Keibubapaan Kuat: Petua Pengurusan Kemarahan untuk Kanak-kanak
Kemarahan adalah semula jadi. Ini mengenai perasaan kita merasa salah dan berusaha menetapkan batas. Ia tidak harus beracun dan kasar, tetapi mungkin meningkat ke tahap itu. Ia berlaku apabila orang tidak tahu bagaimana mengekspresikan dan menanganinya dengan tepat. Penting untuk membiarkan anak-anak meluahkan kemarahan mereka dan mengajar mereka bagaimana menyelesaikannya.
Penyelidikan mengenal pasti bahawa terdapat enam emosi asas yang dialami oleh semua manusia, tanpa mengira usia dan budaya. Ini adalah: kebahagiaan, kesedihan, kejutan, ketakutan, jijik, kemarahan. Sebilangan orang tidak selesa mengakui bahawa mereka menjadi marah dan tidak tahu bagaimana menyatakan kekecewaan mereka dengan tepat.
Mereka mungkin mengatakan bahawa mereka "tidak pernah marah." Ini sama sekali tidak benar, kerana kemarahan adalah emosi universal yang mendasar. Tidak membenarkan kanak-kanak meluahkan rasa marah tidak sihat. Membiarkan kanak-kanak meningkat dalam kemarahan dan melihat orang dewasa berpusu-pusu adalah satu lagi ekstrem yang tidak sihat yang mendorong corak kemarahan keluarga dan tidak ada ketetapan.
Apabila kanak-kanak diizinkan untuk menyatakan kemarahan dan tahu cara mengatasinya, mereka membawa sikap sihat ini hingga dewasa. Mereka menjadi "tegas", mampu menyampaikan perasaan kecewa mereka dengan jelas dan tepat, lebih suka mencari jalan keluar dan berkompromi. Sebagai orang dewasa, mereka dapat mengatasi kemarahan mereka dengan cepat dan dapat menyelesaikan konflik.
Anak-anak yang merasa marah mereka tidak baik - bahawa salah untuk menyatakannya, dan mungkin mereka juga tidak merasakannya - mempunyai masa yang sukar untuk menangani kemarahan sebagai orang dewasa. Mereka cenderung menggunakan sikap menahan marah, bertindak pasif atau agresif pasif, atau mereka menjadi mudah marah, mudah marah.
Kemarahan mempunyai tiga komponen: fizikal, kognitif, dan tingkah laku. Reaksi fizikal bermula dengan adrenalin dan tindak balas seperti peningkatan kadar jantung, tekanan darah, dan otot yang mengencangkan. Ini sering dikenali sebagai tindak balas "melawan atau terbang".
Pengalaman kognitif tentang kemarahan adalah bagaimana kita melihat dan memikirkan apa yang membuat kita marah. Sebagai contoh, kita mungkin berfikir bahawa apa yang berlaku kepada kita adalah salah, tidak adil dan tidak wajar. Ini menimbulkan emosi yang meningkatkan kemarahan: perasaan dikhianati, kewalahan dan dizalimi.
Tindak balas tingkah laku adalah bagaimana kita meluahkan kemarahan kita. Kita mungkin kelihatan dan terdengar marah, berubah menjadi merah, menaikkan suara, bersantai, membanting pintu, menyerbu, atau memberi isyarat kepada orang lain bahawa kita marah. Kita mungkin mengatakan bahawa kita marah dan menerangkan mengapa, meminta waktu tunggu, meminta permintaan maaf atau sesuatu yang perlu diubah.
Apabila ibu bapa belajar mengenai pengurusan kemarahan, mereka perlu bersedia membantu anak-anak mereka dengan ketiga-tiga bidang ini: menenangkan dan bersantai, mengenal pasti dan meluahkan perasaan, dan mengajar untuk menghasilkan tindak balas dan penyelesaian tingkah laku yang sihat. Berikut adalah beberapa strategi untuk ibu bapa mengajar anak-anak untuk mengekspresikan dan menangani perasaan marah:
Labelkan perasaan dan tingkah laku. Ini adalah langkah pertama dalam mengajar anak-anak bagaimana mengekspresikan kesusahan tanpa bertindak tidak wajar. Buat pernyataan yang membantu anak-anak mengulang frasa, menyatakan, menjelaskan perasaan mereka yang mendorong kekecewaan mereka. "Anda tidak suka ketika saya membetulkan anda. Saya dapat melihat bahawa anda sangat marah kepada saya. Inilah sebabnya mengapa anda menjerit dan menghentak kaki anda. "
Minta membuat "pernyataan perasaan." Minta mereka melengkapkan pernyataan ini: "Saya tidak"; "Saya rasa …"; "Saya bertindak seperti ini kerana ..." Dengarkan jawapan mereka.
Lakukan perkara yang sama untuk anak anda: jelaskan pendirian anda dengan cara yang serupa. Kemudian tanyakan kepada anak anda: "Bagaimana kita dapat menyelesaikannya sehingga kita berdua senang mengenainya?" Ajar anak anda dengan perkataan "kompromi" sejak awal.
Ulangi keputusan dan permintaan anda seperti rekod yang rosak. Apabila membicarakan perasaan tidak mengakhiri perbalahan, tetaplah sederhana dan konsisten: “Walau apa pun, kita ada…” dan kemudian pergi.
Menunda membincangkan masalah dan mencari penyelesaian sehingga merasa lebih tenang. Anda mungkin berkata: "Saya terlalu kesal kerana bercakap sekarang. Kita akan membincangkannya lebih banyak ketika kita berdua berasa tenang. Mari bercakap dalam satu jam. "
Mengatasi amukan dan ledakan. Apabila kemarahan meningkat, perbincangan tidak produktif. Abaikan amukan seolah-olah ia tidak berlaku dan cuba untuk tidak mengatakan apa-apa. Letakkan anak anda di bilik lain atau tinggalkan bilik anda sendiri. Tahan hak sehingga masalahnya diselesaikan. Hubungi pihak berkuasa atau minta bantuan jiran sekiranya anak-anak yang lebih tua menjadi ganas, memukul, atau memusnahkan harta benda. Jelaskan bahawa meningkat ke tahap yang melampau ini, mereka meminta campur tangan luar.
Sukar untuk meletakkan jalan menuju batas yang sihat. Anda mungkin menghadapi sedikit rintangan dan perlu menghabiskan tenaga agar tetap konsisten dan terus berjalan.
Sebilangan ibu bapa tidak menetapkan batas dengan anak-anak mereka dengan tepat kerana ini: memerlukan banyak usaha untuk mendisiplinkan dengan betul dan mengajar mereka untuk berkelakuan. Walau bagaimanapun, anda akan mengetahui bahawa jika anda terus berjalan, akhirnya anak-anak anda akan lebih menghormati batas anda di rumah dan lebih memahami bagaimana mengikuti langkah-langkah untuk menyatakan, berunding dan menyelesaikan kekecewaan mereka.
