Selama bertahun-tahun saya tahu sesuatu yang tidak betul

Saya benar-benar tidak mahu merasa seperti ini dan saya telah berulang kali mencuba untuk mengubahnya, tetapi seperti tidak ada yang terlintas dalam fikiran saya seperti apa yang saya katakan, ia tidak mahu mendengar saya cuba memaksa diri berkali-kali untuk melakukan sesuatu tetapi seolah-olah tidak mahu melakukan apa-apa, saya sudah tahu semua yang diberitahu oleh orang lain tetapi fikiran saya hanya mengabaikan semua perkara seperti menutup diri, seperti saya adalah mayat yang sedang berjalan. Untuk menjadi lebih tumpul, saya merasa seperti dalam diri saya sedang mati dan saya seolah-olah tidak menghidupkannya dan orang terus memberitahu saya bahawa saya malas dan apa yang tidak tetapi saya tidak dapat berbuat apa-apa. Saya tidak tahu bagaimana membuatnya lebih jelas bagi orang lain untuk memahami bagaimana perasaan saya. Saya betul-betul letih kerana merasa seperti ini. Sudah sampai ke tahap di mana jika saya terus seperti ini, saya hampir 100% yakin bahawa saya benar-benar boleh membunuh diri.

Saya tidak tahu bagaimana merasakan atau menjalani hidup saya. Saya sentiasa berada dalam lingkaran perasaan kehilangan setiap aspek dalam kehidupan. Saya tidak melihat apa-apa yang cerah dalam hidup saya lagi. Saya tidak menikmati kehidupan seperti dulu dan hilang selera untuk semuanya. Saya tidak boleh makan seperti biasa, tidur juga, sekarang saya tidur terlalu banyak atau tidak cukup dan masih merasa letih sepanjang masa. Saya sama sekali tidak mempunyai motivasi untuk melakukan apa-apa walaupun ketika saya berusaha memaksa diri untuk belajar untuk peperiksaan, saya tidak dapat melakukannya. Saya biasanya tidak menghubungi orang ketika saya tertekan kerana saya sudah tahu bagaimana mereka akan bertindak balas dan apa yang akan mereka katakan dan saya sebenarnya tidak mahu mendengarnya. Saya tahu mereka mengatakan perkara seperti ya hidup sukar, menghisapnya, atau anda menjadi bodoh atau egois dan berhenti memikirkan hanya diri anda sendiri ada orang lain di luar sana yang mengalami lebih banyak daripada anda. Saya merasa seolah-olah tidak peduli betapa teruknya perasaan saya jika saya pernah pergi kepada seseorang mengenainya, saya hanya akan mengganggu mereka atau mengganggu mereka. Saya tidak lagi melihat penggunaan kehidupan lagi.

Saya bukan sahaja merasa kesepian dan tertekan. Saya juga berasa sangat kehilangan. Tentang segalanya. Saya rasa seperti tidak mengenali diri sendiri, saya tidak pernah tahu apa yang saya mahukan, saya selalu merasa kehilangan. Cuma rasa kosong. Saya tidak tahu apa yang harus saya buat, apa yang saya mahu buat seperti itu Seperti saya tidak tahu apa-apa tentang bagaimana menjalani hidup saya dan seperti saya tidak tahu mengenai segalanya. Seolah-olah saya berada dalam kekosongan yang berterusan mengenai segala-galanya.

Semasa ibu saya mengandung saya, itu mengerikan. Ketika saya baru berusia 7 bulan di rahimnya, ibu saya jatuh sakit. Dia mengalami banyak kesakitan. Dia cuba memberitahu ayah saya bahawa dia merasakan bahawa dia akan segera bekerja, tetapi ayahku tidak mengendahkannya. Sudah berhari-hari dia kesakitan sehingga ayahku akhirnya membawanya ke hospital. Semasa saya dilahirkan, saya kekurangan oksigen dengan warna biru. Berat saya hanya 4oz. Saya terpaksa disimpan di dalam kotak kaca itu selama 3 minggu selepas dilahirkan. Saya selalu menderita kesihatan saya. Saya sering sakit dan selalu berjumpa doktor. Kedua ibu bapa saya menjadi letih dengan saya. Ayah saya bahkan memberitahu saya bahawa saya hanyalah anak sakit yang tidak pernah dia mahukan. Mereka bahkan pernah memberitahu saya bahawa mereka menyesal kerana telah menanggung saya dalam hidup mereka. Ibu bapa saya merasa bosan dan sering memberitahu saya bahawa saya tidak lebih dari sekadar beban kepada mereka. Mereka memberitahu bahawa saya tidak berguna dan membenci saya. Dalam kes ibu saya, dia juga mengatakan perkara-perkara seperti kerana saya selalu menimbulkan masalah untuknya, dia mahu bunuh diri. Ia sukar dan saya sering menangis. Saya teringat mendengar kata-kata itu sejak saya berumur 4 tahun sehingga mereka berdua meninggal. Mereka melayan kakak saya dengan lebih baik. Sekarang saya memikirkannya, saya fikir kedua ibu bapa saya dan juga kakak saya, seluruh keluarga merasa tertekan. Termasuk saya. Saya rasa seluruh keluarga saya tidak pernah bahagia sama sekali sejak selamanya. Saya tidak tahu mengapa kita semua terpaksa menderita begitu banyak. Mengapa keluarga saya menjadi sasaran kesedihan dan keperitan ini.

Saya kehilangan kedua ibu bapa semasa kecil. Bapa saya meninggal ketika saya berumur 11 tahun dan ibu saya meninggal ketika saya berumur 13 tahun.
Ada satu ketika sebelum ayah saya meninggal ketika saya berumur 10 tahun, saya mendapati ibu saya berada di lantai. Dia cuba membunuh dirinya sendiri. Tidak ada seorang pun di rumah ketika itu. Hanya ibu dan saya. Dia pergi ke bilik mandi dan saya meninggalkannya bersendirian hanya beberapa minit dan saya menjumpainya seperti itu. Dia baik-baik saja, tidak memerlukan rawatan perubatan. Tidak ada orang lain yang mengetahuinya kerana dia membuat saya berjanji untuk tidak memberitahu sesiapa pun. Saya begitu takut ketika itu. Ia berlaku selepas kejadian itu ketika saya benar-benar merasa tertekan dan bunuh diri. Setelah ayah saya meninggal, saya dan ibu bertambah dekat. Begitu dekat kita menjadi tidak dapat dipisahkan.

Selepas ibu saya meninggal adalah ketika keadaan menjadi semakin teruk bagi saya. Selepas dia meninggal saya mula memotong diri saya. Saya malah menjadi ketagih untuk mengambil ubat penahan sakit. Saya selalu sakit kepala sejak saya berumur 6. Setelah dia meninggal, saya mula mengambil 5 sekali gus hingga 12 pada satu masa.Yang paling banyak saya ambil sekali adalah 20 atau lebih. Begitulah saya berakhir di hospital. Selepas kejadian itu, saya mula berjumpa dengan ahli psikologi.

Saya berjumpa dengan ahli psikologi sejak berusia 15 hingga 17 tahun. Saya berpindah dari Caribbean ke Belanda pada bulan Julai 2009 untuk belajar. Oleh itu, saya berhenti berjumpa dengan ahli psikologi dan sejak saya berada di sini, saya menyedari saya semakin teruk. Saya mempunyai rakan dan saudara di sini, tetapi saya tidak tahu mengapa saya masih berasa seperti ini. Tolong bantu saya, saya takut akan keselamatan saya jika saya meneruskan cara ini. Saya baru-baru ini telah berbincang dengan kaunselor sekolah saya dan dia kemudian mengarahkan saya ke psikologi. Ahli psikologi kemudian mengarahkan saya ke institusi psikologi dan saya perlu menunggu sebentar sebelum saya mendengarnya. Ini menakutkan saya betapa seriusnya ini. Adakah saya menghidap penyakit mental? Saya sangat takut.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Saya sangat menyesal kerana anda menderita. Anda melakukan perkara yang betul. Anda mesti berjumpa dengan ahli psikologi tempatan untuk membantu anda kembali ke tahap kesihatan. Apa yang anda gambarkan selaras dengan perasaan yang dilaporkan orang ketika mereka sangat tertekan. Di samping itu, anda mungkin menderita trauma mencari ibu anda setelah cubaan bunuh diri, kesedihan yang tidak dapat diselesaikan mengenai kematian kedua ibu bapa anda, dan kehilangan masa kecil yang seharusnya anda alami tetapi tidak berlaku. Kesan kumulatif akan menyukarkan sesiapa sahaja.

Jangan bimbang tentang label. "Penyakit Mental" hanya itu. Yang penting ialah anda menyakitkan. Anda jelas pintar, pandai bercakap dan sedar diri - yang menjadikan anda calon terapi yang sangat menjanjikan. Terapi dapat membantu anda mengatasi kerugian anda dan mula membina masa depan yang lebih bahagia dan memuaskan. Jadilah penyokong yang baik untuk diri sendiri. Sekiranya penantian terlalu lama, hubungi mereka kembali dan beritahu mereka betapa seriusnya anda. Kadang-kadang memerlukan ketekunan untuk mendapatkan apa yang kita perlukan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.