MIL Terus Menghantar Hadiah Walaupun Tidak Ada Hubungan

Suami saya memutuskan beberapa bulan yang lalu untuk memutuskan hubungan sepenuhnya dengan ibunya setelah beberapa tahun hubungan beracun di mana dia akan terus bersalah dan memanipulasinya selama setiap perbualan kerana dia tidak merasa seolah-olah dia mendapat masa "berkualiti" dengan cucu-cucunya. Singkat cerita, kami perlahan-lahan menolak untuk berkunjung dengan ibunya kerana dia selalu mengadu tentang saya atau kami dan tidak mempunyai apa-apa kecuali sikap negatif ketika kami melawat. Suami saya tidak menginginkan hubungan tetapi tidak pernah memberitahu bahawa dia hanya mengabaikannya. Namun, dia terus menghantar hadiah kepada anak-anak kecil kami. Mereka tidak tahu siapa dia dan kami tidak tahu apakah kami harus memberi mereka hadiah atau menghantarnya kembali atau sesuatu yang lain. Dia pada dasarnya hanya mahu hubungan dengan anak-anak kita dan bukan kita. Kami tidak membenarkan orang yang tidak mencintai dan menghormati kami terlebih dahulu untuk menjalin hubungan dengan anak-anak kami. Apa yang harus kita lakukan berkaitan dengan pemberian? Kami tidak mahu mereka - kami hanya mahu dia bergerak dari masa lalu dan berhenti menyimpan perasaan cemburu dan benci ini.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2020-02-22

A.

Pertama sekali, tahniah atas kesediaan anda untuk menolak orang yang memperlakukan anda dengan buruk. Banyak orang meneruskan hubungan dengan orang yang sering memperlakukan mereka dengan buruk kerana mereka merasionalisasikan tindakan orang lain, terutama ahli keluarga. Orang kadang-kadang akan bertolak ansur dengan hubungan kasar dengan ahli keluarga hanya kerana mereka berkaitan. Mungkin mereka menyetujui anggapan bahawa "darah lebih tebal daripada air." Itu adalah cara berfikir yang kaku dan keras kepala. Apabila seseorang memperlakukan anda dengan buruk, tidak kira siapa mereka, penting untuk menyesuaikannya. Anda dan suami melakukan perkara itu, dan itu mungkin bukan perkara mudah untuk dilakukan.

Sebahagian daripada masalah dengan ibu mertua anda ialah suami anda tidak bersikap jelas dengannya. Anda menyatakan bahawa dia tidak mahu hubungan dengannya tetapi dia tidak pernah mengatakannya secara eksplisit. Dia memilih untuk tidak mengendahkannya, malah berharap dia akan menerima mesej itu. Jelas sekali, mengabaikannya lebih mudah daripada "menghadapinya" dengan perasaannya. Dia seolah-olah menghindarinya kerana betapa tidak selesa atau bagaimana interaksi langsung yang lebih bermasalah. Boleh dimengerti bahawa dia ingin mengelakkannya, namun dia dapat memimpinnya dengan berkesan. Oleh kerana dia tidak jelas dengannya, dia mungkin percaya bahawa hubungan itu berterusan dan dengan demikian menjelaskan mengapa dia terus mengirim hadiah kepada anak-anakmu.

Terdapat beberapa cara yang berpotensi untuk menangani perkara ini. Pada akhirnya, ibunya dan dia haruslah menjadi orang yang harus berurusan dengannya secara langsung untuk mengatasi keadaan ini dengan berkesan. Anda, sebagai menantu, mempunyai kekuatan yang sangat sedikit. Dia mempunyai hubungan paling langsung dengannya dan kemungkinan akan berada dalam kedudukan terbaik untuk memudahkan penyelesaian dengan berkesan.

Salah satu pilihan adalah dia boleh memberitahunya secara langsung untuk berhenti menghantar hadiah. Dia mungkin juga memberitahunya bahawa setiap hadiah yang dikirimkan kepada anak-anak anda akan disumbangkan kepada badan amal. Sekiranya dia tahu bahawa hadiah itu tidak lagi diberikan kepada cucu-cucunya, dan sebaliknya diberikan kepada badan amal, dia mungkin berhenti mengirimnya. Tidak dapat difahami, bersikap tumpul dengannya mungkin tidak selesa bagi suami anda, tetapi ini meningkatkan kemungkinan untuk mencapai tujuan agar dia berhenti mengirim hadiah. Ini juga dapat memberi peluang kepada mereka berdua untuk bercakap dan menjelaskan sifat hubungan mereka. Tidak mudah melakukan perbualan langsung seperti itu. Ini mungkin sesuatu yang telah dielakkan oleh suami anda dan mengapa dia memilih untuk mengelakkan.

Pilihan kedua adalah pilihan yang anda sebutkan, iaitu mengembalikan hadiah secara harfiah. Mungkin akan menghantar pesanan langsung bahawa hadiahnya tidak diingini.

Kelemahan utama dengan pilihan kedua adalah bahawa dia mungkin menghantar mereka semula dengan percaya bahawa mungkin ada kesalahan. Kedua, dia mungkin salah menafsirkan mesej yang anda cuba hantar. Lebih baik mempunyai komunikasi langsung.

Pada akhirnya, suami anda harus berkomunikasi secara langsung dengan ibunya mengenai tingkah laku yang boleh diterima terhadap keluarga anda dan apa yang tidak.

Saya sangat mengesyorkan berjumpa dengan ahli terapi (secara langsung) untuk mendapatkan nasihat mengenai apa yang harus dilakukan. Ahli terapi akan mengumpulkan maklumat dan memberi anda nasihat mengenai cara berinteraksi dengan ibunya. Terdapat penyelesaian yang lebih baik daripada yang lain, dan ahli terapi anda boleh menyemak maklumat ini dengan anda dan keluarga dan memberi nasihat yang sewajarnya. Semoga berjaya dengan usaha anda. Tolong jaga diri.

Kristina Randle