Hubungan Buruk Anda Sebenarnya Punca Kebijaksanaan Hebat

Apabila hubungan berakhir, kita sering melabelnya sebagai hubungan "gagal" atau "buruk". Ia tidak bertahan lama. Mungkin kita tidak pernah memikirkannya lagi. Sekali lagi. Mungkin kita merindui bekas kita dari semasa ke semasa. Mungkin kita ingat pergaduhan dan kenangan buruk. Mungkin kita menyalahkan mantan pegawai kita, dan menetapkan apa yang mereka lakukan. Mungkin kita hanya bergerak, dan ketika pemikiran kita beralih kepada hubungan, kita menganggapnya sebagai bencana. Tidak lebih.

Sudah tentu, hubungan berakhir dengan pelbagai jenis alasan. Menipu. Kurang kepercayaan. Kurang hormat. Jarak fizikal. Pemutusan emosi. Nilai dan keutamaan yang berbeza. Pertengkaran tanpa henti.

Tetapi apa pun alasan kematian mereka, hubungan anda yang "gagal" atau "buruk" sebenarnya boleh menjadi sumber kebijaksanaan yang hebat. Itu kerana setiap hubungan dapat mengajar kita sesuatu yang dapat kita lakukan dalam hubungan lain, termasuk hubungan dengan diri kita sendiri. Cara yang kuat untuk belajar dari hubungan masa lalu adalah dengan bertanya pada diri sendiri soalan-soalan.

Di bawah ini, ahli terapi pasangan Julia Nowland berkongsi pelbagai soalan penting untuk anda renungkan.

Apa peranan saya dalam semua ini?

Jarang sekali orang yang disalahkan kerana putus cinta. “Sebaliknya berakhirnya hubungan berlaku ketika kedua-duanya rakan kongsi telah berhenti berinteraksi dengan cara yang fleksibel, responsif, sensitif, ”kata Nowland, juga pelatih yang berkelayakan dan pembicara yang berpengalaman. Itulah sebabnya penting untuk meneroka peranan anda sendiri — dan membuat perubahan yang anda mahukan.

Bagaimana anda bercakap tentang perkara-perkara yang mengganggu anda? Adakah anda langsung membangkitkan masalah atau memikirkannya? Adakah anda bertindak dengan cara agresif pasif? Bagaimana anda menyokong pasangan anda? Bagaimana reaksi anda ketika mereka menimbulkan masalah dalam hubungan? Apa kelakuan anda semasa pergaduhan? Adakah anda lebih berminat untuk benar atau memenangi hujah daripada menyelesaikan masalah atau membetulkan miskomunikasi? Apa peranan anda dalam perpisahan itu?

"Mempunyai pandangan tentang tingkah laku kita sendiri dan kesadaran tentang bagaimana kita berinteraksi dengan orang lain memberi kita peluang untuk memilih cara lain lain kali."

Adakah orang lain memberitahu saya perkara yang sama?

"Kadang-kadang tingkah laku kita berulang ketika kita berhadapan dengan situasi yang mencetuskan rasa sakit, malu, rasa bersalah, atau kesedihan," kata Nowland. Contohnya, mantan terakhir anda memberitahu anda "Tidak ada yang pernah saya lakukan cukup baik untuk anda" - yang sangat mirip dengan apa yang dikatakan oleh rakan lain. Ini mungkin merupakan tanda bahawa cara anda bertindak balas terhadap pasangan membuatkan mereka tidak merasa cukup baik, katanya.

Apa yang saya tidak bersedia ubah, rundingkan atau selesaikan?

Mungkin hubungan anda berakhir kerana pasangan anda mahu anda mengubah sesuatu tentang diri anda. Pertama, kata Nowland, penting untuk mengetahui dan menangani sebarang tingkah laku yang tidak ingin anda ubah.

Sebaliknya, mungkin anda tidak sanggup bertolak ansur dengan tingkah laku tidak sihat daripada pasangan anda. "Menjadi jelas tentang ini bermakna bahawa anda tahu bagaimana perasaan anda tentang tingkah laku itu pada kali anda menjalin hubungan dan dapat membantu anda menetapkan batasan yang jelas sejak awal."

Siapa atau apa yang menyumbang kepada kepercayaan saya bahawa saya gagal?

Ini adalah soalan penting untuk ditanyakan sama ada anda menyalahkan diri sendiri untuk putus cinta. Sebagai contoh, menurut Nowland, Anda mungkin berpikir: "Saya tidak pandai menjalin hubungan" atau "Saya tidak beruntung dalam hal cinta" atau "Bagaimana saya salah melakukannya?"

Perhatikan dari mana datangnya kepercayaan ini, kerana teman dan keluarga yang berniat baik mungkin memicu atau mengabadikannya. Mereka mungkin berkata: "Anda tidak terlalu beruntung dalam hal cinta," atau "Anda sepertinya tidak dapat menahan hubungan." Mereka juga mungkin meneka keputusan anda untuk berpisah dengan mengatakan pernyataan seperti: “Dia sangat baik. Adakah anda pasti membuat keputusan yang tepat? "

"Sekiranya anda mendapati bahawa orang dalam hidup anda menandatangani kepercayaan yang tidak menolong itu, maka inilah masanya untuk mencari orang yang dapat menyokong anda dan lebih fleksibel dalam kepercayaan mereka mengenai hubungan," kata Nowland.

Bagaimana hubungan saya dengan ibu bapa saya? Seperti apa hubungan mereka?

"Merenungkan hubungan yang kita miliki dengan ibu bapa kita, dan hubungan yang mereka miliki atau satu sama lain, dapat memberi kita wawasan berharga tentang cara kita berinteraksi dalam hubungan intim kita," kata Nowland. Itu kerana kita belajar bagaimana berhubungan dengan orang lain dengan memerhatikan ibu bapa kita.

Sebagai contoh, dia menyarankan untuk merenungkan soalan-soalan ini: Bagaimana orang tua atau pengasuh anda bertengkar? Semasa anda kecil, apakah anda didorong untuk menyatakan kemarahan anda dengan tepat? Adakah ibu bapa atau penjaga anda secara terbuka penuh kasih sayang? Adakah mereka mempunyai peranan gender tertentu? Adakah anda melihat ada persamaan dengan hubungan masa lalu anda?

Bagaimana hubungan saya dengan diri saya? Bagaimana saya melayan diri sendiri? Siapakah saya?

Ramai pelanggan Nowland menyedari bahawa mereka tidak mempunyai rasa kukuh tentang siapa sebenarnya mereka atau apa yang mereka mahukan. Orang lain merasa tidak layak diperlakukan seperti yang mereka mahukan dan berhak, katanya. "Pada akhirnya, hubungan yang kita miliki dengan diri kita sangat mempengaruhi hubungan kita dengan orang lain."

Begitu juga, hubungan kita dengan orang lain, bahkan yang "gagal" atau "buruk", dapat mengajar kita pelajaran penting tentang diri kita sendiri. Kita dapat belajar apa yang kita mahukan dan tidak mahu dalam hubungan. Kita dapat belajar bagaimana meminta keperluan kita dipenuhi - dan bagaimana memenuhi keperluan kita sendiri. Kita dapat mengetahui keperluan kita terlebih dahulu. Kita dapat belajar bagaimana berkomunikasi dengan penuh kasih sayang dan menegaskan diri kita sendiri - dan bagaimana mendengarkan orang lain. Kita dapat mengetahui apa nilai kita - dan bagaimana kita ingin menghabiskan hari-hari kita, bagaimana kita ingin menghabiskan hidup kita.