Saya tidak berhubungan seks dengan isteri saya selama 25 tahun

Dari seorang lelaki berusia 60-an:

Perkara ini sukar untuk dipercayai, tetapi saya tidak pernah melihat isteri saya yang tidak berpakaian lebih kurang melakukan hubungan seksual selama 25 atau lebih tahun 40 tahun kami bersama. Kami mempunyai 2 orang anak, dewasa. Saya mempunyai beberapa hubungan tanpa hubungan selama bertahun-tahun kerana ini dan selama 2.5 tahun terakhir saya dengan seorang wanita yang saya telah jatuh cinta dan melakukan persetubuhan dengan ... saya terkoyak kerana saya sayang isteri saya dan semuanya kelihatan baik untuk semua orang, kerana kami bergaul kecuali untuk itu - kami telah pergi ke kaunseling atas desakan saya tetapi tidak ada yang berubah. saya tidak mempercayai perceraian, saya rasa dia sangat menyayangi saya seperti abang - dan saya juga menjaga bil. dia didera secara seksual sebagai kanak-kanak tetapi kami menjalani kehidupan seks yang baik sehingga satu pengalaman ketika saya tidak dapat kekal tegak. dia mengatakan bahawa saya tidak akan pernah melakukan hubungan seks dengan anda lagi dan jelas bermaksud.

saya tidak mahu perkara ini berlaku tetapi semua orang memerlukan kasih sayang. Isteri saya bercakap manis dengan saya dan kadang-kadang berpelukan, menunggu sehingga saya tidur untuk tidur tetapi tidur dengan saya, tidak akan menyentuh atau membiarkan saya menyentuh dan tidak pernah membiarkan saya melihatnya telanjang - saya tidak percaya saya tinggal tetapi saya bimbangkan anak-anak, sekarang cucu. saya sayang kekasih saya, dia bukan orang suka, dia sangat memahami tetapi terluka juga oleh ini. kami saling kenal selama 7 tahun sebelum terlibat, ia berlaku dengan perlahan dan saya tahu dia cuba untuk tidak bersama saya - tetapi kehidupan berlaku.

Adakah mungkin isteri saya tidak pernah menginginkan hubungan seks? dia berpakaian hebat, rias cantik, rambut dibuat secara profesional, dia cantik pada usia 63 (sangat cantik) pemalu, bertindak cemburu jika saya melihat wanita lain, saya merasa didera. apa yang saya buat? pergi? tinggal dan curang, katakan padanya bahawa saya berselingkuh (benci kata, saya peduli dengan wanita yang saya ada). Tolong.

Dan surat seterusnya:

Saya menulis tentang tidak melakukan hubungan seks dengan isteri ...

Saya ingin menambah bahawa pada sesi kaunseling semalam dia menangis tentang betapa tertekannya keadaan ini kepadanya - dan kaunselor memandangnya dan berkata saya fikir suami anda mencintaimu, katanya, saya tahu dia begitu, tetapi tidak pernah mengatakan bahawa dia juga menyayangi saya , hanya dia yang biasa menangis. Saya menelefon ahli terapi kemudian untuk memberitahunya bahawa semua alasan yang digunakan isteri untuk tidak dapat membicarakannya, semuanya digunakan sepanjang masa selama bertahun-tahun, sekarang ahli terapi mengatakan bagaimana mereka tidak akan membincangkan masalah seks untuk seketika kerana isteri saya sudah lelah dan letih, perlu mengeluarkan barang-barang lain. Ini hanyalah pengulangan semua kaunseling dari masa lalu. Saya sangat kecewa, walaupun ahli terapi jelas bersandar pada saya, kerana dia menggaru-garu kepalanya juga apa yang harus dilakukan - dan tahu saya menjaga isteri saya.

Terima kasih atas bantuan anda.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-05-3

A.

Anda sudah melihat kaunselor dan saya ingin menghormati pekerjaan orang itu. Saya hanya mendapat sebilangan kecil maklumat bahawa seseorang yang berada di dalam bilik dengan anda dan isteri anda hanya mendapat dengan menonton dan mendengar anda berdua. Oleh itu, saya mempunyai beberapa fikiran mengenai keadaan yang menyakitkan ini. Mungkin kaunselor telah memberi komen dengan cara yang sama. Sekiranya tidak, mungkin anda boleh berkongsi perkara ini dengannya dan melihat pendapatnya.

Anda dan isteri anda telah hidup begini selama 25 tahun. Untuk penghargaan anda, anda meletakkan kestabilan keluarga anda melebihi keperluan anda sendiri dalam jangka masa yang sangat lama. Anda dan isteri nampaknya bekerjasama dengan lebih baik sebagai ibu bapa daripada sebagai pasangan romantis. Membesarkan dua orang dewasa yang bertanggungjawab bukanlah kerja kehidupan yang buruk. Setelah melakukannya, anda kini berada di tahap kehidupan yang berbeza. Apabila anak-anak berjaya dengan sendirinya, adalah biasa bagi pasangan untuk saling melihat satu sama lain dan memperhebat hubungan mereka sendiri. Atas sebab yang belum kami fahami, isteri anda tidak berminat untuk menjadi pasangan seksual. Ini bukan perkara baru. Setiap kali anda membesarkannya, dia menjadi marah dan anda (dan dalam beberapa keadaan juga seorang kaunselor) mundur. Dia tidak mempunyai alasan untuk mempercayai bahawa anda tidak akan mundur lagi. Dari sudut pandangannya, mengalami ketidakselesaan untuk menceritakan kisah itu lagi kepada seorang kaunselor yang lain telah memberikannya penangguhan lain dari masalah yang sukar dan anda berdua akan kembali hidup bersama seperti yang anda alami selama bertahun-tahun. Malangnya, kaunselor anda telah mengesahkan idea itu dengan mencadangkan untuk menolak masalah seksual.

Kami berdua cukup tua untuk mengetahui bahawa kehidupan adalah mengenai pertukaran: Selama bertahun-tahun, anda sanggup meninggalkan kehidupan seks dalam perdagangan untuk teman baik dan keluarga yang stabil. Isteri anda mungkin lebih menyedari penglibatan anda dengan wanita lain daripada yang anda fikirkan. Dia bersedia untuk menukar kesetiaan dari anda sebagai ganti, sebenarnya, perkara yang sama - teman baik dan keluarga yang stabil.

Sekarang anda mahu menukar perjanjian. Ini adalah isu utama. Kasih sayang anda kepada kekasih itu telah mengimbangi keseimbangan yang berlaku selama bertahun-tahun. Saya tidak tahu sama ada isteri anda masih memahami perkara ini. Sebenarnya, saya juga tidak tahu sama ada anda sangat menghargainya. Saya tidak tahu sama ada anda bersedia untuk mengatasi kekeliruan dan kemungkinan keterasingan beberapa keluarga dan rakan anda untuk melakukan hubungan intim dengan pasangan baru pada tahun-tahun anda yang tinggal. Saya tidak tahu sama ada isteri anda sanggup berniaga mengatasi ketakutan dan keengganannya dan menjadi seksual dengan anda sebagai pertukaran untuk tetap bersama.

Kecuali anda bersedia meletakkan segalanya sesuai dengan membuat ultimatum dan mematuhinya, anda dan isteri anda akan terus berpusing-pusing mengenai isu lama yang sama dengan cara lama yang sama. Hanya anda yang tahu jika berbaloi untuk anda menukar perbualan sehingga mungkin mempunyai hasil yang berbeza. Malangnya, tidak ada jawapan tepat yang jelas dalam keadaan seperti ini. Perhatian yang saya berikan kepada anda adalah bahawa tidak adil untuk memberikan pilihan kepada isteri anda (tinggal bersama saya tetapi berurusan dengan seks atau jalankan cara kami yang terpisah jika anda tidak dapat) kecuali anda bersedia untuk hidup dengan pilihan yang dia buat. Alternatif ketiga adalah berdamai dengan kehidupan yang anda lalui. Saya harap ini dapat membantu.
Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 3 September 2006.