?"
• "Apa perkara positif yang masih aku rasakan tentangmu?"
• "Dengan cara apa aku berubah yang membuatmu berpaling?"
• "Apa yang paling saya benci mengenai hubungan kami?"
• "Apa yang paling saya rindukan mengenai hubungan yang dulu ada?"
• "Apa yang masih saya nantikan atau nikmati dengan anda?"
• "Apa yang anda lakukan atau katakan yang paling menyakitkan saya?"
• "Betapa berharap saya dapat berubah?"

3. "Bilakah anda mula melayang?"

Biasanya, masalah hubungan bermula dengan perlahan dan kemudian membina momentum kerana ia tidak dapat diselesaikan. Gunther menulis: "Pada langkah ini, anda akan belajar bagaimana mengingat sambungan terputus yang lebih kecil yang tidak dijaga akan membantu anda sembuh dan mencegah terjadinya masalah baru." Beberapa soalan yang perlu dipertimbangkan:

• "Adakah anda ingat masa atau peristiwa yang membuat anda merasa seolah-olah anda dan pasangan anda berpisah?"
• "Apa yang menghalangi Anda untuk menyelesaikan apa yang sedang terjadi pada saat itu?"

4. "Apa yang menghalangi pemulihan anda pada saat kejadian ini terjadi?"

Gunther mengatakan bahawa kemungkinan besar apa sahaja yang menghalang anda menyelesaikan masalah masa lalu anda kini memainkan peranan. "Memperhatikan apa yang membuat anda mengabaikannya sebelum ini dapat membantu anda mengenalinya sekarang," tulisnya. Berikut adalah beberapa contoh yang diberikan Gunther dalam buku ini:

• "Saya takut menjadi rentan dengan anda kerana saya mengharapkan anda menyakiti saya lagi."
• "Saya tidak mahu anda semakin marah, jadi saya hanya menerima apa yang sedang berlaku dan berharap ia akan menjadi lebih baik."
• "Saya fikir membincangkannya akan menjadikannya lebih buruk."

5. "Apa yang anda perlukan antara satu sama lain untuk membangkitkan kembali cinta anda?"

Bercakap antara satu sama lain tentang apa yang anda perlukan. Beberapa contoh perkongsian pasangan lain:

• "Saya ingin anda memaafkan saya atas perkara yang telah saya katakan dan lakukan yang menyakitkan anda."
• "Saya ingin anda mendorong saya di tempat-tempat yang saya takutkan, dan menghormati pilihan saya ketika saya perlu mencari jalan saya sendiri."
• "Saya ingin kita menghormati perbezaan kita dan berusaha untuk memasukkannya dalam kehidupan kita."

6. "Apa yang akan anda lakukan secara berbeza untuk menjaga hubungan anda jika terjebak di masa depan?"

Gunther mencadangkan pasangan membuat "ikrar hubungan berdasarkan pengetahuan baru anda mengenai kehendak, kelemahan dan kemampuan masing-masing." Beberapa contoh janji yang dibuat oleh pelanggan Gunther:

• "Sekiranya salah satu dari kita merasa tidak puas dengan hubungan itu, kita akan saling memberitahu apa yang kita perlukan untuk menjadikannya lebih baik, dan bersama-sama kita akan membuat rancangan untuk perubahan."
• "Kami akan memastikan bahawa kami menjimatkan tenaga masa utama untuk satu sama lain tidak kira apa lagi yang berlaku dalam hidup kita."

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!