10 Soalan untuk Mengelakkan Ibu Bapa Bersama Pasif-Agresif

Anak anda mendengar (dan merasakan) semua tembakan pot halus yang anda ambil pada bekas suami anda.

Semua orang tahu asas-asas pengasuhan bersama: tetap berfokus pada anak-anak, jangan gunakan anak-anak anda sebagai utusan, jangan sekali-kali menggunakan anak-anak anda sebagai kambing hitam, muncul tepat pada waktunya, dan jangan bercakap negatif mengenai mantan anak anda di hadapan anak-anak anda. Semuanya kelihatan cukup lurus ke depan dan boleh dilakukan - sekurang-kurangnya ia kelihatan di permukaan.

Tetapi kehidupan nyata tidak hidup di permukaan dan kadang-kadang, dalam semua "mencuba" untuk bersikap baik, anda sebenarnya hanya bersikap pasif-agresif dan mungkin melakukan lebih banyak keburukan daripada kebaikan. Selalunya sangat jelas sama ada anda menjaga asasnya atau tidak. Anda tahu sama ada anda tetap memusatkan perhatian kepada kanak-kanak, atau menggunakan anak-anak anda sebagai utusan atau kambing hitam, atau muncul tepat pada waktunya, tetapi yang mungkin tidak begitu jelas adalah sama ada anda mengeluarkan lebih banyak tenaga beracun dan negatif mengenai mantan anda di hadapan anak-anak anda daripada yang anda sedar.

Cop Baik, Cop Bad: Cara Menggabungkan Gaya Keibubapaan yang Bercanggah

Berkomunikasi secara positif tentang bekas kekasih anda di hadapan anak-anak anda mungkin merupakan bahagian paling sukar untuk menjadi ibu bapa selepas bercerai kerana "berusaha untuk bersikap baik" selalunya merupakan cara pelik budaya kita untuk memaafkan tingkah laku pasif-agresif.

Oleh itu, bagaimana anda tahu jika anda menjadi malaikat pengasuh bersama atau bekas lubang agresif pasif? Mari kita lihat beberapa contoh ibu bapa yang "berusaha untuk bersikap baik."

Senario Satu: Seorang ibu menerima panggilan telefon dari mantannya yang memberitahu bahawa dia terlambat 15 minit. Ketika dia menutup telefon, dia menghela nafas sebelum berbalik, tersenyum kepada anaknya dan berkata, "Sepertinya ayahmu akan terlambat mengambil 15 minit menjemputmu lagi."

Tidak banyak yang dia katakan kerana dia mengatakannya sambil menghela nafas dan memberi penekanan khusus pada perkataan "sekali lagi." Ya, kata-katanya benar-benar tepat dan cukup sopan, tetapi desahannya dan sedikit menggelikan ayah (dengan senyuman di wajahnya) menyampaikan rasa tidak hormat kepada ayah anaknya.

Hujahnya? Saya hanya berusaha untuk bersikap baik dan membiarkan anak saya tahu ayahnya akan terlambat, bukan salah saya bahawa mantan saya begitu tidak peduli dan tidak mengutamakan anaknya seperti ayah yang sebenar. Yang benar adalah: orang-orang terlambat kadang-kadang, dia menjadi bekas pemain.

Senario Kedua: Seorang ayah yang bercerai menjemput puterinya dari sekolah dan bertanya bagaimana harinya. Dia memberitahunya bahawa itu hebat kerana Julie, kawan baiknya, berkongsi makan tengah hari dengannya. Ayah bertanya kepada anak perempuannya jika dia turut berkongsi makan tengah hari dengan Julie. Dia menjawab, "Tidak. Saya tidak makan tengah hari. "

Tekanan darah ayah segera meningkat ketika dia memikirkan betapa egois, kejam, dan bodohnya bekas isterinya untuk lupa untuk membungkus makan tengah hari anak perempuannya atau memberikan wang makan siang kepadanya. Dia menarik nafas dalam-dalam sebelum berkata, “Kamu pasti kelaparan! Mari singgah ke McDonald's dan beri anda sesuatu untuk dimakan kerana ibu anda lupa bahawa anda perlu makan tengah hari. Kemudian kami akan pulang ke rumah supaya anda dapat memulakan kerja rumah anda. "

Walaupun ayah ini hebat bertanya tentang hari anak perempuannya, dia kehilangannya ketika dia membuat kesimpulan tentang apa yang berlaku dan bagaimana mantan kekasihnya. Walaupun dia "berusaha untuk bersikap baik," apa yang sebenarnya dia lakukan adalah memberitahu anak perempuannya bahawa dia menganggap ibunya adalah ibu bapa yang buruk dan lalai. Yang tidak dia ingat adalah bahawa anak-anak kadang-kadang hanya menceritakan sebahagian dari kisahnya. Dia sama sekali tidak menyedari bahawa anak perempuannya tidak makan siang kerana dia meninggalkannya di tempat duduk belakang kereta ibunya pagi itu.

Apabila anda membuat kesimpulan (tidak sabar-sabar untuk mencari ibu bapa yang lain) sebelum memahami keseluruhan cerita, anda tidak bersikap baik, anda menjadi bekas pemain!

Langkau Tingkah Laku Agresif Pasif: Bersama ibu bapa tidak mudah tetapi tidak ada alasan yang sah untuk tingkah laku pasif-agresif yang menyamar sebagai "berusaha untuk bersikap baik." Apabila kata-kata anda mengatakan satu perkara, tetapi nada, bahasa badan dan tenaga keseluruhan anda mengatakan sesuatu yang lain, anak anda memilihnya dengan kuat dan jelas. Mereka membaca dan mengingati setiap mesej yang anda kirimkan mengenai pendapat anda tentang ibu bapa mereka yang lain. Senyum semua yang anda mahukan, sikap pahit anda bersinar.

Tugas anda sebagai ibu bapa adalah mempunyai integriti dalam setiap interaksi dengan anak anda. (Tidak selalu mudah, tetapi pekerjaan itu adalah pekerjaan.) Ini tidak bermaksud anda akan menjadi ibu bapa yang sempurna atau anda juga harus mengharapkan mantan anda sempurna. Apa maksudnya ialah anda bertanggungjawab untuk memeriksa diri anda sendiri untuk melihat di mana anda mungkin bersikap seperti bekas lubang pasif-agresif berbanding benar-benar menjadi ibu bapa yang positif dan bekerjasama.

Berikut adalah 10 soalan untuk bertanya kepada diri sendiri untuk membantu anda memeriksa integriti ibu bapa anda:

1. Apakah nada suara saya yang hanya disampaikan kepada anak saya?
2. Apa sebenarnya bahasa badan saya?
3. Adakah saya mendapat cerita penuh dari anak saya sebelum bertindak balas atau membuat kesimpulan mengenai bekas anak saya?
4. Adakah saya berkongsi fakta dengan anak saya mengenai bekas kekasih saya atau adakah saya mengemukakan cerita dan perasaan saya sendiri di atas fakta tersebut?
5. Adakah saya menilai mantan saya lebih keras daripada yang saya anggap sendiri (mis. Mencari kesalahan di atas kesalahan yang anda buat juga)?
6. Adakah saya mengambil kekecewaan dan kebencian saya dengan bekas kekasih saya terhadap anak saya (mis. Membentak anak anda ketika topik mantan anda muncul)?
7. Adakah saya membiarkan anak-anak saya fikiran dan perasaan mereka sendiri atau memaksakan saya sendiri (mis. "Anda mesti merasa sangat kecewa kerana ibu anda melakukannya.")?
8. Adakah sangat berguna bagi saya untuk menyatakan pemikiran / pendapat ini di hadapan anak saya sekarang (atau pernah)?
9. Adakah yang saya kongsi maklumat yang sesuai dengan usia untuk anak saya?
10. Adakah kata-kata dan tindakan saya memberi peluang kepada anak-anak saya untuk mengasihi ibu bapa mereka yang lain secara terbuka dan tidak menyesal ketika mereka bersama saya?

Sekiranya jawapan anda untuk soalan-soalan ini bukan seperti yang anda tahu, maka inilah masanya untuk menghentikan pencerobohan pasif yang menyamar.

Gaya Keibubapaan Anda? Ikuti Kuiz Kami!

Bagaimana anda menghidupkan tingkah laku ini?

Milikinya. Mungkin meminta maaf kepada anak anda (atau bahkan kepada mantan anda) dan mengakui bahawa anda telah bersikap seperti ini dan menyedari bahawa ia tidak membantu. Juga, dapatkan sokongan. Anda tidak salah kerana mempunyai kebencian yang berlarutan atau kemarahan yang tidak dapat diselesaikan mengenai bekas suami anda, tetapi anda salah kerana membiarkannya meresap ke dalam interaksi anda dengan anak anda. Cintailah diri anda cukup untuk memberi sokongan kepada anda - jadilah janji temu dengan profesional yang membantu untuk memproses dan melepasi kebencian itu sehingga anda dapat memberi respons kepada anak-anak anda dengan senyuman di wajah anda yang nyata!

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Mengapa Ibu Bapa Bersama Pasif-Agresif Menyusahkan Anak Anda.